domingo, 16 de noviembre de 2008

1dc, ya cumplimos un añito......

Buenas....

Resulta que estos días hace un año que me diagnosticaron así que siguiendo los sabios consejos del Sr. Cela revisaré lo sucedido, me quedaré con lo importante y el resto lo donaré a la biblioteca municipal...

Recuerdo la primera entrada, me siento tan diferente ahora:

"No se lo que piensan los demás pero yo si soy consciente de que soy débil, no quiero y no puedo continuar tapando mis miedos, mis incertidumbres, mis ganas de llorar, si quiero salir adelante tengo que dejarlos salir, puede que tocar fondo, después podré remontar y luchar como se hacerlo.

Se como luchar, llevo toda la vida en ello, pero no se como sufrir, no se como no plantar cara a mis miedos, se que simplemente debo dejar que fluyan, sentirlos y convencerme a mi mismo de que puedo soportarlos. No se como llorar cuando pienso en todo lo que me puedo perder si las cosas no van bien dadas y necesito hacerlo por que voy a conseguir que esta lucha me sirva para aprender a entender la felicidad de las pequeñas cosas diarias.

Hoy empiezo este blog sin más pretensiones que vomitar todo lo que me está comiendo por dentro, va dirigido a mi, a mi consciente, al luchador que me mantiene en pie, desde la persona aterrorizada de su interior."

Perdonad el estilo pero recuerdo haber escrito todo eso inmerso en un mar de lágrimas, y recuerdo la necesidad vomitarlo todo.

Días después la rabia contenida:

"Recuerdo con dolor los últimos minutos sentado en la habitación 555 con la puerta abierta y viendo pasar al médico una y otra vez, creo que nos dejó para lo último no se si por las malas noticias o por que sabia que lo preguntaría todo, en eso no he cambiado"

En esa entrada expresaba mi desacuerdo con las forma en que se trata a los enfermos de cáncer, aún pienso que las cosas pueden hacerse de otra manera. Un año después parece que empiezan a sonar campañas que podrían llevarnos a una mejor atención médica, a los equipos multidisciplinares a que todos los enfermos de cáncer tengamos acceso a ..... me canso de repetir lo mismo y me resulta difícil meterme con personas que salvan vidas cada día pero que queréis, cada uno ve la vida desde su burladero y el de los cánceres menos comunes es un burladero estrechito para tanta gente.

Llevo un rato meditando si escribir lo que viene a continuación o no por que tengo muchas, muchas personas queridas con cáncer de mama o ya recuperadas y no me gustaría que lo tomaran de manera equivocada.

Me hace feliz leer que estamos en ratios del 98% de recuperaciones, es imprescindible invertir todo lo necesario en la prevención de este tipo de cáncer, en su investigación y tratamiento pero no es normal que llegues a una institución como la AECC y resulte que solo hay grupos para enfermos de cáncer de mama, que te pasen las cuotas y no recibas ni un puñetero recordatorio sobre actividades o ..... mejor lo dejo aquí.

Muchos otros canceres podrían tener ratios semejantes si se siguiera el ejemplo de planes de prevención que tan buenos frutos están dando en el cáncer de mama pero claro una endoscopia es mucho más cara y compleja que una mamografía, vale, es mas barata que un cubierto en esas fiestas que se montan ahora para celebrar el dinero que llega de los gobiernos para salvar a nuestro pobrecito sistema bancario pero entendedlo, cuando uno de nuestros capitostes desarrolla un cáncer sale pitando hacia las clínicas privadas en las Américas y mientras el resto tendremos que continuar buscándonos la vida por nuestra cuenta y montándonos nuestros "equipos multidisciplinares" por nuestra cuenta. Y que ningún profesional, especialmente los míos, entienda que me estoy metiendo con su trabajo en mi opinión lo que fáltan son buenos gestores más preocupados por sus pacientes y menos por sus presupuestos.

Ahora que lo que no están teniendo en cuenta es que no tenemos la más mínima intención de continuar muriéndonos a las primeras de cambio. Ahora sobrevivimos, sobreviviremos y empezaremos a ser la mosca conojonera en los presupuestos de la SS. Ya veréis como cuando les pique empezarán a moverse.

Aun en Noviembre de 2007:

"Mañana por la mañana empiezo la quimio, estos días estoy un poco hipocondríaco, será normal digo yo. Cuando vi la lista de posibles efectos secundarios, pensé que era la lista de especialidades médicas del hospital"

Un año... llevo tanta quimio dentro que en mis análisis en lugar de nombre sale la referencia a el "vengador tóxico".

Lo de los efectos secundarios lo he llevado pero que muy bien, ahora parece que se me cae el pelo pero mi peluquero de cabecera, y compañero de Dominicos, dice que es por que me estoy haciendo viejo. Claro que el continúa con la misma mata..... este me esconde algo..... con la ilusión que me hacía el estilo Nacho Vidal (aquí permitidme que omita el enlace).

