Noticias desde el frente

Buenas tardes queridos:

Lo políticamente correcto sería disculparme por el tiempo transcurrido y adjuntar algunas justificaciones pero resulta que ha sido algo premeditado.

La entrada anterior es muy importante para mi, necesitaba digerirla y la digestión ha sido larga, pesada y llena de flatulencias. Creo que a la mayoría os ha sucedido lo mismo.

Por lo general muchos de los que tenéis contacto directo conmigo me comentáis cuando nos vemos pero esta vez hasta el Dani se ha quedado mudo, dejó un comentario 'light' para lo que nos tiene acostumbrados.

Así que ya sabéis en que punto estoy, o creo estar según a quién se le pregunte, así que avancemos y disfrutemos del camino. Y me imagino que muchos os preguntaréis ¿y que haces en tu camino? ¿a qué se dedica uno cuando tiene tiempo?. Pues por una parte a disfrutar de mis niñas y a cuidarlas, por otra a una actividad que siempre aparté de mis ambiciones por que no me sentía capaz, ni por tiempo ni por capacidad, pero resulta que si. Resulta que la disfruto como no podía ni imaginarme, en gran parte debido al 'personal' a ese grupo de gente que me está haciendo disfrutar como nunca antes. Disfruté con los 11.000m2 que Rafa Dani Fernando y el resto de la empresa, DPI, levantamos en Beniparell y que aún hoy en día me hacen sonreír cuando los visito. Disfruté mucho en mi etapa en Promonal, Lk recuerdo muchos logros de esa época.

Lo mejor que me ha quedado de todas ellas es mi gente, casi casi todos aquellos con los que he compartido mi tiempo en las diferentes empresas / actividades en que he ocupado mi tiempo se han convertido en amigos a los que aprecio, quiero y añoro muchas muchas veces.

Me siento orgulloso de lo logrado pero mucho más de mi gente, tengo mucha suerte de estar bien rodeado.

Bueno entonces ¿cual es esa actividad? ¿quién es ese nuevo grupo? …. amigos eso queda para la próxima entrada que espero sorprenda a muchos.

Por lo que a mi salud atañe podemos distinguir dos partes diferentes. Referente al cáncer si novedad en el frente => buenas noticias. Por lo demás he pasado dos períodos de fiebres e incluso en este último, del martes pasado hasta ayer, con hospitalización incluida, ya sabéis que nos consideran “pacientes de riesgo” y si pasamos de 38ºC debemos ir al hospital hacer pruebas etc, etc en el primer episodio todo fue sobre ruedas, llegué con 38'5ºC sin síntomas aparentes me chutaron el paracetamol de turno, radiografías, revisión por varios especialistas, antibiotico al canto y a casa. Durante la semana siguiente se acumularon los mocos y los cansancios pero todo terminó en 10 días.

Me quedó algo de mucosidad que se desplazó al pecho durante las tres semanas siguientes y terminó en una ronquera tal que parecía yo que se quién y tras una noche exótica de parranda con dos especímenes con los que me relaciono últimamente, danza del vientre incluida, derivó en una bronquitis y 40ºC de fiebre. En mi vida había tenido esa temperatura, lo mío habitual es no pasar de 36ºC, es algo así como un mal viaje después de unos cuantos 'cigarritos de la risa', Stundestos en Gorricillo.

Total que nos atendió un afroeuropeo competente y amable pero que por momentos yo confundía con algún nativo de Punta Cana. Gracias a dios creo que ni el ni Mariajo entendieron la mitad de los chistes que se me ocurrían. Chute de paracetamol y nada, Chute de no se qué y nada, chute de no se cuantos y empezó a bajar.

Como se había resistido y en las radiografías se veían los bronquios afectados, que no los pulmones, me metieron en la 550, cerca de la 500 de nefasto recuerdo.

No volvió a subirme la fiebre, me metieron, están metiendo, dos tipos diferentes de antibióticos y dos días después para casa.

Hoy, sábado, estoy muy bien, ya no tengo mocos ni toses ni res de res. No me encuentro tan cansado y el dolor de espalda se ha convertido en poco más que una mosca cojonera.

En definitiva esperando el Jueves que tendré revisión y me soltarán, y la primavera para empezar nuevas actividades y algún que otro viaje, espero.

La ventaja de los hospitales es que tienes mucho tiempo para leer, he terminado toda la serie del comisario Adamsberg, Fred Vargas, y aquí tenéis mi opinión al respecto.

Para los muchos lectores asiduos que me acompañan en mi camino.

Fred Vargas:

Fragmento de “El hombre de los círculos azules”:

“../ pero ¿lo demás? Escribir ¿para qué? ¿para seducir? ¿es eso? ¿para seducir a los desconocidos, como si los desconocidos no bastaran? ¿para imaginar que reúnes la quintaesencia del mundo en unas cuantas páginas? ¿habrá quintaesencia realmente? ¿que ecuación del mundo? ¿qué decir? /..”

Alguien dijo que la novela negra, el cine negro, se lee / ve de principio a fin y se comprende de fin a principio. Resulta que muchas veces me ha ocurrido algo así con los autores y su obra.

Es bastante común localizar un libro interesante y que éste pertenezca a una serie, normalmente no es último ni el primero y al terminarlo me asalta una duda ¿continúo leyendo hacia el final de la serie o regreso al principio?.

Tengo muchas manías, la que se refiere a este caso es leer hacia el final de la serie y una vez terminado leer desde el punto de partida hacia el principio de la serie. Así me resulta más sencillo reconocer y comprender la evolución del artista.

Con Fred Vargas ha sido así. Ahora acabo con la serie dedicada al comisario Adamsberg y a su 'querido' Danglard y entiendo lo que me habían comentado sobre este libro, “El hombre de los círculos azules”, algunos 'adictos' al género. La literatura policíaca de Vargas es más fresca, rápida, concreta y concisa conforme avanzamos en la serie, este primer libro no es así.

Sin no fuera por una trama bien creada, coherente, sorprendente y creativa me atrevería a decir que no debería ser leído como un libro de genero negro. Los lectores adictos a este género, yo mismo por ejemplo, somos como los currantes en el metro camino del trabajo a las 7 de la mañana, no podemos entretenernos con los escaparates por que llegamos tarde al metro, al laburo, nuestra atención está atrapada por un final deseado y obsesionante, llegar a tiempo, conocer el desenlace.

Cuando conoces el desenlace te resulta posible detenerte a disfrutar de los escaparates. Paladear párrafos bien escritos, espesos, llenos de ideas, imágenes. Ideados y diseñados para gloria de su autor. Creo que por eso la lectura de LITERATURA, con mayúsculas, requiere lentitud, disfrutar del camino. Tomemos por ejemplo “La caverna” de Saramago.

Para mi es el mejor libro de Saramago, leerlo es un autentico placer. Puedes abrirlo por cualquier página, sin haberlo leído antes, y disfrutar de una página que te sabrá como un plato de pasta con pesto en una bodega de Verona ( como recuerdo ese viaje ….). En ningún momento del libro sentí la necesidad de 'correr', la necesidad de seguir el hilo, de avanzar en la trama.

Creo que este primer libro de Fred Vargas está lleno de 'escaparates' que no le sientan bien a la novela negra. Entiendo que muchos que empezaron por este libro no continuaran con la serie pero es verdad que Vargas se transforma con prontitud, ya en el segundo se nota mucho, y se dedica a lo que toca. En lo referente al género que nos ocupa.

En definitiva, es una autora que me gusta y que seguiré en sus próximas entregas.

Por cierto, y por darle tema al pesao, lo que tengo de fondo es "Experience Hendrix" un álbum de Jimi Hendrix, 1967. ¿Como se expresan las emociones si las palabras no te 'llegan'? pues el Sr. Hendrix lo hace con la guitarra y se le entiende perfectamente. Un lujo. Si señor.

Un abrazo,

Víctor

Highway to Hell

Buenos días,

Ya se que últimamente no cuento mucho de lo que me pasa pero, sinceramente, antes de contarlo tengo que conseguir aclararme, o por lo menos intentarlo.

Los resultados de las últimas pruebas son todo lo positivos que cabía esperar, palabras del ilustre oncólogo que me visita. Esta vez me ha tocado "el jefe", que como ya he contado antes es uno de los ilustres de la profesión. Mantiene las distancias y mide sus palabras y gestos tratando de no decir o dar a entender nada que pueda volverse en su contra.

Esto es correcto hasta cierto punto. Ya se, porque me lo ha repetido hasta la exasperación, que el cáncer no tiene cura, hoy por hoy. Que todo lo que podemos esperar es que se quede como está. "Ausencia de noticias son buenas noticias" me dice. Yo veo los resultados y en los del TAC pone: "Conclusión: Mejoría radiológica respecto al TAC previo de las lesiones Mtx hepáticas" y eso debería ponerme de buen humor pero no oigo en sus palabras reflejo de ello, ni en su cara ni en sus gestos. Bien verdad es que en el resultado del rastreo óseo se detectan depósitos anormales del radiotrazador en la articulación sacroilíaca. Puede ser lo que ya se detectó en la primera prueba hace un año, pero la verdad es que ahora me duele y antes no.

Me dice que ese depósito podría ser de naturaleza distinta al cáncer y que no tiene por qué ser preocupante mientras sea único y no se ha detectado más que el ya detectado en la prueba inicial. Que el cáncer de huesos se multiplica muy rápidamente y este lleva un año parado.

