sábado, 26 de junio de 2010

Resurrección


Buenos días a todos,

Ya hace no se cuantos días que estoy encerrado en el hospital.

Todo empezó en Jueves, ese día me tocaba quimioterapia y tenía dolores en la articulación sacroilíaca. Ahora mismo ya no puedo daros un punto de referencia sobre si eran grandes dolores o simples molestias por lo que más adelante detallaré.

Los recuentos del análisis previo a la sesión salieron perfectos, defensas altas quizá. Me bajé a la sala de los sillones como cada día de quimio y ahí empecé a sentir dolor que fue en aumento hasta convertirse en un vendaval.

Trataré de ser descriptivo pero ya os adelanto que va a resultar un relato un tanto surrealista.

Cuando creo que aquello va pasando de un dolor suave ya me he metido en una espiral que enfrenta mi raciocinio con mis sentidos. Mi cabeza dice "no pasa nada, ahora te pincharán una dosis extra de morfina y el nivel bajará a algo tolerable... pero no, resulta que el "machote" se ha aguantado demasiado y con la máxima dosis que podían administrarme lo único que conseguí fue una especie de "separación" entre el razonamiento y el sentidos en estado puro.

Con la cabeza me doy cuenta de que no tengo vómitos ni mareos, estoy aceptando mayores dósis de morfina ya sin estos efectos y "pienso" y me repito que todo es cuestión de tiempo.

Pero lo que siento es otra cosa totalmente diferente, me siento desgarrado, siento mi pierna separándose de mi columna, un dolor que jamás hubiera podido imaginar, aprieto cualquier cosa que puedo alcanzar, muerdo, golpeo, estoy fuera de control.

Y mi razón se queda totalmente bloqueada, no sabe cómo actuar, tengo que controlar esto, hay gente delante, yo soy un tipo duro, yo no lloro, a mi no me domina el dolor, mi gente me necesita como referente del tipo más duro que siempre me he creído. Yo no pierdo el conocimiento ni en estos casos.

Miro a mi alrededor, deben ser las tantas de la madrugada, mis hermanos, Majo, Dani, mis médicos, todos alrededor de la cama y adivino el miedo en sus semblantes. Saben que algo va a pasar, pero no saben qué.

Ni que decir tiene que me ahorro los comentarios que salieron por mi boca, por lo menos los que yo recuerdo, pero todo lo parecido a la niña del exorcista sin los giros de cabeza.

De repente algo se rompe en mi interior.

No es algo físico.

El dolor pasa a segundo plano, me veo gritar, agitarme, veo como me sujetan entre todos pero me doy cuenta de que estoy llorando.... estoy llorando a voz en grito y en público, estoy suplicando que terminen con ese dolor como sea, lo que haga falta, una ventana, quiero morirme acabar de una vez, ya no lo soporto más. Me rindo.

Alguien me dice que aguante un poco más, todos me abrazan y entonces me doy cuenta de qué es lo que se ha roto.

Se ha roto la barrera-coraza del tipo duro. Ha saltado en mil pedazos como si una maza de 1000 toneladas hubiera golpeado el David de Miguel Angel y debajo hubiera aparecido una persona.....

Y aquí es donde tengo que contároslo tal y como lo viví, el dolor continuaba y todos estaban encima de mi pero yo estaba llorando a voz en grito, pidiendo ayuda... y eso me hacía feliz.

En ese momento me sentí más humano que en todo el resto de mi vida, y fui feliz.

Feliz retorciéndome de dolor por que mi gente estaba a mi lado y por fin podían ayudarme, por fin podían ver mi versión original.

Ese soy yo, siempre he sido ese pero ahora a pecho descubierto. Un ser débil, capaz de rendirse, de renunciar a la vida, de abandonar a su hija de 7 años por terminar con un dolor.