En Diciembre hablamos de las primeras sesiones de quimio, de miedos y de Rulfo y de una persona que leyó un texto en la primera aparición de Laura con el coro:

"../ Se que algunos, como yo mismo antes, os preguntaréis ¿quién es esa persona? ¿tiene algo publicado? etc, lo siento pero las cosas han cambiado ayer fui feliz con muchas cosas, fue un día muy fructífero y no puedo contároslo todo aquí, pero ahora estoy demasiado ocupado disfrutando de lo que tengo hoy, no me ocupo de lo de mañana, "hoy es siempre" dice una argentina premio novel y seropositiva, y mañana será otro día. /.."

Luego vinieron tiempos de miedos y angustias, parte del duelo que debo hacer, que todos deberíamos hacer para aceptar la realidad: si mañana te cae un piano desde un quinto piso te mata, seguro:

"../ La tónica general es buena con malos ratos, es inevitable oír comentarios o leer noticias relacionadas con el cáncer, se que debo no tomarlos como algo serio, no deberían afectarme pero lo hacen, me llevan a pensamientos y digresiones, suena mal pero se escribe así, sobre la posibilidad de que las cosas no salgan bien, me asusta más como pueden ser los últimos estadios de la enfermedad que el hecho de morirme, mi antigua manera de ver las cosas, de intentar controlarlo todo, intenta recuperar su estatus y ponerse a solucionar cosas pendientes, tenerlo todo atado. /.."

Me resulta increíble como he crecido, como pasó aquella etapa que hoy siento lejana y como hoy en día puedo hablar del tema, leer, discutir y aceptar que tengo cáncer y un 30% de posibilidades de morirme pronto.
Ahora no necesito poner el 70% de los que superan esos primeros años, puedo pensar que puedo morirme, puedo escribir que tengo un 30% de posibilidades de no disfrutar la pubertad de Laura y seguir sonriendo por que la tengo aquí a mi lado haciendo caligrafía y monadas para que le haga caso.
¿Sabéis lo que pasa? pasa que aceptas que puedes morirte y de repente resulta que no es tan importante. Conduciendo un deportivo "para pobres" con 15 años de antigüedad también podría haberme dado cuenta antes ¿no?.

Entonces os dije:

"../ Un viejo, Confucio, dejo dicho "Si alguien te ayuda con una gota de agua, debes pagarle excavando un manantial para él". Hoy solo quería trasmitiros que siento la necesidad de excavar un manantial para cada uno de vosotros, cambio un manantial por un abrazo sincero, es una buena oportunidad espero que la aprovechéis. /.."

Hoy en día estoy en quiebra, nunca podré devolver ni el 1% de lo que me habéis dado, de abrazos, besos, risas, compañías, comprensiones, conversaciones, concesiones, alegrías, confidencias, silencios, sentimientos, sensaciones, sinceridades, intimidades...

Regresemos a los momentos duros:

"../ El tema mental es mas llevadero, como era previsible he tenido algunos ratos de "flojera" cuando por alguna razón me vuelve a la consciencia la posibilidad de morir, más que el hecho en si de morirme lo que me asusta en esos ratos es el período final de la enfermedad, siento la tentación de dejarme llevar, simplemente esperar a que pase sabiendo que después se acabarán los problemas.
Es duro pero lo presencié en vivo en la última quimioterapia, son varias horas de goteros y es inevitable intimar con las personas de los sillones contiguos, normalmente encuentras ganas de salir adelante en mayor o menor grado pero en este caso se trataba de alguien rendido, relatando su vida de la cama al sofá sin ganas ni de tirar el pañuelo a la basura después de sonarse, sin hablar de su enfermedad con nadie de su entorno, en fin algo terrible. /.."

Continué coincidiendo con esa persona en muchas sesiones de quimio y tengo que deciros que el cambio que ha sufrido ha sido fenomenal, creo que también toco fondo, me llena de alegría pensar que un poquito tenga que ver conmigo, con las charlas sobre mi terapia. Recuerdo su pregunta "crees que me hace falta". No se si fue o no a terapia, nunca se lo he preguntado, pero de cualquier manera ahora es otra persona y continúa compartiendo sesiones conmigo y luchando para sobrevivir.

Hablando de mi terapeuta, le debo mucho y creo que lo expresé bien en este párrafo:

"../ Tras muchas prácticas en la terapia creo que Maria ha conseguido que aprenda a vivir esos momentos sin tratar de taparlos, sin mantener la templanza, sabiendo que soy lo suficientemente fuerte como para pasar por ese y por mil mas así que cuando llegan esos ratos los sufro, le jodo el día al que tengo más cerca y todo se queda en eso en un rato menos bueno que se pierde como "lágrimas en la lluvia" en un sentimiento general de concordia con lo me toca vivir. /.."

Un poco de peloteo para ver si baja el grano del papel de lija que tengo el alma en carne viva.
Gracias a ti por todo lo que me ayudas.
Gracias a Miguel por darse cuenta de que me hacía falta.