Luego le pregunto por los efectos secundarios del Xeloda a largo plazo y me contesta que ya le gustaría a el que tuviera efectos secundarios dentro de diez años ... y yo me pregunto ¿eso quiere decir que no duraré tanto o que si los desarrollo dentro de diez años ya me puedo dar con un canto en los dientes? cuando intento articular esta pregunta me doy cuenta de que me da lo mismo. Estoy cansado.

Estoy cansado física y mentalmente. Llevo un año luchando sin tregua. La misma ambivalencia que sentís observándome la sufro yo desde dentro. Me refiero a saber que estoy disfrutando de una buena vida, los dolores son soportables y controlo los efectos secundarios muy muy bien. He redescubierto amigos, habilidades, en fin que no me puedo quejar. Pero no todo se restringe a lo que nuestro raciocinio articula.

Debajo están los sentimientos. Allí en las mazmorras antes llenas de fantasmas aulladores y ahora abiertas al mundo aún quedan ecos nuevos y antiguos. Allí aúlla el cansancio mental, las dudas y los temores. ¿Se debe esa mejoría a mis 80 minutos de ejercicios diarios o estoy malgastando ese tiempo? ¿estoy mirando mis pies recorriendo el camino sin querer levantar la cabeza y ver a dónde me conduce? ¿he aceptado la posibilidad de morirme mañana?.

Todo esto resuena en mi cabeza mientras le miro hablar y contestar a las preguntas de Mariajo, y mientras la banda sonora de mi vida me da pistas otra vez. En mi cabeza resuenan los AC-DC, higway to hell.

"../ Billete para un viaje de sólo ida
Sin preguntar nada, déjame en paz
Tomándomelo todo con calma No necesito razones,
no necesito rimas
No tengo nada mejor que hacer mientras me hundo,
hora de fiesta
Mis amigos también van a estar ahí
Estoy en la autopista al infierno ../"

No se por qué me sucede, no soy músico, no se nada de nada de música pero siempre me asaltan canciones que me ayudan a digerir mis sentimientos. Por que si algo he aprendido, si en algo he crecido es en entender y asimilar que de nada me sirve intentar razonar qué es lo que aúlla en las mazmorras de mi alma. Tratar de entender qué siento y por qué solo me lleva a enquistar los sentimientos, atraparlos, encerrarlos y continuar escuchando sus aullidos noche tras noche.

La única manera de digerirlos, de deshacer las contradicciones sentimientos - raciocinio. Bajar al sótano, entrar el celda del cautivo y sentarte frente a el, sin hablar, sin razonar, solo sintiéndolo y dejándolo transitar, transmitir, expresarse. A veces necesito llorar, otras gritar, otras romper algo. Pero siempre me siento mejor después y cada vez es menos el tiempo que estoy allí sentado, cada vez son sentimientos más sutiles. Esa es mi pelea actual, conseguir escucharme, sentir mis sentimiento sutiles.

La banda sonora de mi vida va por su cuenta... Dejo a Mariajo en casa y arranco hacia el garaje. Entonces pongo la radio y suena "Sultanes del Swing", Dire Straits. Esa canción... esa dichosa canción .... no puedo escucharla si no es a toda pastilla, cuando el retrovisor tiembla el volumen es correcto y escucho la letra:

"../ Sientes un escalofrío en la oscuridad
Llueve en el parque, pero mientras tanto
Al sur del río haces un alto y todo se detiene
Una banda toca Dixie al compás dos por cuatro
Te sientes bien cuando escuchas esa música../"

Gracias a mi profesor de Ingles de Bup por suspenderme. Gracias a eso fui a la escuela oficial y hoy hablo ingles sin problemas y puedo disfrutar de estas canciones. Esta es capaz de abrir ventanas inexistentes en las celdas del sótano de mi alma y siento el viento fresco recorrer los pasillos y me siento renovado.

Acepto que el destino de esta autopista no es otro que la muerte, mi infierno particular lejos de mis niñas. Pero esta autopista es cojonuda, seis carriles que recorro en descapotable, con el sol tostándose el cráneo estepario que me está quedando, Mariajo y Laura a mi lado, escuchando a Malcom, Brian, Angus, Cliff y Phil.

Si ellos pueden continuar con un concierto mientras las cortinas del el escenario arden en llamas, creo que yo puedo vivir lo que me quede de vida escuchando su música, disfrutando de mis amigos y de mi familia.

Un abrazo y feliz año:

Víctor

pd. Escucho de nuevo a Dire Straits y me viene a la cabeza la imagen de J. "el rey del karaoke" vestido como Angus Yaung, de colegial con gorra, tocando e imitando sus saltitos. Me parto de risa yo solo. Animo J. ya sabes que aunque no digamos nada estamos contigo.

duelos, gestorias y los santos inocentes.

Buenos días a todos,

Ha pasado mas tiempo del debido, lo se, pero estoy en una fase que me ha pillado a contrapié.

Primero lo primero, de salud bien. Desde la última entrada he pasado mucho frío, mucho mucho, me dicen que es una hipersensibilidad normal por la químio. Tiro de gorro, camiseta, etc etc y arreglado. El único problema es que la gente no me reconoce por la calle. Me he divertido bastante con este tema ya me gustaría poder compartir la cara que ponéis cuando un tipo con la pinta que llevo ahora intenta darte un abrazo.

Empezamos una nueva tanda de pruebas, mañana TAC el 29 Gammagrafía osea y Hematologia con marcadores. Uno completito vamos.

El Tac en general es una prueba sencilla, cuando llevas cuatro más, si le quitas los quince minutos que tienes que aguantar metido en un tubo con un litro de reactivo que acaban de meterte por el culo y que no puedes tirar a menos que quieras electrocutarte y salir en la revista Acontecimientos Hospitalarios, que estoy seguro que los del gremio de enfermería editan regularmente. Las veces anteriores salí airoso del tema. Entended el doble sentido de airoso...

La Gammagrafía osea es lo que os contaba del marcador radiactivo, si no eres muy paranoico es una prueba fácil de pasar, total llevas 4 Tac en un año, no se cuantos litros de quimioterapia y dos dosis marcador radiactivo. No me extrañaría nada sufrir alguna mutación. Terminaré siendo aún mas raro de lo que ya soy para desconsuelo de mi pobre madre. Mariajo ya está acostumbrada.

Por cierto que si alguien necesita quitarse de en medio a algún familiar, compañero de trabajo, jefe etc el 30 es un buen día para presentármelo. Como le escupa un ojo se lo pudro.

Dado mi estado general, muy bueno, no esperamos malas noticias. Y tampoco muy buenas, seamos sinceros, por que tanto si mi cáncer ha espichado como si está al acecho las variaciones no deberían ser muy grandes. Pueden serlo, para bien o para mal, pero no es probable.

No Dani no viene a cuento el chiste de los dos pollos y la estadística. Por cierto que si queréis "disfrutar" de los gustos musicales de Dani podéis escuchar el nuevo servicio de radio por "interné" de Zona Musical, y no dejéis de visitar la columna de Dani, La tronera, que si no tiene visitas le queda demasiado tiempo para machacarme en los comentarios.

Terminada la crónica social empecemos con las cosas serias.

He tardado tanto por que entre otras cosas, como disfrutar de mis chicas, mis amigos y los Donuts con cerveza con los que se ha empeñado Yayo en curarme el cáncer, lo que tengo que contaros, por que me "ocupa" la cabeza y los sentimientos , afecta a terceros.

Es lo que llamamos efectos colaterales, en este caso son personas que se encuentran en medio de una circunstancia adversa, que no es su responsabilidad y con la que no están de acuerdo pero que tampoco pueden solucionar. En este caso no soy yo este tipo de persona, yo soy el que se queja, amargamente, el responsable final y el causante. En medio está una persona a la que aprecio mucho y en el otro lado la patronal y sus secuaces.

No se me escandalicen y lean la definición: "Que sigue el partido, doctrina u opinión de otro" (no se para que pongo aquí la definición si ya he puesto el enlace .... ) a lo que vamos: resulta que como acabo de cumplir mi primer año d.c. , 1dc, pues papa estado me ha recibido con los brazos abiertos en su reala de improductivos y una vez superadas las pruebas de admisión y las fiestas de bienvenida, te mandan los estipendios. Eso si después de pasar la nómina y todos los conceptos en ella expresados bajo la escrutadora mirada de algún funcionario que no hace más que cumplir con su deber a rajatabla, que ya me gustaría a mi que todos los servicios fueran la mitad de eficientes que este.

Y cuando ves lo que te queda, pues te jode. Y me digo "capullo esto ya sabias".

Tenía yo una mala costumbre, que espero haber eliminado, de ejercer de agorero. En realidad casi todos los ingenieros lo padecemos dado que como no te pongas en esos términos se te termina electrocutando alguien en menos que canta un gallo. En este país en el que "nunca pasa nada" a menudo pasa, y entonces es cuando algún capullo, como yo, te viene con lo de "te lo dije" y tu lo mandas a la mierda, sin razón pero no te queda otra salida.

La putada es cuando te lo tienes que decir a ti mismo. En realidad tratas de no maltratarte en demasía y en lugar de decirte "eres un capullo sin el valor suficiente para decir que no y buscarte otro curro, calzonazos" te dices "ya lo sabía" y pones cara de jodido para que venga otro, mejor otra, a consolarte tratando, yo, de sacarle algo de provecho a la ocasión.