Se terminó el macho y mi gente me pudo mirar a la cara y decirme "aguanta estamos aquí contigo, te queremos, esto pasará" y me recuerdo diciendo "quitármelo por favor, hacer cualquier cosa pero quitármelo por favor" pero con una cara diferente porque las suyas lo eran. Les vi aliviados, vi caras de amor, caras de "ahora puedo ayudarte, ahora no te crees mejor que yo, ahora somos iguales y puedo abrazarte y decirte lo que te quiero y ....."

La morfina fue haciendo efecto.

Afirmo sin duda que sentí los abrazos de cada uno como si fuera la primera vez que lo hacían, sentí cada abrazo como si estuviera desnudo y me fundiera con esa persona. Recuerdo la cara de Pplu a dos dedos de la mía diciendo "te quiero tío" y recuerdo llorar por oírlo.

Luego unas horas a solas con Majo y cinco días de ataques hasta que me controlaron la infección o lo que fuera pero ya todo es distinto.

Recuerdo a mi terapeuta entrar en la habitación, siempre recordaré su cambio de expresión, creo que ella era la única que sabía que encontraría a alguien diferente. Siempre recordaré su sonrisa, su implícito "ves como si podías".

Esta claro que algunos tíos somos lo suficientemente burros, zopencos, analfabetos emocionales, creídos, orgullosos, críos con 47 años, como para tener que pasar por una experiencia así para reconocernos a nosotros mismos.

Desde luego para mi ha sido una eucaristía, una comunión con mi propio yo. Ahora empiezo a ver lo que soy, a pedir cuando necesito. Ahora acepto que estoy en un estado de debilidad y necesito ayuda de mi gente. Ahora sé donde encontrar la felicidad, ya no tengo que sentarme a esperar a que pase, ahora estoy siendo feliz aquí, atado a una cama y esperando la sesión de radioterapia de cada día.

Y cuando tengo un mal rato pido ayuda, y mi gente sonríe porque se sienten útiles y ven que me acepto su ayuda de corazón. Ahora estoy teniendo conversaciones que jamás hubiera creído poder tener, con mi madre, con mis hermanos, con mis amigos.

No es cuestión de agradecimientos, jamás podré devolver ni la décima parte de lo que habeis hecho por mi pero sé que lo que pasó aquella noche en aquella habitación fue lo más cercano a un unevo parto - resurección.

Todo es diferente porque yo he dado un pasito más.

¿Y tener que agradecer todo esto a un cáncer no es la estupidez más grande cometida en la historia de la humanidad? ¿Qué nos está pasando a los tíos de mi edad?

Creo que las mujeres han peleado su liberación, les queda mucha lucha por delante pero ponen todos sus ovarios en ello, mientras nosotros tratamos de adaptarnos a la nueva situación tratando de no sufrir demasiado ni físicamente ni en nuestras prevendas.

Creo que muchos tíos no se merecen ni a si mismos, ni el cuerpo que les han dado para poder vivir otros 40 años. Creo que hay mucho cobarde en mi generación.

Creo que ya está bien de mirar para otro lado, quiero aceptar mi culpa yo el primero. Por tratar de ser el "cabeza de familia" por tratar llamar a Majo mi "mi mujer", por no mirarla a los ojos cada día, sonreirle y decirle me hace feliz mirarla recién levantada, sin peinar, por haber parido a Laura, por estar, por ser.

Porque si.

Mirad igual podemos aprovechar todo lo hijoputa que llevamos dentro los tíos y ponernos en nuestro lugar y renunciar a tanta estupidez y ser más felices y dejar que ellas también lo sean. Cada uno tiene derecho a cometer sus propias equivocaciones pero no nos aferremos.

El mundo es vuestro chicas, de eso no cabe duda. Lo que os hemos dejado está echo una autentica mierda pero sois las fuertes, las "multitarea" y estoy seguro de que conseguiréis que todos juntos reformemos esta sociedad y que tomaréis las riendas de vuestras relaciones y os dejaréis ser felices.

Hoy necesito algo más que un abrazo para despedirme, vosotros mismos:

Víctor

Pd.- Disculpas por la primera versión plagada de faltas.

81 comentarios:

SOL dijo...