El siguiente extracto es un poco largo pero quiero recuperarlo:

"../ El trance me deja miedos y mal sabor de boca, estar con la tensión baja me favorece los estados depresivos, la parte buena es que no son más que ratos, como burbujas de inseguridad, dudas, miedos que suben desde los sentimientos hasta la razón y luego explotan dejando un ligero poso.
Intento no dejarme atraer por ese poso, pero tengo dudas, dudo si fuera de estos ratos, cuando me siento bien, feliz, disfrutando de cada momento, no estoy engañándome a mi mismo, obligándome a mirar únicamente la salida que quiero ver, sobrevivir.
Sinceramente, desde mi lado razonable, no le veo la utilidad a dejar de engañarme, en el caso de que esté haciéndolo. Veréis, hasta hace poco yo era el tipo de persona / individuo que prefiere "pensar mal y acertar". Siempre he analizado las situaciones dividiendo las posibles consecuencias en positivas y negativas, luego descartaba las positivas, al fin y al cabo creía que ya estaba preparado para recibir consecuencias positivas, y me preocupaba y ocupaba de las negativas, estar preparado para las consecuencias negativas y si llegaban las positivas mejor que mejor.
Esto me parecía la mejor manera de controlar las situaciones, pero nunca me paré a pensar en como influye la predisposición en las consecuencias, la forma en que te enfrentas a las situaciones. Me explico, si tienes que comunicarle algo a fulanito y te preparas pensando que va a reaccionar negativamente, le vas a enviar todas las señales necesarias para que reaccione mal, te quedarás detrás de tu imponente mesa, con brazos cruzados, la barbilla baja... independientemente de lo que digas, lo que estás transmitiendo es que estás esperando una reacción negativa y lo normal es que la otra persona interprete los dos mensajes: lo que dices y lo que expresas, y se quede con lo que expresas, que suele ser más verídico.
En definitiva que de nada me va a servir pensar en qué pasará si la cosa va mal dada, pienso seguir pensando que todo saldrá bien, si vienen mal dadas ya os encargareis vosotros de las consecuencias. "

Me siento diferente.... no digo que no tenga ratos bajos pero pasan mucho más rápidos. Hace tiempo que no siento la atracción de los estados depresivos, puede que continué engañándome, puede que sea necesario recorrerlos de nuevo para continuar creciendo. Esa es la pelea actual, no empantanarme en un optimismo irreal.
Y no digo irreal por ficticio, sino por que no describe el único final posible y hoy por hoy lo que pretendo es estar preparado para aceptar la muerte o la vida adecuadamente.

Y la "autopsia sentimental" recuerdo aquella entrada como muy gratificante. Repasemos la lista de cosas que estoy aprendiendo en mi nueva vida con el cáncer:

"../

.- He cambiado el "sincericidio" por la confianza, la que necesitaba para abrirme a los demás de esta manera casi suicida que estáis leyendo. Ya se, parece demasiado brutal pero si de algo desconfío es de mi. Con todo esto expuesto a los cuatro vientos, ya no podré ser el de antes, si sobrevivo seré una nueva persona. No, en realidad, seré el de siempre pero sin coraza. ¿Qué me van a defraudar? ¿qué esto se puede volver contra mi? si, seguro que en algún momento me encuentro con ese problema, pero por cada uno en contra, estoy sumando cien a favor, puedo aguantarlo, llevo toda la vida haciéndolo, causado por mi, eso es cierto, pero el entrenamiento está más que superado.


.- Vivo de una forma positiva, espero que las cosas salgan bien. De esto ya hemos hablado en el pasado, no veo las cosas de color de rosa las veo como son y me gusta, ¡joder si me gusta!.

.- Me valoro más a mi mismo, se que podré afrontar las situaciones menos positivas y no me ocupo por adelantado de ellas, no me importa no tener el control.

.- Disfruto de las cosas pequeñas. En mi casa siempre entra el sol, si lo hay claro, desde que amanece sobre los tejados de Ruzafa hasta que anochece siempre lo tenemos. Muchos me habéis oído decir miles de veces las ganas que tenía de tener una casa un poco más grande, con terraza, ahora estoy disfrutando de mi casa. Mariajo valorará el que esté aquí escribiendo "mi casa" y seguro que todos me entendéis de sobra.

.- Necesito la atención y el contacto de otras personas, me gusta que sepan que soy una persona, con fortalezas y debilidades.

.- Vivo el presente, no me preocupo por lo sucederá en el futuro. No me paso el día intentando controlar las variables que definirán el futuro, vivo lo que tengo y se que soy lo suficientemente fuerte y tengo los apoyos necesarios para vivir mi futuro.

.- Me complace confiar en los demás, no volveré a joderos tratando de solucionar vuestros problemas, prometido, nunca lo hice pensando en que no erais capaces de solucionarlos vosotros solos, pero lo hice, y ahora me doy cuenta de como se siente uno cuando alguien se cree mejor que tú y trata de decirte como hacer las cosas, o lo que es peor te las planifica / soluciona sin contar contigo. ../"

Aquí tengo que pedir perdón, perdón por este último punto, por que me está costando mucho cambiar esa dichosa manía de creer que tengo la solución a vuestros problemas, de respetaros, de escucharos y callar. Eso si, prometo seguir en el empeño y conseguirlo más bien pronto que tarde.