¿Ya estáis suficientemente intrigados? entonces tendré que pasar al desarrollo de la cuestión.

La cosa es que cuando negocias un nuevo curro las cosas suelen suceder de la siguiente manera: después de entrevistas, selecciones y demás llegas a una reunión final con los responsables o los dueños de la empresa, según el caso, y estos te preguntan aquello de " ¿y usted cuanto cobraba?" y tu piensas ¿y a ti que coño te importa? pero como eres, soy, un puto calzonazos te conformas con añadir algo de pasta al antiguo suelo hasta situarlo en lo que que crees razonable para las responsabilidades que acaban de ofrecerte (ya se que la negociación nunca ha sido lo mío, yo soy ingeniero y tengo claro que la recta es la distancia más corta entre dos puntos y eso genera cierta tendencia a no discutir y ha poner las soluciones razonables desde el comienzo lo cual es una mala manera de negociar) y terminas llegando a un acuerdo más o menos razonable.

Hasta ese momento todo bien, dejando de lado mi ineptitud negociadora. Te haces cargo de tus nuevas responsabilidades y te enfrascas en convertirte en un elemento productivo de la empresa. Pasan los días y los responsables de la empresa deciden poner la gestión de nóminas en manos de alguien con "experiencia" y conocimiento del tema. Se selecciona una gestoría y se pone en sus manos toda esta gestión.

Aquí es donde viene la madre del cordero.

Tenemos un empresario, gestor, con buen conocimiento de leyes y demás requerimientos que estudia el acuerdo al que has llegado y piensa en como sacarle jugo a ese trabajo. El jugo que le puede sacar, dentro de la legalidad, es tratar de ahorrarle a la empresa algunos eurillos sin perjuicios evidentes para el trabajador (vale hay muchos casos en no se comportan de esta manera y van a términos cercanos, si no inmersos, en la ilegalidad con graves perjuicios para el trabajador pero este no es mi caso). La manera legal mas frecuente, lo que ellos llaman "contabilidad creativa" es poner como base lo estipulado en el convenio y el resto disfrazarlo como dietas o incentivos o lo que se le llegue a ocurrir al empresario-gestor en cuestión.

¿Y qué beneficio saca el de esto? pues evidentemente dejarle claro al patrón quién está de su lado, quién le a hecho ganar unos eurillos más y todo ¡sin perjudicar a nadie!. El empresario encantado lo recomendará a todos sus conocidos todos felices, ¡los cojones! (coloraos que diría alguien que yo me se).

La cosa es que ha pocos días de cobrar tu nomina se presentan delante de ti y te piden que aceptes estos términos como algo temporal..... si a ti te da lo mismo....... si la empresa está en un mal momento ........ en fin que tu lo piensas, sabes que te están poniendo en un riesgo claro pero como eres, soy, un calzonazos pues aceptas. Y tu señora y tus amigos te dicen que eso no está bien, y te miran con cara de "eres un calzonazos" pero respetan tu derecho a cometer errores.

Pasan los años. Tragas con el engaño nacional, ese que dice que primero hay que demostrar de que es capaz para luego pedir las compensaciones, y un día vas y coges un cáncer, o te rompes la espalda o la empresa chapa y terminas en el paro.

El resultado es el mismo, el funcionario de turno, que no tiene ninguna culpa, te dice lo que te toca y por qué mientras te mira pensando "otro capullo calzonazos con cara de Paco el bajo" (los santos inocentes) y tu, yo, piensas que cada día te pareces más a Alfredo Landa y que Mario Camús es uno de los cabrones que te diría "ya te lo dije" y que seguimos y seguiremos haciendo el papel de Paco el bajo en los Santos Inocentes. Tragando mierda y agradecidos de tener algo que llevarnos a la boca.

Ya se que parece que no es para tanto pero haced un ejercicio: pensad en una mierda bien grande..... ahora pensad en comérosla...... pues no, no es lo mismo imaginarselo que comérsela.

Y todo esto mezclado con algo que no me esperaba, jamas hubiera pensado que tendría que hacer un duelo por algo que no fuera un difunto. Pues si, resulta que al llegar el momento en el que te desvinculas de tu trabajo transitas y sientes todas y cada una de las etapas del duelo: la negación "no si yo me curaré y volveré a currar y ya verás como todo será igual que antes" como si lo de antes hubiera sido jauja, la ira, debo estar aquí, la negociación, la depresión y la aceptación final.

Cuando José Luís, Domingo y yo llegamos a la empresa no había nada, físicamente hablando, de ahí a una empresa productiva en tres años. Dejo atrás alegrías y penas pero sobre todo trabajo y mucho estudio. Espero que Josep, mi sucesor, lo tenga más fácil.

Los echaré de menos, a ellos, a los lloros de los nanos recién nacidos, a los almuerzos ¿cuantos kilos de cacaos nos habremos comido? a la responsabilidad de trabajar con 20.000 voltios, a la inyección de adrenalina cuando dejas un polígono entero sin luz ¿ya se te ha pasado el susto Domingo? a mi casi casi. A los guardespaldas del Rey quejándose de que no lo dejábamos dormir, lo que nos reímos ese día. A la gente de SoloIngeniería. A la gente como Javier que nos ayudo a salir adelante. Al equipo de ingenieros de Nisa, RuralCaja, Banco de Valencia que tanto han confiado en nosotros a pesar de la pinta que teníamos, mejor lo dejo o pasaré a la etapa siguiente.

Y sobre todo a las discusiones técnicas con José Luis. Tengo que reconocerlo muchas veces te he llevado la contraria por el placer de discutir, que le vamos a hacer ya sabes como soy.

Que quede claro que todo esto, tal y como aprendí de Randy, no lo he escrito buscando ningún arreglo ni poner colorado nadie ni que nadie venga a consolarme, bueno eso un poco si. Lo he hecho por tratar de evitar que le suceda a alguien más y sobre todo porque espero que todo esto algún día lo leerá Laura. Hazme un favor no cometas los mismos errores que el capullo de tu padre.

En fin que en esas paso el tiempo, feliz de poder compartirlo con vosotros.

Feliz Navidad,

Víctor

1dc, ya cumplimos un añito......

Buenas....

Resulta que estos días hace un año que me diagnosticaron así que siguiendo los sabios consejos del Sr. Cela revisaré lo sucedido, me quedaré con lo importante y el resto lo donaré a la biblioteca municipal...

Recuerdo la primera entrada, me siento tan diferente ahora:

"No se lo que piensan los demás pero yo si soy consciente de que soy débil, no quiero y no puedo continuar tapando mis miedos, mis incertidumbres, mis ganas de llorar, si quiero salir adelante tengo que dejarlos salir, puede que tocar fondo, después podré remontar y luchar como se hacerlo.

Se como luchar, llevo toda la vida en ello, pero no se como sufrir, no se como no plantar cara a mis miedos, se que simplemente debo dejar que fluyan, sentirlos y convencerme a mi mismo de que puedo soportarlos. No se como llorar cuando pienso en todo lo que me puedo perder si las cosas no van bien dadas y necesito hacerlo por que voy a conseguir que esta lucha me sirva para aprender a entender la felicidad de las pequeñas cosas diarias.

Hoy empiezo este blog sin más pretensiones que vomitar todo lo que me está comiendo por dentro, va dirigido a mi, a mi consciente, al luchador que me mantiene en pie, desde la persona aterrorizada de su interior."

Perdonad el estilo pero recuerdo haber escrito todo eso inmerso en un mar de lágrimas, y recuerdo la necesidad vomitarlo todo.

Días después la rabia contenida:

"Recuerdo con dolor los últimos minutos sentado en la habitación 555 con la puerta abierta y viendo pasar al médico una y otra vez, creo que nos dejó para lo último no se si por las malas noticias o por que sabia que lo preguntaría todo, en eso no he cambiado"

En esa entrada expresaba mi desacuerdo con las forma en que se trata a los enfermos de cáncer, aún pienso que las cosas pueden hacerse de otra manera. Un año después parece que empiezan a sonar campañas que podrían llevarnos a una mejor atención médica, a los equipos multidisciplinares a que todos los enfermos de cáncer tengamos acceso a ..... me canso de repetir lo mismo y me resulta difícil meterme con personas que salvan vidas cada día pero que queréis, cada uno ve la vida desde su burladero y el de los cánceres menos comunes es un burladero estrechito para tanta gente.

Llevo un rato meditando si escribir lo que viene a continuación o no por que tengo muchas, muchas personas queridas con cáncer de mama o ya recuperadas y no me gustaría que lo tomaran de manera equivocada.

Me hace feliz leer que estamos en ratios del 98% de recuperaciones, es imprescindible invertir todo lo necesario en la prevención de este tipo de cáncer, en su investigación y tratamiento pero no es normal que llegues a una institución como la AECC y resulte que solo hay grupos para enfermos de cáncer de mama, que te pasen las cuotas y no recibas ni un puñetero recordatorio sobre actividades o ..... mejor lo dejo aquí.