Sin aliento Víctor, sin aliento, aspiro profundo para decirte en público y muy alto lo que te dijo Pplu al oído !!Te queremos tío!!
Ya no hay suficientes abrazos para darte, solo desear con toda mi alma que te encuentres cada día mejor y más feliz.
SOL

Chus dijo...

Hola Victor, Vengo aqui de rebote, Sol, es la culpable y yo también me he quedado muda. Menos mal que puede hablar a través del teclado, porque creo que si estuviera delante de tí no podría decir ni mu, porque mi voz se quebraría, ahora mismo me están cayendo pedazos lagrimones y es que lo que has contado es muy fuerte. No lo del cancer, que con eso vamos estando ya familiarizados, sino tus sentimientos y tu disertación sobre la debilidad del ser humano y sobre el quererse hacer fuerte y estar roto por dentro.

Como tú, hace tiempo tuve un amigo y compañero de trabajo y a los ojos de los demás era un super tío, pero después en confianza, era muy débil, muy sentimental y muy tierno y eso que conmigo la coraza no se la quitaba del todo porque primaba la amistad sobre cualquier otro sentimiento. Es decir que solo eramos amigos pero con mucha confianza para hablar claramente de sentimientos.

Me alegro que te hayas quitado la coraza y que seas tú, a partir de ahora vivirás mucho mas relajado, ya lo verás. En la vida hay que llorar, mira yo ahora lo estoy haciendo, y no veas como seahoga unas lágrimas de vez en cuando.

Además habrás podido comprobar que la quimio te hace mucho mas sensible y animicamente mas inestable. No te preocupe eso, llora, y saca fuera lo que sientes, miedo, claro que si, que somos humanos y ya está bien de fingir.

Bueno que no quiero enrollarme mas, que llevo un día de enrolle total. Volveré a visitarte, ¿sabes?, yo también llevo desde julio del 2007 en la lucha y a veces también con coraza puesta, para que ellos no vean realmente lo que se sufre, aunque al final creo que ellos también la tienen puesta para que yo no vea lo que ellos están pasando y no me queda la menor duda de que creo que ellos sufren mas que nosotros. Por lo menos en mi caso, porque cuando tengo miedo lo digo aunque no diga la cantidad que es mucha, pero si ellos tienen miedo no me dicen nada, se lo tragan. Solamente al principio de la enfermedad, un día mi hijo el mediano me dije: Mamá, tengo miedo. ¿de que?, le dijo yo. De que te pueda pasar algo. Anda tonto, no tengas miedo si no me va a pasar nada, verás como enseguida me pongo bien, y afortunadamente se lo creyó o hizo que se lo creía.

Un abrazo y mucho ánimo. VALIENTE!!!!!! MACHOTE!!!!
PD. Creo que ahora eres mucho mas machote que antes. Besos,

Nuria dijo...

Yo también vengo aquí de rebote, a través del blog de Sol y me he emocionado al leerlo. En mi caso el contacto con el cáncer fue a través de mi padre, él también tenía coraza,tuvo suerte y no sufrió terribles dolores, pero durante su enfermedad (falleció en el mes de febrero) nunca habló del cáncer, ni de lo que todos sabíamos que iba a llegar pronto. Sé que hacer eso tiene que ser muy difícil pero a mí me dolió mucho que no nos dijese algo, que, por las cosas que a veces decía, dedujésemos que él pensaba que tenía un problema pasajero que desaparecería en cualquier momento.
Tú has roto tu coraza a tiempo, si vino "gracias" al cáncer pues bienvenido sea. Yo al cáncer también le debo muchas cosas que han cambiado a positivo en mi vida.
Un saludo.

Anónimo dijo...

buenas tardes

victor mucha fuerza, animo lucha, mi caso es el siguiente tengo 37 años, en diciembre 07 cancer de colon t3n2m0, con seis meses de quimio, ahora en revisiones, y lo digo en mayusculas NO TENGO NADA QUE AGRADECER AL CANCER, mi vida no es ni lo que era antes, los miedos, las revisiones, los dolores, la neuropatia persisten cada dia, me levanto pensando en el cancer y me acuesto pensando en el, si algo tengo que agredecerle, es que no este a mi lado y que continue en remision mucho tiempo, los sentimiento, la coraza etc, mejor quitarlos estando sanos, perdonarme, pero es que no entiendo como se puede agradecer o sacar algo positivo de tanto sufrimiento

Chus dijo...