Recuerdo la alegría al recibir los análisis y ver las defensas y los marcadores en perfecto estado:

"../Hoy me siento como una colonia de seres más que como un individuo y hay fiesta en la colonia, celebramos un día nuevo y el reconocimiento del esfuerzo que están haciendo mis células para mantenerme en perfecto estado, muy bien, mejor, mejor y mejor cada día.../"

Y cuando me pongo melodramático,

"../Solo son ratos pero son jodidos, muy jodidos, lo positivo es que nunca volveré a ser el mismo de antes, superaré todo esto pero nunca podré olvidarlo, mi forma de vivir será diferente, ya es diferente, yo seré diferente, mi vida será, es, más plena.
Por fin después de 44 años de buscar la manera, la forma de ser feliz la ha encontrado ¿sabéis como lo se? por que hoy, ahora, en este momento, me siento feliz de poder compartir esto con alguien, con mis amigos que me leen me apoyan me quieren, ahora me siento bien, feliz de teneros al otro lado.
Me seco las lágrimas y largo al taller, un beso
../"

Alguien me comentó que debería dedicarme a los guiones de telenovelas, tal vez tenga razón.

También los buenos ratos:

"../Estoy contento, el sol entra en nuestro comedor he hablado un rato con Julian, mi hermano me ha dejado un comentario inesperado que me ha abierto los ojos, estoy compartiendo con mi gente y el destino me pone delante cosas increíbles, o será que yo las veo desde una nueva perspectiva sinceramente me da lo mismo sea lo que sea, he disfrutado de Priscilla mucho más que la primera vez que la vi y espero que la veáis pronto y podamos comentarla juntos, aquí o en directo.../"

Y la jodienda de las esperas:

"../Hoy estoy de una mala leche que no me soporto, sin razón como no, no tengo ganas de saber por qué lo siento así y espero que se pase pronto, será una medida de protección contra el acojono de la espera o será conmigo mismo por estar dándole vueltas al resultado de las pruebas, cuando debería estar esperando las buenas noticias y sabiendo que puedo encajar cualquier mala noticia, soy una persona diferente de aquella a la que diagnosticaron un cáncer pero el entrenamiento me dejó la preparación suficiente para no caer en el derrotismo o dejarme morir tranquilamente, en el peor de los casos le plantaré cara hasta el último momento, no tengáis ninguna duda.../"

Las perdidas, las muertes de aquellos que me apoyaron estando en peor situación que yo. Lo recuerdo como uno de los peores momentos:

"../Ayer, anoche, recibí una mala noticia, Ignacio ha muerto. José Ignacio era de esas personas de las que podemos decir que era una buena persona, era mayor que yo, compañero de mi suegro. No entraré en detalles personales, pero podéis creerme cuando digo que hizo mucho por todos nosotros pero no se conformó con la grandes obras. Yo le conocí una de las múltiples tardes en que le leía a Antonio, mi suegro, cuando éste estaba ya en fase terminal y no dejó de apoyarme y darme ánimos en ningún momento y teniendo en cuenta que su situación era mas grave que la mía, eso es muy de agradecer.../"

Recuerdo cada día a su familia, si fuera creyente diría que rezo cada día por ellas como ellas lo hacen por mi pero tendrán que conformarse con saber que cada mañana y cada noche les agradezco todo el esfuerzo que hacen, y que nunca podré olvidar a Ignacio, que me acompaña, me aconseja y me aproxima a la humanidad.

Recuerdo la primera tanda de pruebas exhaustivas:

"../- Como te encuentras.
- Acojonado
- Pues olvídate del acojono por que los resultados son muy buenos.
- Entonces no me muero
- De momento no /....

En ese instante Mariajo me da la mano y comienzo a escuchar esta canción, supongo que todos la conocéis es Always Look on the Bright Side of Life de Monty Python's Life of Brian con lo cual Mariajo y el médico me miran con cara de "este tío va a tener un orgasmo aquí mismo" y yo tan feliz.../
"

Pero ¿como empezó todo?

"../Como estáis descubriendo los cambios en mi forma de ver la vida no han empezado con el diagnóstico del cáncer.
Posiblemente el detonante que me hizo darme cuenta de que mi forma de llevar mi vida ya no me servía fue una bronca con una persona a la que aprecio mucho fuera del trabajo pero con la que mantuve una relación laboral digamos tensa.
Aquella bronca derivó en que dejara la empresa y, lo que es más importante, en que me diera cuenta de que toda la culpa no fue suya.
Me di cuenta de que tenía problemas conmigo mismo por que no podía dejarme ser feliz, disfrutar de las cosas pequeñas de cada día. Ahora se que sentía la imposibilidad de ser feliz y al mismo tiempo ser consecuente, me sentía protegido en el terreno conocido del disgusto, el ver nada lo suficientemente perfecto, la desconfianza generalizada, la oscuridad era mi refugio allí donde todo existe y puedes crear lo que quieres, todo está en la oscuridad si sabes utilizar la luz adecuada.