Muchos otros canceres podrían tener ratios semejantes si se siguiera el ejemplo de planes de prevención que tan buenos frutos están dando en el cáncer de mama pero claro una endoscopia es mucho más cara y compleja que una mamografía, vale, es mas barata que un cubierto en esas fiestas que se montan ahora para celebrar el dinero que llega de los gobiernos para salvar a nuestro pobrecito sistema bancario pero entendedlo, cuando uno de nuestros capitostes desarrolla un cáncer sale pitando hacia las clínicas privadas en las Américas y mientras el resto tendremos que continuar buscándonos la vida por nuestra cuenta y montándonos nuestros "equipos multidisciplinares" por nuestra cuenta. Y que ningún profesional, especialmente los míos, entienda que me estoy metiendo con su trabajo en mi opinión lo que fáltan son buenos gestores más preocupados por sus pacientes y menos por sus presupuestos.

Ahora que lo que no están teniendo en cuenta es que no tenemos la más mínima intención de continuar muriéndonos a las primeras de cambio. Ahora sobrevivimos, sobreviviremos y empezaremos a ser la mosca conojonera en los presupuestos de la SS. Ya veréis como cuando les pique empezarán a moverse.

Aun en Noviembre de 2007:

"Mañana por la mañana empiezo la quimio, estos días estoy un poco hipocondríaco, será normal digo yo. Cuando vi la lista de posibles efectos secundarios, pensé que era la lista de especialidades médicas del hospital"

Un año... llevo tanta quimio dentro que en mis análisis en lugar de nombre sale la referencia a el "vengador tóxico".

Lo de los efectos secundarios lo he llevado pero que muy bien, ahora parece que se me cae el pelo pero mi peluquero de cabecera, y compañero de Dominicos, dice que es por que me estoy haciendo viejo. Claro que el continúa con la misma mata..... este me esconde algo..... con la ilusión que me hacía el estilo Nacho Vidal (aquí permitidme que omita el enlace).

En Diciembre hablamos de las primeras sesiones de quimio, de miedos y de Rulfo y de una persona que leyó un texto en la primera aparición de Laura con el coro:

"../ Se que algunos, como yo mismo antes, os preguntaréis ¿quién es esa persona? ¿tiene algo publicado? etc, lo siento pero las cosas han cambiado ayer fui feliz con muchas cosas, fue un día muy fructífero y no puedo contároslo todo aquí, pero ahora estoy demasiado ocupado disfrutando de lo que tengo hoy, no me ocupo de lo de mañana, "hoy es siempre" dice una argentina premio novel y seropositiva, y mañana será otro día. /.."

Luego vinieron tiempos de miedos y angustias, parte del duelo que debo hacer, que todos deberíamos hacer para aceptar la realidad: si mañana te cae un piano desde un quinto piso te mata, seguro:

"../ La tónica general es buena con malos ratos, es inevitable oír comentarios o leer noticias relacionadas con el cáncer, se que debo no tomarlos como algo serio, no deberían afectarme pero lo hacen, me llevan a pensamientos y digresiones, suena mal pero se escribe así, sobre la posibilidad de que las cosas no salgan bien, me asusta más como pueden ser los últimos estadios de la enfermedad que el hecho de morirme, mi antigua manera de ver las cosas, de intentar controlarlo todo, intenta recuperar su estatus y ponerse a solucionar cosas pendientes, tenerlo todo atado. /.."

Me resulta increíble como he crecido, como pasó aquella etapa que hoy siento lejana y como hoy en día puedo hablar del tema, leer, discutir y aceptar que tengo cáncer y un 30% de posibilidades de morirme pronto.
Ahora no necesito poner el 70% de los que superan esos primeros años, puedo pensar que puedo morirme, puedo escribir que tengo un 30% de posibilidades de no disfrutar la pubertad de Laura y seguir sonriendo por que la tengo aquí a mi lado haciendo caligrafía y monadas para que le haga caso.
¿Sabéis lo que pasa? pasa que aceptas que puedes morirte y de repente resulta que no es tan importante. Conduciendo un deportivo "para pobres" con 15 años de antigüedad también podría haberme dado cuenta antes ¿no?.

Entonces os dije:

"../ Un viejo, Confucio, dejo dicho "Si alguien te ayuda con una gota de agua, debes pagarle excavando un manantial para él". Hoy solo quería trasmitiros que siento la necesidad de excavar un manantial para cada uno de vosotros, cambio un manantial por un abrazo sincero, es una buena oportunidad espero que la aprovechéis. /.."

Hoy en día estoy en quiebra, nunca podré devolver ni el 1% de lo que me habéis dado, de abrazos, besos, risas, compañías, comprensiones, conversaciones, concesiones, alegrías, confidencias, silencios, sentimientos, sensaciones, sinceridades, intimidades...

Regresemos a los momentos duros:

"../ El tema mental es mas llevadero, como era previsible he tenido algunos ratos de "flojera" cuando por alguna razón me vuelve a la consciencia la posibilidad de morir, más que el hecho en si de morirme lo que me asusta en esos ratos es el período final de la enfermedad, siento la tentación de dejarme llevar, simplemente esperar a que pase sabiendo que después se acabarán los problemas.
Es duro pero lo presencié en vivo en la última quimioterapia, son varias horas de goteros y es inevitable intimar con las personas de los sillones contiguos, normalmente encuentras ganas de salir adelante en mayor o menor grado pero en este caso se trataba de alguien rendido, relatando su vida de la cama al sofá sin ganas ni de tirar el pañuelo a la basura después de sonarse, sin hablar de su enfermedad con nadie de su entorno, en fin algo terrible. /.."

Continué coincidiendo con esa persona en muchas sesiones de quimio y tengo que deciros que el cambio que ha sufrido ha sido fenomenal, creo que también toco fondo, me llena de alegría pensar que un poquito tenga que ver conmigo, con las charlas sobre mi terapia. Recuerdo su pregunta "crees que me hace falta". No se si fue o no a terapia, nunca se lo he preguntado, pero de cualquier manera ahora es otra persona y continúa compartiendo sesiones conmigo y luchando para sobrevivir.

Hablando de mi terapeuta, le debo mucho y creo que lo expresé bien en este párrafo:

"../ Tras muchas prácticas en la terapia creo que Maria ha conseguido que aprenda a vivir esos momentos sin tratar de taparlos, sin mantener la templanza, sabiendo que soy lo suficientemente fuerte como para pasar por ese y por mil mas así que cuando llegan esos ratos los sufro, le jodo el día al que tengo más cerca y todo se queda en eso en un rato menos bueno que se pierde como "lágrimas en la lluvia" en un sentimiento general de concordia con lo me toca vivir. /.."

Un poco de peloteo para ver si baja el grano del papel de lija que tengo el alma en carne viva.
Gracias a ti por todo lo que me ayudas.
Gracias a Miguel por darse cuenta de que me hacía falta.

El siguiente extracto es un poco largo pero quiero recuperarlo:

"../ El trance me deja miedos y mal sabor de boca, estar con la tensión baja me favorece los estados depresivos, la parte buena es que no son más que ratos, como burbujas de inseguridad, dudas, miedos que suben desde los sentimientos hasta la razón y luego explotan dejando un ligero poso.
Intento no dejarme atraer por ese poso, pero tengo dudas, dudo si fuera de estos ratos, cuando me siento bien, feliz, disfrutando de cada momento, no estoy engañándome a mi mismo, obligándome a mirar únicamente la salida que quiero ver, sobrevivir.
Sinceramente, desde mi lado razonable, no le veo la utilidad a dejar de engañarme, en el caso de que esté haciéndolo. Veréis, hasta hace poco yo era el tipo de persona / individuo que prefiere "pensar mal y acertar". Siempre he analizado las situaciones dividiendo las posibles consecuencias en positivas y negativas, luego descartaba las positivas, al fin y al cabo creía que ya estaba preparado para recibir consecuencias positivas, y me preocupaba y ocupaba de las negativas, estar preparado para las consecuencias negativas y si llegaban las positivas mejor que mejor.
Esto me parecía la mejor manera de controlar las situaciones, pero nunca me paré a pensar en como influye la predisposición en las consecuencias, la forma en que te enfrentas a las situaciones. Me explico, si tienes que comunicarle algo a fulanito y te preparas pensando que va a reaccionar negativamente, le vas a enviar todas las señales necesarias para que reaccione mal, te quedarás detrás de tu imponente mesa, con brazos cruzados, la barbilla baja... independientemente de lo que digas, lo que estás transmitiendo es que estás esperando una reacción negativa y lo normal es que la otra persona interprete los dos mensajes: lo que dices y lo que expresas, y se quede con lo que expresas, que suele ser más verídico.
En definitiva que de nada me va a servir pensar en qué pasará si la cosa va mal dada, pienso seguir pensando que todo saldrá bien, si vienen mal dadas ya os encargareis vosotros de las consecuencias. "

Me siento diferente.... no digo que no tenga ratos bajos pero pasan mucho más rápidos. Hace tiempo que no siento la atracción de los estados depresivos, puede que continué engañándome, puede que sea necesario recorrerlos de nuevo para continuar creciendo. Esa es la pelea actual, no empantanarme en un optimismo irreal.
Y no digo irreal por ficticio, sino por que no describe el único final posible y hoy por hoy lo que pretendo es estar preparado para aceptar la muerte o la vida adecuadamente.