Anónimo:

YO TAMBIEN LO DIGO CON MAYUSCULAS, NO TENGO NADA QUE AGREDECER AL CANCER.

Fui tocada por él, en julio de 07 y mi vida cambió desde entonces, ya no soy la misma, pero a peor.

Estoy como tú en remisión y con revisiones cada 6 meses, y que miedos se pasan, eh!!!.

Un abrazo

vto dijo...

Buenas noches a todos,

El Cáncer no me ha aportado más que el consejo amigo del que aprende a observar el camino que transita, a veces, como en mi caso, en necesario darse cuenta de que no hay mucho horizonte hacia donde continuar estirando el cuello. Cada proceso de duelo es único e inquebrantable.
Lo que sentís las dos últimas personas es perfectamente respetable pero también lo soy yo y mi blog y lo que pienso y no entiendo por qué si lo tenéis tan claro tenéis que venir a vociferar "HABLAR EN MAYUSCULAS" aquí nos gusta compartir, el blog tienen muchas entradas y os veréis muy reflejados en muchas de ellas pero igual que le dije a Punset en su día necesitamos gente empujando, con ganas de vivir, si no las tienes lo mismo te da que sea un cáncer que cruzar la vía indevidamente.

El cáncer no el la solución a las cosas de tu vida que no te gustan, no es la solución a nada, es un acontecimiento que puede ayudarte a ver lo que tienes delante de tus narices y niegas día tras día.

No puedes suicidarte a través de un cáncer para renunciar a una vida que no te gusta y a acusarnos a los demás de regodearnos en nuestra desgracia, por lo menos aquí no.

El cáncer me ha ayudado a valorar lo que ya tenía, pero ya lo tenía o lo que he conseguido con mi esfuerzo. El solo me traerá la muerte, una hija huerfana que no podrá aprender muchas cosas de su padre, dolores, angustias, etc...

Solo que yo ya he abanzado en mi duelo, mañana veré amanecer a través de la ventana del hospital y luego vendrá mi hija y ese rato seré felíz y vosotros aceptad vuestro duelo y haceros cargo de lo que os corresponde por vosotros mismos no por el cáncer ni por culpa los que os rodean.

Victor

Adrian dijo...

Victor, ENHORABUENA! si, te has encontrado, ahora es cuando debes luchar más que nunca por conocerte, por conocer lo que tienes a tu lado.

Por favor, tienes que ver este vídeo, no te haas lios, que nada pierdes.

http://video.google.com/videoplay?docid=-3554093004369691182#
Dentro de poco lo que nos cuentes va a ser IMPACTANTE Y POSITIVO

Chus dijo...

Hola Victor:

Nunca me imaginé que una frase tan inocente, por lo menos en mi caso, por el hecho de ponerla en mayúsculas podía ofenderte tanto.
Lo último que hubiera pretendido con mi opinión era ofender a nadie o no respetar tu blog, tu espacio, tus sentimientos y demás.

Yo he dejado mi comentario inocentemente, simplemente porque es lo que pienso y he querido comentarlo y compartirlo. Pienso que aunque sea tu blog, cuando se deja un comentario siempre que sea con respeto y sin ofender se puede expresar libremente distintos puntos de vista. Quizá te has sentido ofendido por las mayúsculas pero nada mas lejos de mi intención que vociferar, como tú dices. De verdad que mi educación nunca me permitiría tal cosa y menos en casa ajena, el ponerlo en mayúsculas ha sido una forma de subrayar como si dijeramos poner negrillas, pero nada mas.

Siento que te hayas ofendido, y por ese motivo te pido perdón, pero mira una de las pocas cosas que he aprendido con el cáncer es a valorar lo que merece la pena y pasar de polémicas que no llevan a ninguna parte. No merece la pena.
Te deseo una pronta recuperación.
Un abrazo.