El cambio empezó con el nacimiento de Laura, entonces empecé a sentirme feliz a pesar de mi mismo y me dí cuenta de que quería sentirme así el resto del tiempo../
"

Y se de sobra lo que aún tengo pendiente

"../Tener a Juanjo, Juan José Palmero Dacruz, muerto en mis brazos y tener que abandonarlo para salvar mi propia vida no fue la primera patada en el culo, fue una experiencia traumática de la que no salí bien parado y que posiblemente fue la fuente de muchas actitudes posteriores.
Entonces no entendí lo que ahora he visto claro y eso que en ambos casos he tenido a la muerte de frente, clara como mi imagen en el espejo, como la tuve momentos después de que el médico saliera y me decidiera a vivir mi vida como sabia que debía hacerlo disfrutando de mi vida y compartiéndola con mis amigos.

Ahora mismo me invade el recuerdo de Juanjo que ha acompañado durante todos y cada uno de los días que han transcurrido, solo que ahora es reconfortante, lloro un rato y continúo con mi vida se que eso le hubiera alegrado.../
"

Y se me olvidan los efectos secundarios, como ahora me siento tan bien creo que todo ha sido miel sobre hojuelas:

"../Nada más lejos de la realidad ahora ya no me queda ni gusto ni tacto ni olfato, nada de nada, lo mismo me da comer limones que corcho blanco la realidad es que el regalo ha sido disfrutar de todos esos momentos al máximo y tanto ha sido así que he terminado varias veces agotado y con fiebre, últimamente el exceso llega con facilidad pues no aguanto una mañana paseando tranquilamente, me deja en un estado que me recuerda cuando nadé los 15 kilómetros y encima me sube la fiebre.../"

"../Duele, coño si duele, la última hora y media ha sido realmente dura. He pedido que me pongan la quimio muy lenta por eso hemos tardado 4 horas pero es que así tengo menos efectos en los brazos durante los días siguientes, ahora mismo estoy escribiendo con las dos manos y no siento más que un leve dolor y los pinchazos que ya os he contado antes pero si me la ponen rápido duele los días siguientes pero menos durante la quimio, lo prefiero así el dolor es más fuerte pero dura menos.../"

no todos los dolores fueron físicos:

"../Otra cosa es que mis antiguas "herramientas" de supervivencia, léase darle al raciocinio cada vez que me asoma el miedo, me ayuden a llevarlo con un poco de dignidad. Me cago en la dignidad, dicho sea de paso, por que lo que consigo es acumularlo, encerrarlo en la más honda de las mazmorras de mi castillo interior y dejar que se pudra.
Y cuando empieza a pudrirse huele, y duele y es mucho más difícil echarlo fuera, limpiar las mazmorras de todos esos sentimientos ocultos y que dejen de dar gritos, me imagino que los señores feudales oían, en el silencio de la noche, los gemidos de los habitantes de las mazmorras y algo así es lo que me pasa. Viven allí debajo y cuando tengo momentos de quietud se escuchan sus lamentos desde todas las habitaciones del castillo...
/"

y superarlos de la música que nos ha acompañado todo este año

"(referente a Freddy Mercury y "show must go on") ../Es difícil entender todo lo que quiso decir por que está repleta de guiños de mensajes a personas importantes en su vida y utiliza giros cuyo significado solo comprenderán determinadas personas, pero al final es una declaración de vida no un testamento 'nunca me daré por vencido' 'tengo que encontrar el modo de continuar' eso me reconforta, esa decisión de vivir.

Cuando supere este cáncer alguien me preguntará cual es la clave para superar un cáncer, no creo que exista una sola pero sí existe, al menos para mi, una fundamental: querer vivir, querer seguir vivo.

Yo quiero.../
"

Y de vosotros, recuerdo la entrada que os dediqué "fonaments":

"../Me hace especial ilusión poder continuar compartiendo con vosotros , els meus fonaments, tal y como estamos haciéndolo en los últimos tiempos. Los últimos tiempos han sido magníficos en cuestión de contacto afectivo, la terapia me está ayudando muchísimo y las comidas - cenas - charradas mucho más.
Nunca podré transmitiros lo que significa para mi, como me ayuda, no solo que escuchéis mis problemas si no que compartáis los vuestros con mig... me hace feliz.../
"

Y las risas a cuenta de la segunda endoscopia:

"../Por lo demás muy bien, la gente del hospital 9 de Octubre suelen ser muy profesionales, nos hemos reído un rato después de que les pidiera que me tutearan, me resulta raro que alguien esté poniéndome una lavativa y usteándome. Si, el TAC ha sido con 1,5L de contraste vía oral, otro contraste intravenoso y medio litro vía anal.

Después de chutarte todo eso lo menos es que traten como si te conocieran de toda la vida, risas a parte una gente muy profesional.../
"

Y nació mi sobrina Sara

"../A lo largo de estos últimos años trabajando en los hospitales he asistido a infinidad de partos, no en directo pero si a pocos metros durante las madrugadas, cuando hacemos las revisiones en las áreas de quirófanos los partos se suceden, escuchas los primeros llantos y asistes a la catarsis que impide que nadie en los alrededores pueda dejar de sonreír.