Y la "autopsia sentimental" recuerdo aquella entrada como muy gratificante. Repasemos la lista de cosas que estoy aprendiendo en mi nueva vida con el cáncer:

"../

.- He cambiado el "sincericidio" por la confianza, la que necesitaba para abrirme a los demás de esta manera casi suicida que estáis leyendo. Ya se, parece demasiado brutal pero si de algo desconfío es de mi. Con todo esto expuesto a los cuatro vientos, ya no podré ser el de antes, si sobrevivo seré una nueva persona. No, en realidad, seré el de siempre pero sin coraza. ¿Qué me van a defraudar? ¿qué esto se puede volver contra mi? si, seguro que en algún momento me encuentro con ese problema, pero por cada uno en contra, estoy sumando cien a favor, puedo aguantarlo, llevo toda la vida haciéndolo, causado por mi, eso es cierto, pero el entrenamiento está más que superado.

.- Vivo de una forma positiva, espero que las cosas salgan bien. De esto ya hemos hablado en el pasado, no veo las cosas de color de rosa las veo como son y me gusta, ¡joder si me gusta!.

.- Me valoro más a mi mismo, se que podré afrontar las situaciones menos positivas y no me ocupo por adelantado de ellas, no me importa no tener el control.

.- Disfruto de las cosas pequeñas. En mi casa siempre entra el sol, si lo hay claro, desde que amanece sobre los tejados de Ruzafa hasta que anochece siempre lo tenemos. Muchos me habéis oído decir miles de veces las ganas que tenía de tener una casa un poco más grande, con terraza, ahora estoy disfrutando de mi casa. Mariajo valorará el que esté aquí escribiendo "mi casa" y seguro que todos me entendéis de sobra.

.- Necesito la atención y el contacto de otras personas, me gusta que sepan que soy una persona, con fortalezas y debilidades.

.- Vivo el presente, no me preocupo por lo sucederá en el futuro. No me paso el día intentando controlar las variables que definirán el futuro, vivo lo que tengo y se que soy lo suficientemente fuerte y tengo los apoyos necesarios para vivir mi futuro.

.- Me complace confiar en los demás, no volveré a joderos tratando de solucionar vuestros problemas, prometido, nunca lo hice pensando en que no erais capaces de solucionarlos vosotros solos, pero lo hice, y ahora me doy cuenta de como se siente uno cuando alguien se cree mejor que tú y trata de decirte como hacer las cosas, o lo que es peor te las planifica / soluciona sin contar contigo. ../"

Aquí tengo que pedir perdón, perdón por este último punto, por que me está costando mucho cambiar esa dichosa manía de creer que tengo la solución a vuestros problemas, de respetaros, de escucharos y callar. Eso si, prometo seguir en el empeño y conseguirlo más bien pronto que tarde.

Recuerdo la alegría al recibir los análisis y ver las defensas y los marcadores en perfecto estado:

"../Hoy me siento como una colonia de seres más que como un individuo y hay fiesta en la colonia, celebramos un día nuevo y el reconocimiento del esfuerzo que están haciendo mis células para mantenerme en perfecto estado, muy bien, mejor, mejor y mejor cada día.../"

Y cuando me pongo melodramático,

"../Solo son ratos pero son jodidos, muy jodidos, lo positivo es que nunca volveré a ser el mismo de antes, superaré todo esto pero nunca podré olvidarlo, mi forma de vivir será diferente, ya es diferente, yo seré diferente, mi vida será, es, más plena.
Por fin después de 44 años de buscar la manera, la forma de ser feliz la ha encontrado ¿sabéis como lo se? por que hoy, ahora, en este momento, me siento feliz de poder compartir esto con alguien, con mis amigos que me leen me apoyan me quieren, ahora me siento bien, feliz de teneros al otro lado.
Me seco las lágrimas y largo al taller, un beso../"

Alguien me comentó que debería dedicarme a los guiones de telenovelas, tal vez tenga razón.

También los buenos ratos:

"../Estoy contento, el sol entra en nuestro comedor he hablado un rato con Julian, mi hermano me ha dejado un comentario inesperado que me ha abierto los ojos, estoy compartiendo con mi gente y el destino me pone delante cosas increíbles, o será que yo las veo desde una nueva perspectiva sinceramente me da lo mismo sea lo que sea, he disfrutado de Priscilla mucho más que la primera vez que la vi y espero que la veáis pronto y podamos comentarla juntos, aquí o en directo.../"

Y la jodienda de las esperas:

"../Hoy estoy de una mala leche que no me soporto, sin razón como no, no tengo ganas de saber por qué lo siento así y espero que se pase pronto, será una medida de protección contra el acojono de la espera o será conmigo mismo por estar dándole vueltas al resultado de las pruebas, cuando debería estar esperando las buenas noticias y sabiendo que puedo encajar cualquier mala noticia, soy una persona diferente de aquella a la que diagnosticaron un cáncer pero el entrenamiento me dejó la preparación suficiente para no caer en el derrotismo o dejarme morir tranquilamente, en el peor de los casos le plantaré cara hasta el último momento, no tengáis ninguna duda.../"

Las perdidas, las muertes de aquellos que me apoyaron estando en peor situación que yo. Lo recuerdo como uno de los peores momentos:

"../Ayer, anoche, recibí una mala noticia, Ignacio ha muerto. José Ignacio era de esas personas de las que podemos decir que era una buena persona, era mayor que yo, compañero de mi suegro. No entraré en detalles personales, pero podéis creerme cuando digo que hizo mucho por todos nosotros pero no se conformó con la grandes obras. Yo le conocí una de las múltiples tardes en que le leía a Antonio, mi suegro, cuando éste estaba ya en fase terminal y no dejó de apoyarme y darme ánimos en ningún momento y teniendo en cuenta que su situación era mas grave que la mía, eso es muy de agradecer.../"

Recuerdo cada día a su familia, si fuera creyente diría que rezo cada día por ellas como ellas lo hacen por mi pero tendrán que conformarse con saber que cada mañana y cada noche les agradezco todo el esfuerzo que hacen, y que nunca podré olvidar a Ignacio, que me acompaña, me aconseja y me aproxima a la humanidad.

Recuerdo la primera tanda de pruebas exhaustivas:

"../- Como te encuentras.
- Acojonado
- Pues olvídate del acojono por que los resultados son muy buenos.
- Entonces no me muero
- De momento no /....

En ese instante Mariajo me da la mano y comienzo a escuchar esta canción, supongo que todos la conocéis es Always Look on the Bright Side of Life de Monty Python's Life of Brian con lo cual Mariajo y el médico me miran con cara de "este tío va a tener un orgasmo aquí mismo" y yo tan feliz.../"

Pero ¿como empezó todo?

"../Como estáis descubriendo los cambios en mi forma de ver la vida no han empezado con el diagnóstico del cáncer.
Posiblemente el detonante que me hizo darme cuenta de que mi forma de llevar mi vida ya no me servía fue una bronca con una persona a la que aprecio mucho fuera del trabajo pero con la que mantuve una relación laboral digamos tensa.
Aquella bronca derivó en que dejara la empresa y, lo que es más importante, en que me diera cuenta de que toda la culpa no fue suya.
Me di cuenta de que tenía problemas conmigo mismo por que no podía dejarme ser feliz, disfrutar de las cosas pequeñas de cada día. Ahora se que sentía la imposibilidad de ser feliz y al mismo tiempo ser consecuente, me sentía protegido en el terreno conocido del disgusto, el ver nada lo suficientemente perfecto, la desconfianza generalizada, la oscuridad era mi refugio allí donde todo existe y puedes crear lo que quieres, todo está en la oscuridad si sabes utilizar la luz adecuada.

El cambio empezó con el nacimiento de Laura, entonces empecé a sentirme feliz a pesar de mi mismo y me dí cuenta de que quería sentirme así el resto del tiempo../"

Y se de sobra lo que aún tengo pendiente

"../Tener a Juanjo, Juan José Palmero Dacruz, muerto en mis brazos y tener que abandonarlo para salvar mi propia vida no fue la primera patada en el culo, fue una experiencia traumática de la que no salí bien parado y que posiblemente fue la fuente de muchas actitudes posteriores.
Entonces no entendí lo que ahora he visto claro y eso que en ambos casos he tenido a la muerte de frente, clara como mi imagen en el espejo, como la tuve momentos después de que el médico saliera y me decidiera a vivir mi vida como sabia que debía hacerlo disfrutando de mi vida y compartiéndola con mis amigos.