SOL dijo...

Víctor si conocieras a Chus en persona, sabrías que te habla con el corazón, ya me gustaría a mí ser como ella y como tú!
Todo mi afecto
SOL

vto dijo...

Buenos días a todos,

Disculpad pero como ya os estoy contando continuo creciendo, cambiando y aún me queda mucho y a las tantas de la noche y "atado" a esta habitación mi reacción fue demasiado visceral, aunque me alegro por que fue sincera.

Antes me hubiera dominado, anoche lo solté y ahora me disculpo. Creo que ese es mi camino de crecimiento, aprender que puedo equivocarme y disculparme.

Disculpadme los dos, no estoy en posesión de la verdad ni mucho menos y, como todos, tengo derecho a cometer mis propios errores.

Me gustaría conocer mejor vuestras experiencias, las vitales no las de la enfermedad, y tratar de aprender de vuestra diferente forma de afrontar el crecimiento personal, con o sin cáncer.

Un abrazo sincero:

Víctor

Anónimo dijo...

como todos mis respetos

me tengo que reiterar, no tengo nada que agradecer a la enfermedad, de momento la peleo, la lucho, la sufro, algun dia, espero que lejano, quizas me tendre que resignar a ella, pero nunca agradecer......

Mil perdones, no queria utilizar tu bloq, para expresar mi rabia hacia la enfermedad., lo siento de corazon.

jose ortiz
37 años de edad una hija 5 años
en remision de cancer de colon t3n2mo hace 30meses

vto dijo...

Buenas tardes Jose,

¿Resignar? ni de lo sueñes, lucho con cada uno de los métodos que encuentro, ahora mismo me estoy sometiendo a no se cuantas sesiones de radioterapia y el mismo día que termine me darán la siguiente sesión de quimioterapia del cuarto tipo diferente que probaremos. Y continuaré luchando por cada minuto que pueda ganarle a la vida.

No, yo quería decirte que todo lo que nos ocurre nos produce cambios, que pasé una parte de mi vida con muchas equivocaciones en la cabeza, equivocaciones mías ni tuyas ni de nadie no me malinterpretes, yo era así, siempre controlandolo todo, siempre ahorrando siempre haciendo planes de futuro.

Mis errores, los míos, de mi única responsabilidad.

Y que el cáncer me hizo parar, mirar el camino que estaba andando, darme cuenta de que ese no era el mío era el que yo creía que mi padre hubiera querido para mi, continuaba necesitando su aprobación sin darme cuenta de lo orgulloso que estaba de todo lo que había conseguido.

Desde entonces busco mi camino y he encontrado nuevas vías pero sobre todo personas que me hacen ser feliz en el día a día.

¿Y por qué se lo agradezco al cáncer? por que me ha dado la oportunidad de pararme mirar a mi alrededor y emprender mi propio camino.

Cada uno encuentra estas "patadas en culo" en lugares diferentes, algunos al tener un hijo, otros al tener que cambiar de trabajo otros por inteligencia propia.

La mía no es muy despierta y yo soy bastante cabezón así que ha hecho falta un cáncer sin remisión, un plazo fijo para que me decidiera a admitir mis errores.

Siento si en algún momento he sido demasiado vehemente, tómalo como el proceso de aprender a ser persona.

Un abrazo,

Víctor

Algunas de las mejores frases del mundo dijo...