Lo he comentado múltiples veces con infinidad de profesionales, por muchos partos que asistas, presencies o simplemente compartas en la distancia siempre se produce una sensación especial cuando el bebe empieza a reivindicar su lugar en este mundo. Un abrazo a Domingo, mi compañero que puede estar disfrutando de uno de estos momentos ahora mismo.

Sara es pequeñita, más grande que Laura, le cuesta tomar el pecho, tengo una nueva sobrina, una niña más en la familia ¿por qué me alegro tanto de que sea niña? quizás por que sueño con que tenga una vida mejor en una sociedad que vosotras estáis transformando.

Animo, es una lucha dura pero merece la pena.../
"

Y duelos aún pendientes

"../La siguiente mazmorra tiene que ver con el duelo de mi padre, de mi papa, que nunca hice.
Entonces era un tipo duro, bien lo sabéis, no podía ni quería demostrar debilidad. Ahora ha llegado el momento de demostrarle el respeto y el reconocimiento que creo que no supe darle en vida. Ahora recuerdo con dolor lo que fue mi despedida antes de que nadie más llegara aquella mañana en el pueblo, me duele la impavidez de entonces, el no acompañar a mi madre y a mis hermanos en la expresión del dolor de la pérdida.../
"

Y mas resultados positivos después de la décima sesión de quimio

"../Respecto a esto último ya me habían dicho que no significa lo mismo que "es incurable" significa que en algunos casos podría darse pero son posibilidades remotas. Parece que me aguantaréis un tiempo ¿cuanto? no lo se y no pienso dedicarle tiempo al tema, pasaré los ratos malos viviendolos a fondo, así se pasan antes, y disfrutaré del resto paladeándolos como el buen chocolate o el buen jamón, despacito y con todos los sentidos alerta.

Tres sesiones más y nuevos análisis, de vacaciones res de res, ese arroz tendrá que continuar esperando querido Paco.

Llueve, siento la calma después de la tempestad, la interna, he pasado miedo, miedo a las palabras fatídicas "no podemos hacer nada más" pero ya pasó, espero que con el tiempo acabaré asimilando estas esperas sin tanta ansiedad, paciencia, más paciencia...
/"

He conocido mucha gente, muchísima, pero todos estarán de acuerdo en permitirme que recuerde la referencia a Paco. Últimamente le veo menos, aún así a menudo, pero sigo pensado igual palabra por palabra

"../De vez en cuando uno tiene la suerte de incluir en su vida a personas como Paco, personas hechas a si mismas en lo que llamamos la universidad de la vida capaces de levantar empresas, desarrollar más de 70 patentes todas en el mercado y dejar todo eso en manos de sus hijas y su hijo depositando toda su confianza en ellos y en su forma de llevar el negocio, Paco se retiró pero si pensáis que eso significa dejar de crear estáis equivocados, ahora es un señor artista, mañana me caneará seguro, obras en metal y cerámica que no podéis apreciar por que don Francisco, "Zarda" para los amigos, es demasiado .... inteligente, he decidido cambiar el adjetivo por que me doy cuenta de que Paco vive su vida, disfruta con lo que hace y no necesita reconocimientos de nadie, siempre ha sido así, feliz haciendo su trabajo, diseñando, educando a sus hijos. Espero que continúe aleccionándome, el sabe el bien que me hace y yo no se lo agradezco lo suficiente.../"

Y "Out" de Natsuo Kirino entre mis preferencias

"../En mi opinión es lo mejor que se ha escrito en novela negra, claro que excede con mucho las pretensiones del género con un tratamiento de los personajes exquisito, esta autora es capaz de diseccionar a una persona en un párrafo, mostrarnos su interior, su relación con su entorno, sus emociones, todo, es difícil describirlo pero es fácil de entender lo que quiero decir, simplemente comprar el libro y leerlo aunque este genero no sea de vuestro gusto.../"

No se ha publicado nada nuevo de Natsuo pero conseguimos que el libro escaseara en las librerías. Gracias a todos.

Y una de las maravillosas cenas con mis amigos, como no me me contestaron a la inquisitoria de quien es quien , y como me gusta mucho como me quedó el párrafo, aquí lo tenéis de nuevo:

"../
Vamos a ver si acertáis, solo con los que han estado esta noche, juguemos a quien es quien, Un holandés de Picasent, amante de los gadjets con un buen gusto inmejorable, un tierno de largo recorrido, una de esas personas que tienes que tratar mucho tiempo para ir pelando la cebolla y tras cada capa sorprenderte con una nueva persona. Uno sacado de un guión, aún por escribir, de Clean Estwood, uno de esos tipo camebert frito, dura corteza y cuando lo muerdes un majar al alance de pocos, ojo con quemarse que está recién salido de la sartén. Otro entrañable, el peluche que a todos nos gustaría tener entre nuestros amigos, ese tipo de persona al que todo el mundo conoce, todo el mundo quiere y aprecia, ese pozo sin fondo de curiosidades, itinerarios, gentes, amante contemplador de imposibles. Y mis chicas, encantadoras de almas, ese tipo de brujas buenas capaces de hechizar reuniones de viejos adustos y convertirnos en adolescentes añoradores de sus mimos, una tierna, perla escasa como el corazón del jabugo en su punto, madre laboral que ha cuidado de nosotros, nos ha protegido de nuestros clientes, de nuestros desastres de agendas y sobre todo de ese monstruo enfermizo llamado teléfono, otra la campanilla disfrazada de sargento de hierro, metro ochenta de bondad luchando cada día como Lancelot por su dama inalcanzable.
/.."