Ahora mismo me invade el recuerdo de Juanjo que ha acompañado durante todos y cada uno de los días que han transcurrido, solo que ahora es reconfortante, lloro un rato y continúo con mi vida se que eso le hubiera alegrado.../"

Y se me olvidan los efectos secundarios, como ahora me siento tan bien creo que todo ha sido miel sobre hojuelas:

"../Nada más lejos de la realidad ahora ya no me queda ni gusto ni tacto ni olfato, nada de nada, lo mismo me da comer limones que corcho blanco la realidad es que el regalo ha sido disfrutar de todos esos momentos al máximo y tanto ha sido así que he terminado varias veces agotado y con fiebre, últimamente el exceso llega con facilidad pues no aguanto una mañana paseando tranquilamente, me deja en un estado que me recuerda cuando nadé los 15 kilómetros y encima me sube la fiebre.../"

"../Duele, coño si duele, la última hora y media ha sido realmente dura. He pedido que me pongan la quimio muy lenta por eso hemos tardado 4 horas pero es que así tengo menos efectos en los brazos durante los días siguientes, ahora mismo estoy escribiendo con las dos manos y no siento más que un leve dolor y los pinchazos que ya os he contado antes pero si me la ponen rápido duele los días siguientes pero menos durante la quimio, lo prefiero así el dolor es más fuerte pero dura menos.../"

no todos los dolores fueron físicos:

"../Otra cosa es que mis antiguas "herramientas" de supervivencia, léase darle al raciocinio cada vez que me asoma el miedo, me ayuden a llevarlo con un poco de dignidad. Me cago en la dignidad, dicho sea de paso, por que lo que consigo es acumularlo, encerrarlo en la más honda de las mazmorras de mi castillo interior y dejar que se pudra.
Y cuando empieza a pudrirse huele, y duele y es mucho más difícil echarlo fuera, limpiar las mazmorras de todos esos sentimientos ocultos y que dejen de dar gritos, me imagino que los señores feudales oían, en el silencio de la noche, los gemidos de los habitantes de las mazmorras y algo así es lo que me pasa. Viven allí debajo y cuando tengo momentos de quietud se escuchan sus lamentos desde todas las habitaciones del castillo.../"

y superarlos de la música que nos ha acompañado todo este año

"(referente a Freddy Mercury y "show must go on") ../Es difícil entender todo lo que quiso decir por que está repleta de guiños de mensajes a personas importantes en su vida y utiliza giros cuyo significado solo comprenderán determinadas personas, pero al final es una declaración de vida no un testamento 'nunca me daré por vencido' 'tengo que encontrar el modo de continuar' eso me reconforta, esa decisión de vivir.

Cuando supere este cáncer alguien me preguntará cual es la clave para superar un cáncer, no creo que exista una sola pero sí existe, al menos para mi, una fundamental: querer vivir, querer seguir vivo.

Yo quiero.../"

Y de vosotros, recuerdo la entrada que os dediqué "fonaments":

"../Me hace especial ilusión poder continuar compartiendo con vosotros , els meus fonaments, tal y como estamos haciéndolo en los últimos tiempos. Los últimos tiempos han sido magníficos en cuestión de contacto afectivo, la terapia me está ayudando muchísimo y las comidas - cenas - charradas mucho más.
Nunca podré transmitiros lo que significa para mi, como me ayuda, no solo que escuchéis mis problemas si no que compartáis los vuestros con mig... me hace feliz.../"

Y las risas a cuenta de la segunda endoscopia:

"../Por lo demás muy bien, la gente del hospital 9 de Octubre suelen ser muy profesionales, nos hemos reído un rato después de que les pidiera que me tutearan, me resulta raro que alguien esté poniéndome una lavativa y usteándome. Si, el TAC ha sido con 1,5L de contraste vía oral, otro contraste intravenoso y medio litro vía anal.

Después de chutarte todo eso lo menos es que traten como si te conocieran de toda la vida, risas a parte una gente muy profesional.../"

Y nació mi sobrina Sara

"../A lo largo de estos últimos años trabajando en los hospitales he asistido a infinidad de partos, no en directo pero si a pocos metros durante las madrugadas, cuando hacemos las revisiones en las áreas de quirófanos los partos se suceden, escuchas los primeros llantos y asistes a la catarsis que impide que nadie en los alrededores pueda dejar de sonreír.

Lo he comentado múltiples veces con infinidad de profesionales, por muchos partos que asistas, presencies o simplemente compartas en la distancia siempre se produce una sensación especial cuando el bebe empieza a reivindicar su lugar en este mundo. Un abrazo a Domingo, mi compañero que puede estar disfrutando de uno de estos momentos ahora mismo.

Sara es pequeñita, más grande que Laura, le cuesta tomar el pecho, tengo una nueva sobrina, una niña más en la familia ¿por qué me alegro tanto de que sea niña? quizás por que sueño con que tenga una vida mejor en una sociedad que vosotras estáis transformando.

Animo, es una lucha dura pero merece la pena.../"

Y duelos aún pendientes

"../La siguiente mazmorra tiene que ver con el duelo de mi padre, de mi papa, que nunca hice.
Entonces era un tipo duro, bien lo sabéis, no podía ni quería demostrar debilidad. Ahora ha llegado el momento de demostrarle el respeto y el reconocimiento que creo que no supe darle en vida. Ahora recuerdo con dolor lo que fue mi despedida antes de que nadie más llegara aquella mañana en el pueblo, me duele la impavidez de entonces, el no acompañar a mi madre y a mis hermanos en la expresión del dolor de la pérdida.../"

Y mas resultados positivos después de la décima sesión de quimio

"../Respecto a esto último ya me habían dicho que no significa lo mismo que "es incurable" significa que en algunos casos podría darse pero son posibilidades remotas. Parece que me aguantaréis un tiempo ¿cuanto? no lo se y no pienso dedicarle tiempo al tema, pasaré los ratos malos viviendolos a fondo, así se pasan antes, y disfrutaré del resto paladeándolos como el buen chocolate o el buen jamón, despacito y con todos los sentidos alerta.

Tres sesiones más y nuevos análisis, de vacaciones res de res, ese arroz tendrá que continuar esperando querido Paco.

Llueve, siento la calma después de la tempestad, la interna, he pasado miedo, miedo a las palabras fatídicas "no podemos hacer nada más" pero ya pasó, espero que con el tiempo acabaré asimilando estas esperas sin tanta ansiedad, paciencia, más paciencia.../"

He conocido mucha gente, muchísima, pero todos estarán de acuerdo en permitirme que recuerde la referencia a Paco. Últimamente le veo menos, aún así a menudo, pero sigo pensado igual palabra por palabra

"../De vez en cuando uno tiene la suerte de incluir en su vida a personas como Paco, personas hechas a si mismas en lo que llamamos la universidad de la vida capaces de levantar empresas, desarrollar más de 70 patentes todas en el mercado y dejar todo eso en manos de sus hijas y su hijo depositando toda su confianza en ellos y en su forma de llevar el negocio, Paco se retiró pero si pensáis que eso significa dejar de crear estáis equivocados, ahora es un señor artista, mañana me caneará seguro, obras en metal y cerámica que no podéis apreciar por que don Francisco, "Zarda" para los amigos, es demasiado .... inteligente, he decidido cambiar el adjetivo por que me doy cuenta de que Paco vive su vida, disfruta con lo que hace y no necesita reconocimientos de nadie, siempre ha sido así, feliz haciendo su trabajo, diseñando, educando a sus hijos. Espero que continúe aleccionándome, el sabe el bien que me hace y yo no se lo agradezco lo suficiente.../"

Y "Out" de Natsuo Kirino entre mis preferencias

"../En mi opinión es lo mejor que se ha escrito en novela negra, claro que excede con mucho las pretensiones del género con un tratamiento de los personajes exquisito, esta autora es capaz de diseccionar a una persona en un párrafo, mostrarnos su interior, su relación con su entorno, sus emociones, todo, es difícil describirlo pero es fácil de entender lo que quiero decir, simplemente comprar el libro y leerlo aunque este genero no sea de vuestro gusto.../"

No se ha publicado nada nuevo de Natsuo pero conseguimos que el libro escaseara en las librerías. Gracias a todos.

Y una de las maravillosas cenas con mis amigos, como no me me contestaron a la inquisitoria de quien es quien , y como me gusta mucho como me quedó el párrafo, aquí lo tenéis de nuevo:

"../
Vamos a ver si acertáis, solo con los que han estado esta noche, juguemos a quien es quien, Un holandés de Picasent, amante de los gadjets con un buen gusto inmejorable, un tierno de largo recorrido, una de esas personas que tienes que tratar mucho tiempo para ir pelando la cebolla y tras cada capa sorprenderte con una nueva persona. Uno sacado de un guión, aún por escribir, de Clean Estwood, uno de esos tipo camebert frito, dura corteza y cuando lo muerdes un majar al alance de pocos, ojo con quemarse que está recién salido de la sartén. Otro entrañable, el peluche que a todos nos gustaría tener entre nuestros amigos, ese tipo de persona al que todo el mundo conoce, todo el mundo quiere y aprecia, ese pozo sin fondo de curiosidades, itinerarios, gentes, amante contemplador de imposibles. Y mis chicas, encantadoras de almas, ese tipo de brujas buenas capaces de hechizar reuniones de viejos adustos y convertirnos en adolescentes añoradores de sus mimos, una tierna, perla escasa como el corazón del jabugo en su punto, madre laboral que ha cuidado de nosotros, nos ha protegido de nuestros clientes, de nuestros desastres de agendas y sobre todo de ese monstruo enfermizo llamado teléfono, otra la campanilla disfrazada de sargento de hierro, metro ochenta de bondad luchando cada día como Lancelot por su dama inalcanzable.
/.."

Y lo que aprendí en la 26 reunión con mis ex compañeros de infancia en Dominicos:

"../
Pienso en todo esto y me doy cuenta de las cosas que cambiaría, que haría de una forma diferente si pudiera revivir mi mida con la experiencia acumulada, claro está, y muchas de ellas pasan por mi relación con ellos, tanto en el colegio como después. Eso no puedo cambiarlo, lo analizo y trato de sacar provecho, ¿en el futuro? veremos si tengo el coraje y la oportunidad de mejorar, de compartir con ellos pensamientos, sentimientos y abrazos. Ya tengo ganas de dejar de ser un tipo duro, ya tengo ganas de perder los miedos y las vergüenzas.
/.."

No solo yo he pasado por momentos duros, también mis amigos y en esos momentos sentí las carencias, la herencia cultural que hemos perdido. Me refiero a los velatorios, a como han desaparecido y en lo que nos cuesta terminar los duelos. ¿Por qué ya no tenemos tiempo para despedirnos de los nuestros? por hace falta para cobrarle al siguiente. Lo que nos queda por aprender o quizás recordar:

"../
Todo esto viene a colación de que he tenido la oportunidad estos días de compartir algunas perdidas familiares con unos cuantos amigos, será el calor, algunos en españa otros en holanda y parece que los holandeses si mantienen esas costumbres. Me hubiera resultado más facil pasar los 5 días de duelo de holanda en casa de mi amigo que tener que llamarle por teléfono para decirle ... ¿que coño se dice? ¿que coño se siente?.

Puede que por eso esta entrada ha tardado tanto en salirme del alma, por que aún no he llamado a Jan ni a Maribel y no se que decirles, espero que por lo menos lean esto y sepan que me he acordado de ellos cada día y que aún no se que decir.
/.."

y la entrada que dediqué a los Secretos, secretos que guardamos en el corazón:

"../
Siento que Enrique Urquijo nunca pudo dejar fluir esos sentimientos, hemos disfrutado de los frutos de ese encierro, todas las canciones / poemas que dejó, pero a costa de que se dejara la vida en ello. No hay que decir que no le conocí pero si conocí el abrazo de la melancolía y me imagino que una de las razones por las que he conseguido cambiar es que no había muchedumbres aclamándome mientras les exponía mi alma atormentada como hacía Enrique, ¿hasta que punto somos culpables por esta y otras perdidas? repartió su alma en poemas sonoros hasta quedarse sin nada y el pato lo habrán pagado su hija Maria y sus hermanos.
/.."

pensamientos...

"../
Casi siempre esperamos a que las personas se nos mueran para darnos cuenta de todo lo que les apreciábamos, de lo importante que eran para nosotros. Mientras están vivos sentimos el temor del rechazo, el temor a no ser correspondidos, entendidos, nos callamos unos y otros dejando lo mejor que podemos compartir para cuando no puedan fallarnos. Nos falta la confianza suficiente para decirnos las cosas buenas, lo que nos une, lo que nos hace felices de los demás y nos sobra para espetarnos lo que nos fastidia.
/.."

Y la maravillosa "ultima conferencia" de Randy Pausch. La conferencia completa y subtitulada la tenéis aquí. :

"../
He intentando ver la vida de este modo desde que me diagnosticaron y he intentado transmitíroslo pero aún no soy capaz de hacerlo de la forma en que Randy, seguro que a el le gustaría que le llamáramos por su nombre, lo hace.
Aún tengo mucho que aprender, aún no consigo sonreír regularmente pero reconocer, los que me tratáis en directo, que he cambiado mucho. Perseveraré, estar seguros.
/.."

Mis encontrados amarillos, si alguien tiene alguna duda sobre qué significa esto de amarillos la referencia es Albert Espinosa, uno de los más importantes es Gabi y aquí recuerdo como me relataba su primer 4000:

"../
"En estas ascensiones de muchas horas, tienes tiempo para pensar en muchas cosas y pensé: 'Estoy aquí porque quiero, pasando frío, agotamiento, saltando grietas en el glaciar, luchando contra la montaña, mi única recompensa es la satisfacción de hacer cima y regresar sano y salvo'. Y pensé en ti, en tu lucha por obligación. Al llegar al collado cuando aun faltaban 300 m. de desnivel, nos reunimos las dos cordadas y me abracé a Bernat, el más joven del grupo pero el de más experiencia y uno de los que me está reciclando en la escalada, y rompí a llorar como un niño, pensando en lo que me había pasado subiendo \ ...\ pensando en ti y en tu lucha y fue cuando decidí dedicarte mi primer auténtico 4.000, mi humilde esfuerzo al compararlo con el tuyo."
/.."

En fin, un año de auto evisceración emocional. Al final será verdad ese tópico de que aquí en España cuando llamas a alguien para una reforma lo primero que te dice es "lo mejor es tirarlo todo y hacerlo nuevo
"


Hora de despedirse. Un secretillo, en el poli dudábamos de que cierto personaje fuera capaz de leerse todo lo que nos tocaba redactar semana tras semana, así que unos cuantos cruzamos una apuesta y metimos en medio de un ejercicio un "beba cocacola" tal y como suena, algo así como ".. la intensidad homopolar, beba cocacola, produce el disparo del ...".

Efectivamente nunca el personaje nunca dijo nada al respecto ¿y las conclusiones que sacamos? pues que esos trabajos eran para nuestra formación, si los leía o no era lo de menos.

Espero que alguien llegue hasta el final de esta entrada, si es así que se apunte una Franciscaner, la mejor cerveza del mundo, que yo la pago sin problemas.

Abrazos a discreción:

Víctor

Fa vint anys ....

Buenas,

Hace más de veinte años que conocí a mi chica. El día 2 celebramos 20 años como pareja.

Quiero dedicar esta entrada exclusivamente a Majo y al tiempo que llevamos juntos por que ella es la principal sufridora de mi enfermedad y de mi, por añadidura.

Yo puedo tener miedo a morirme o no pero cuando suceda el que no va a tener mas problemas soy yo y la que se va a quedar aquí con todo el pastel es ella, fundamentalmente.

Y no es que hasta ahora todo fuera un camino de rosas pero ha sido nuestro camino, lo hemos recorrido con gusto, he sido feliz en el trayecto y espero que dure mucho más.

Nos conocimos en el politécnico en particular en la delegación de alumnos, ya por entonces Mariajo era una persona decidida, eficaz y sin ningún problema para arremangarse y tomar las riendas de cualquier problema del que tuviera noticia, la "superdelegada" (palabras de un compañero suyo de aquella época) estaba en todos los fregados y no he conocido a nadie más capaz de entrar en el despacho del rector, Justo Nieto por entoces, con la secretaria corriendo detrás y quitarle de delante los papeles que estaba repasando para contarle el problema que tenía en ese momento (ese día el problema era gordo por que un profesor estaba explicando como trasplantar cabezas y la gente estaba más que removida), ¿queréis ver como eramos entonces?


Ahora una foto de adolescencia (esta vez me mata, seguro)

Claro que yo la conocí un poco más madurita, que no menos apetecible, para muestra un botón:
Me aguantó nosecuantos años de empresa propia, muchas horas y poco dinero, aguanto a mis amigos (ya conoceís a Dani imaginaros que llevamos 20 años así) y mi incontinencia imaginativa, mis silencios, mis temores, mis dudas, mis meteduras de pata y mi mal humor.

Luego nos casamos, nada de fotos de ese día prometido, y llegó Laura. Hace falta ser de una pasta especial para aguantarme a mi, empeñarte en encontrar trabajo en lo que realmente quieres hacer y pelear con todo y con todos hasta conseguirlo y además ser madre. Hacen falta un par de ovarios por que por mucha testiculina que le pongamos si dependiera de los machotes de nosotros.... si parece que estoy sobrevalorandola añadidle su epilepsia, todos los que la conocéis la habeís sufrido por que en aquellos años, incluidos los primeros de Laura, los ataques eran muy frecuentes.


Ha podido con todo, ha encontrado el medico y el tratamiento oportuno para que los ataques sean cosa del pasado

Hemos superado muchos momentos duros juntos, pese a todo creo que los peores fueron los de Laura en el hospital y eso que resultó no ser nada pero el susto.....

Para ser una madraza,

¿Quíen es Majo?



La del cigarrito y el movil, como no, hablando con su madre, seguro

Claro lo que mas les gusta mis chicas es la siesta del sábado

Y la bañera calentita





Y que mejor que una foto de nosotros tomada por nuestra hija

¿Una foto de familia? el cuarto es Ron, nuestro regalo de boda de mis compañeros de curro ¿se os ocurre de quién fué la idea?.

Me apetecería hacer aquí una lista de las cosas que me gustan, que adoro, de Majo pero esta sala de autopsias emocionales es para mi, no sería justo exponerla al juicio público sin poder defenderse y creo que no le gustaría.

Espero tener el valor necesario par hacerselo saber todos y cada uno de los días que me queden de vida, por que ella es la parte principal de mis fundamentos.

He tardado en publicar la entrada por que no encuentro las palabras para expresar lo que siento, quizas podáis imaginarlo si os cuento como he pasado alguna noche pensando en esta entrada, en qué decir, en como decirlo. En esos momentos siempre me viene esta canción:

Ya se que esta entrada no tiene la altura necesaria, no es lo que me gustaría pero no encuentro la forma de expresarlo todo y respetar la privacidad al mismo tiempo, sed comprensivos.

Un abrazo,

Víctor

No todo va a ser positivo.

Buenas a todos,

Sin asustarse que no se trata de nada físico, no hay ninguna novedad respecto a la evolución de mi enfermedad, coño.... ¡el cáncer que tengo! al final terminarán pegándome esa manía de no nombrarlo. Es como si temieran poder contagiarse por el mero hecho de decirlo, así que prefieren usar términos como "lo tuyo" COÑO que tengo cáncer y dos pelotas para intentar superarlo, si fueran ovarios tendría más posibilidades, estoy convencido, pero tendré que conformarme con mis testículos.