Y lo que aprendí en la 26 reunión con mis ex compañeros de infancia en Dominicos:

"../
Pienso en todo esto y me doy cuenta de las cosas que cambiaría, que haría de una forma diferente si pudiera revivir mi mida con la experiencia acumulada, claro está, y muchas de ellas pasan por mi relación con ellos, tanto en el colegio como después. Eso no puedo cambiarlo, lo analizo y trato de sacar provecho, ¿en el futuro? veremos si tengo el coraje y la oportunidad de mejorar, de compartir con ellos pensamientos, sentimientos y abrazos. Ya tengo ganas de dejar de ser un tipo duro, ya tengo ganas de perder los miedos y las vergüenzas.
/.."

No solo yo he pasado por momentos duros, también mis amigos y en esos momentos sentí las carencias, la herencia cultural que hemos perdido. Me refiero a los velatorios, a como han desaparecido y en lo que nos cuesta terminar los duelos. ¿Por qué ya no tenemos tiempo para despedirnos de los nuestros? por hace falta para cobrarle al siguiente. Lo que nos queda por aprender o quizás recordar:

"../
Todo esto viene a colación de que he tenido la oportunidad estos días de compartir algunas perdidas familiares con unos cuantos amigos, será el calor, algunos en españa otros en holanda y parece que los holandeses si mantienen esas costumbres. Me hubiera resultado más facil pasar los 5 días de duelo de holanda en casa de mi amigo que tener que llamarle por teléfono para decirle ... ¿que coño se dice? ¿que coño se siente?.

Puede que por eso esta entrada ha tardado tanto en salirme del alma, por que aún no he llamado a Jan ni a Maribel y no se que decirles, espero que por lo menos lean esto y sepan que me he acordado de ellos cada día y que aún no se que decir.

/.."

y la entrada que dediqué a los Secretos, secretos que guardamos en el corazón:

"../
Siento que Enrique Urquijo nunca pudo dejar fluir esos sentimientos, hemos disfrutado de los frutos de ese encierro, todas las canciones / poemas que dejó, pero a costa de que se dejara la vida en ello. No hay que decir que no le conocí pero si conocí el abrazo de la melancolía y me imagino que una de las razones por las que he conseguido cambiar es que no había muchedumbres aclamándome mientras les exponía mi alma atormentada como hacía Enrique, ¿hasta que punto somos culpables por esta y otras perdidas? repartió su alma en poemas sonoros hasta quedarse sin nada y el pato lo habrán pagado su hija Maria y sus hermanos.
/.."

pensamientos...

"../
Casi siempre esperamos a que las personas se nos mueran para darnos cuenta de todo lo que les apreciábamos, de lo importante que eran para nosotros. Mientras están vivos sentimos el temor del rechazo, el temor a no ser correspondidos, entendidos, nos callamos unos y otros dejando lo mejor que podemos compartir para cuando no puedan fallarnos. Nos falta la confianza suficiente para decirnos las cosas buenas, lo que nos une, lo que nos hace felices de los demás y nos sobra para espetarnos lo que nos fastidia.
/.."

Y la maravillosa "ultima conferencia" de Randy Pausch. La conferencia completa y subtitulada la tenéis aquí. :

"../
He intentando ver la vida de este modo desde que me diagnosticaron y he intentado transmitíroslo pero aún no soy capaz de hacerlo de la forma en que Randy, seguro que a el le gustaría que le llamáramos por su nombre, lo hace.
Aún tengo mucho que aprender, aún no consigo sonreír regularmente pero reconocer, los que me tratáis en directo, que he cambiado mucho. Perseveraré, estar seguros.

/.."

Mis encontrados amarillos, si alguien tiene alguna duda sobre qué significa esto de amarillos la referencia es Albert Espinosa, uno de los más importantes es Gabi y aquí recuerdo como me relataba su primer 4000:

"../
"En estas ascensiones de muchas horas, tienes tiempo para pensar en muchas cosas y pensé: 'Estoy aquí porque quiero, pasando frío, agotamiento, saltando grietas en el glaciar, luchando contra la montaña, mi única recompensa es la satisfacción de hacer cima y regresar sano y salvo'. Y pensé en ti, en tu lucha por obligación. Al llegar al collado cuando aun faltaban 300 m. de desnivel, nos reunimos las dos cordadas y me abracé a Bernat, el más joven del grupo pero el de más experiencia y uno de los que me está reciclando en la escalada, y rompí a llorar como un niño, pensando en lo que me había pasado subiendo \ ...\ pensando en ti y en tu lucha y fue cuando decidí dedicarte mi primer auténtico 4.000, mi humilde esfuerzo al compararlo con el tuyo."
/.."