No todo va a ser positivo. Cuando contraes un cáncer la inmensa mayoría de la gente reacciona apoyándote, ofreciéndote lo que necesites. La inmensa mayoría compartiendo contigo muchos más tiempos y sentimientos que antes, quizás tratando de robarle tiempo al tiempo, quizás tratando de que nos demos cuenta de cuanto nos aprecian, nos apoyan y desean que continuemos con ellos.

Los lazos existentes se estrechan, se crean otros y todo lo referente a las relaciones humanas parece crecer en positivo.

Pero no siempre es así.

Existe, o por lo menos yo me he encontrado, con algunas personas que si bien no te rechazan abiertamente se apartan de tu camino, o bien se vuelven invisibles o bien las relaciones se "espesan".

He sufrido cuando esto me ha ocurrido con relaciones antiguas pero he de respetar las decisiones ajenas y tratar de no cerrar las puertas.

No me ocurre lo mismo con las relaciones nuevas, personas que trato más reciente con quien podría haberse creado una buena relación pero que adoptan actitudes difíciles de compaginar con una relación estrecha y positiva.

Mi problema con estos últimos es sencillo, en condiciones normales intentaría actuar con prudencia, paciencia y constancia. Callar y escucha. Compartir con ellos lo que me gusta o me disgusta de la relación y tratar de reconducirla a un terreno fructífero para ambas partes, pero resulta que no tengo tiempo.

No se cuanto tiempo me queda. Es así. Aceptadlo por que yo tengo muchas ganas de vivir largo y tendido, de ver a Laura convertirse en una persona adulta, tengo tantas cosas que decirle que solo pensar que mi vida puede tener un plazo fijo me derrumba por momentos. Pero siempre me recompongo, atravieso la tormenta cada vez con más facilidad y siento la necesidad de vivir lo que me quede de vida del modo mas feliz posible.

Salvo que algunas de esas relaciones pudieran ofrecerme un cambio a corto plazo la verdad es que no tengo tiempo que perder tratando de reconducir relaciones que, seguramente, no me llevarían a ninguna parte y por eso actúo de una forma que, quizás, puede ser interpretada como poco madura, infantil, y que consiste en borrar a esas personas de mi vida y dedicarle el tiempo a las que me ofrecen su tiempo y su amistad sinceramente.

Creo, especulo mejor dicho, con que algunas personas tienen miedo de enfrentarse con nuestra muerte, prefieren no crear lazos, o desdibujar los existentes, ante la posibilidad de sufrir si no conseguimos sobrevivir.

Respeto esa postura y espero que esas personas respeten la mía.

Se que todo esto suena pueril pero es lo que hay.

Todo lo que está ocurriendo me ayudará a continuar creciendo y tal vez dentro de muchos años consiga ser un adulto según el estereotipo establecido pero de momento esto es lo que hay, eso es lo que soy, esto es lo que siento.

Me apetece mucho ponerme en este momento a agradeceros uno por uno los buenos momentos que me estáis ofreciendo en estos tiempos pero me da mucho miedo herir a alguien por un estúpido olvido fácil de cometer cuando se está emocionado como yo en estos momentos así que tendréis que conformaros con lo que podáis leer en mis ojos.

Si los ojos son el reflejo del alma los míos son una conexión en banda ancha ¿o no?.

Un abrazo,

Y van 16: mi primer 4000, espiritual eso si.

Buenos días a todos,

De fondo Kiko Veneno "volando voy" es una canción que Kiko escribió para Camarón. (versión Kiko, versión Camarón)

Primero lo primero: Ayer sesión-consulta para valorar los resultados de las pruebas, a saber; los marcadores continúan por debajo del 5 (recordad 0..5 es "normal") la endoscopia evidencia que no se ha producido un incremento del tamaño, tampoco una reducción, y el TAC dice que solo se reducen levemente las metástasis hepáticas pequeñas, las defensas a tope y el hematocrito al 41% completamente dentro de los parámetros de normalidad.

Con todos estos datos me dicen que es un poco raro tener un tumor hepático de 6cm y otro similar en el recto y mantener los marcadores tan bajos viniendo de un 500 en la evaluación inicial, sobre todo por que los marcadores llevan así casi seis meses.

Conclusión, solo pueden ser buenas noticias. Me comunica el oncólogo que me recibió ayer, uno joven con el que solo había tratado una vez hace seis meses, que la posibilidad más creíble es que los tumores estén necrotizados o que la hepáticas sean cicatrices.

Este tío es un caso especial, un poco sincericida lo cual yo le agradezco, me recibe con un "me alegran mucho todos estos resultados" y, a continuación, me dice que hace diez años me hubieran "preparado la caja en dos meses" mientras que ahora podemos "congelar" la evolución durante años, "años" son por lo menos dos, digo yo. Y sin olvidar la calidad de vida que en mi caso es muy alta, casi no tengo efectos secundarios de la quimio (para los que estáis en el mismo proceso el truco es que ¡no me sale de las pelotas tener efectos secundarios!!).

Así que a seguir luchando, continuamos con los ciclos de Xeloda cada 21 días tengo que empezar con el ejercicio, suerte que me han prestado una bici estática, y tratar de regresar a la dieta sana por que este verano, incluido septiembre, me he dado un respiro de 8 kilos. Ya he recuperado mi peso anterior, 78kg, y será mejor que trate de mantenerlo.

El lado anímico del asunto, mi vida, también va mejorando (!ojo con esas muecas que os veo! hay que joderse con los 'amigos') he aprendido muchas cosas, vamos creciendo poco a poco. Creo que para el aniversario, 1DC (primer año Despues del Cancer) tendré que hacer una recapitulación.

Ya me gustaría que para entonces alguno/a que ha sufrido este crecimiento en primera persona me mandara su opinión al respecto, opinión que será incluida en el blog, advierto.

A lo que vamos, no he podido subir en persona ninguna montaña de 4000mts de altura (ese será uno de mis sueños incumplidos) pero tengo unos amarillos muy especiales, en particular mi querido "mestre de pedra" Gabi. El es una de esas personas que han aparecido en mi vida dándolo todo a cambio de nada, un amarillo canario que diría Albert.

Solo mostraros una pequeñita parte del correo que me envió nada más terminar la ascensión:

"En estas ascensiones de muchas horas, tienes tiempo para pensar en muchas cosas y pensé: 'Estoy aquí porque quiero, pasando frío, agotamiento, saltando grietas en el glaciar, luchando contra la montaña, mi única recompensa es la satisfacción de hacer cima y regresar sano y salvo'. Y pensé en ti, en tu lucha por obligación. Al llegar al collado cuando aun faltaban 300 m. de desnivel, nos reunimos las dos cordadas y me abracé a Bernat, el más joven del grupo pero el de más experiencia y uno de los que me está reciclando en la escalada, y rompí a llorar como un niño, pensando en lo que me había pasado subiendo \ ...\ pensando en ti y en tu lucha y fue cuando decidí dedicarte mi primer auténtico 4.000, mi humilde esfuerzo al compararlo con el tuyo."

El resto queda para mi, no por que me parezca menos importante que este párrafo si no porque también necesito tener un rincón particular en mi alma donde guardar estos y otros momentos, un sitio donde refugiarme cuando necesito estar solo, puedo crecer, estoy haciéndolo de hecho, pero crezco sobre lo que soy, no puedo renunciar totalmente a lo que fui a lo que me ayudó a sobrevivir durante tantos años.

Este es Gabi en la ascensión a nuestro primer 4.000:


y la cumbre:


(En este punto Ramón se pregunta qué cumbre es ..... ¿conseguirá averiguarlo...?)

Otro pedazo de amarilla en mi vida es mi niña Gwen, una rubia holandesa compañera de arrastrones por la vida desde hace no se cuantos años (comprended que con las damas tenga el detalle de no delatar su edad, jeje). Tengo la sensación de haberos hablado ya de Gwen pero me da exactamente lo mismo, ahora mismo recuerdo perfectamente el día que la conocimos, sonó el teléfono en casa de Ana y Pepe donde estábamos "recogidos" unos días y era una tía que en un español patatero nos decía que acababa de llegar de Holanda y se encontraba mas sola que la una.

Gwen es así, a tumba abierta (explicación para holandeses: significa lanzarse a algo sin miramientos, sin protección ni cautela) y lo así lo ha sido siempre, por eso me resulta tan difícil y tan imprescindible relacionarme con ella, por el terror que me da no estar a la altura, por que con Gwen no hay termino medio si te acepta como amigo te amuebla un salón entero en su alma y ese es el sito para compartir contigo sus sentimientos, añadidle unos ojos azules más profundos que los míos y que expresan toda la sinceridad, lealtad, amistad que puedes encontrar en Gwen sin pedir nada a cambio, sin necesidad de nada, no tengo que "mantenerme en contacto" con Gwen, no hay ningún recibo que emitir, ella siempre está cuando la necesitas y llora en soledad cuando somos los demás los que le hacemos falta.

Para muestra un botón, dos viajes de 2000km en seis meses para comprobar "in situ" que lo que le cuento es verdad, que estoy bien, hay que joderse, no se como responder a eso solo puedo abrirle aquí mi alma y hacerla llorar un ratito.

Un abrazo,

Víctor