En fin, un año de auto evisceración emocional. Al final será verdad ese tópico de que aquí en España cuando llamas a alguien para una reforma lo primero que te dice es "lo mejor es tirarlo todo y hacerlo nuevo
"


Hora de despedirse. Un secretillo, en el poli dudábamos de que cierto personaje fuera capaz de leerse todo lo que nos tocaba redactar semana tras semana, así que unos cuantos cruzamos una apuesta y metimos en medio de un ejercicio un "beba cocacola" tal y como suena, algo así como ".. la intensidad homopolar, beba cocacola, produce el disparo del ...".

Efectivamente nunca el personaje nunca dijo nada al respecto ¿y las conclusiones que sacamos? pues que esos trabajos eran para nuestra formación, si los leía o no era lo de menos.

Espero que alguien llegue hasta el final de esta entrada, si es así que se apunte una Franciscaner, la mejor cerveza del mundo, que yo la pago sin problemas.


Abrazos a discreción:

Víctor


9 comentarios:

Pani dijo...

Quiero mi franciscaner ;)

Besos! Y abrazos!

Daniel dijo...

Joel, ¡¡¡menuda chapa de post!!!
Ja, ja, ja, ja, ala, lo mejor el final, te vas a arruinar pagando Cerveza Franciskaner.
A ver si lo escribes bien de una puñetera vez....
Bueno como voy mal de tiempo ya te añadiré otra de mis chapas personales, así de paso, hago que google gaste más pasta en ancho de banda y con un poco de suerte igual hasta se arruinan!!!!
Salu2

Iris de Brito dijo...

Yo quiero mi franciscaner también aunque no la he probado en la vida. Y creo que aquí no se consigue. Pero es una excelente excusa para irla a tomar a España. Gracias por tu entrada. Merece muchos aplausos, como vos.
Cariños,
Iris

tu hermana dijo...

ehhhhh el sabado me pagas la mia o demá....FELIZ PRIMER CUMPLEAÑOS!!
te quiero mucho muakssssssss

Yo también tengo cáncer dijo...

Pues va a ser la fábrica de Franciscaner la que finalmente te acabe de arruinar. Por que yo quiero también la mía.
Oye, hoy, aunque estoy un poco baja por una mala noticia que no sé si algún día contaré, siento la necesidad de decirte que siempre he estado totalmente de acuerdo contigo al criticar la atención que recibimos los enfermos de cáncer en la sanidad pública.
Sé que esto te parecerá un ejercicio de hipocresía, nunca he criticado nada en mi blog y siempre he hablado en positivo. Pero no lo he hecho, no por ingenua, sino porque llevo meses tratando de resumir y no consigo hacerlo tan bien como lo hiciste tu en el blog de Punset.
Así fue como llegué a tí, y desde entonces, coincidiendo no sólo en lo que se refiere al cáncer, sino en otras muchas afirmaciones que hoy vuelves a evocar.
Si, ya sé que en ciertas ocasiones y según con qué personas, eso de coincidir puede desanimar a uno. Sobre todo si temes que te pueda preocupar la menopausia :-D
En fin, trataba de gastarte una broma.
No me enrrollo más.
Un abrazo murciano,
Isabel F.

Luisa dijo...

Víctor,
cuando íbamos al cole le decíamos a una de las momias que teníamos como maestro "Don Salvador, ¿está Ud. sordo al servicio?" Y contestaba "si, si, pero no te entretengas mucho por los pasillos". Lo malo es que la conclusión a la que llegábamos no aportaba mucho a nuestra educación: "nuestro maestro es sordo".
FELIZ CUMPLEAÑOS DC!!

mara dijo...

Nunca he probado una franciscaner de esas asi que me esperare que me invites y ver si ha valido la pena jejeje
es broma me encanta como escribes y te expresas , desde luego se te da mejor que las telenovelas .
Y de arruinado nada lo que se te da es gratis y no se espera el cambio.
Muchos besitos a los 3 y feliz cumple

Anónimo dijo...

hola victor, no estas solo en esto, quiero decir que si que el cancer te cambia la vida, pero no solo la vida tambien la forma de vivirla. Acabo de descubrir, por casualidad tu blog y mne he leido del tiron todas las entradas, me he visto a mi misma reflejada en tus comentarios muchas veces, por cierto me apasiona Markaris y no he leido a kirino pero lo voy a hacer. Una cosa para terminar yo he seguido tratamiento durante 7 meses en la privada y luego derive a la publica, !!!nada que ver!!!!

Anónimo dijo...

Victor, estaba entrando a ver si veía tus enlaces de fotografía pero me he quedado pegada a la pantalla leyendo, guapo! muchas cosas bonitas y duras, hermosas y me gusta ver tu persona detras de todas ellas... un placer conocerte!y para lo que quieras...!
muchos besos cuñado!

palomita