Hola Victor! Estoy impresionada y emocionada al leer tu entrada, puede sonar fuerte para quien no lo comprenda, pero has tenido una transformación tan humana, tan grande, no todo el mundo está preparado para ello, tu mente se ha abierto y has conseguido quitar toda la piedra de esa estatua “perfecta” dejando aparecer a Victor, con sus defectos, cargado de nuevas virtudes y emociones, trayendo la paz interna a tu ser y a los que te rodean, aunque sea una forma idílica de expresarlo, yo lo sentí así…

El “cáncer”, ha sido mi marido, al que se le desarrolló, pero te aseguro que he pasado mucho miedo al principio, hasta que me ocurrió mi resurrección, como tu dices, me dejé ayudar por TODO y por todos.
A día de hoy, lo que creíamos ha dado la vuelta a su polo opuesto, en 9 meses de lucha, ha desaparecido la enfermedad, y lo más importante, se siente sano.
Seguirá con revisiones, pero hacemos lo que tú, disfrutar el momento, ser felices con los pequeños detalles y dar las gracias cada mañana.
Hemos aprendido muchísimo de todo esto, siento no estar de acuerdo con otras personas, a las que respeto mucho y no quiero que se sientan mal con mis letras, no es mi intención y pido perdón las veces que haga falta.

Victor, te dejo el enlace del blog de Manu, para cuando quieras, si quieres le eches un vistazo

http:manujurama.blogspot.com

Un beso enorme

Doria

vto dijo...

El siguiente mensaje me lo manda una amiga por correo privado pero es demasiado grande para no compartirlo.

Por su puesto respetaré el anonimato pero todos los que la conocéis sabréis quién es y los demás aprenderéis a quererla como hacemos los demás.

Te echamos de menos X.

"Querido Víctor

Como creces, a pasos agigantados

Te vas desprendiendo de las corazas

Vas sacando el lastre que te ata a la tierra

Amigo mío, solo vas soltando amarras

La cáscara se desprende de apoco, doloroso

OH ¡Dios como lo siento. Siento mucho tu dolor

Pero no siento, que te reencontraras contigo, con el verdadero Víctor

El cáncer es solo un vehículo

De la ilusión que vivimos.

Somos solo gotas de un gran océano

Pertenecemos al Universo

Para mi modo de pensar, a Dios, a esa energía creadora.

Dices con énfasis “El solo me traerá la muerte, una hija huérfana que no podrá aprender muchas cosas de su padre, dolores, angustias.”

“Una hija huérfana” pero que dices eres mil veces padre

Lo valiente que eres, las miles de cartas que le habrás escrito.

Estarás con ella toda su vida

Ella aprenderá de tu fuerza y cada vez que lea tus escritos, serán nuevos

Llenos de esperanza a ser mejor; porque tú lo eres.

Sé que estarás con ella, siempre.

Y aprenderá de su padre todo.

Amigo solo ….

Somos un barco amarrado a esta vida llena

Alegrías y desalientos.

Cuando dices:

“En ese momento me sentí más humano que en todo el resto de mi vida, y fui feliz.”

Siempre serás feliz, respira profundo, acurrúcate como un niño, acepta la vida y la muerte como es.

Vive el momento el ahora y tratemos de ser felices siempre.

Eres un hombre muy valiente, escribes tan bien que traspasa el alma

Eso le quedara a tu niña a Majo.

Amigo mío, deseo que estés bien que tu corazón este pleno, ya eres hombre sabio

Recuerda que solo somos un barco que debe soltar amarras, para ir a otra orilla.

Te quiero, estas en mi corazón siempre

Creo profundamente que hay algo más que esta vida, rosa o loca

Que vivimos esta vida para avanzar en algún seminario que esta en el universo

También creo que cada día estarás mejor.

Sabrás que es la felicidad siempre. Te abrazo desde mi casa

Te abrazo desde la cordillera, desde las flores.

Te abrazo desde las cosas más simples. De un suspiro.

Te abrazo amigo ánimo siempre

Que estés bien y los nuevos tratamientos den los resultados esperados

X
"

Manu dijo...

Victor, mucho ánimo y fuerza!!!
Manu y Doria

mariejé dijo...

Hola,
Sin conocerte, me ha gustado tu forma de hablar de la ceramica, de presentar a ciertos artistas (Miguel Molet,por ejemplo).Es asi como he llegado a este blog.
Me ha emocionado!!
No tanto por tu enfermeda y lo que padeces, pero por tu forma de enfocar las cosas, de utilizar las palabras adecuadas,justas para expresar lo que sientes, y tu manera de enfrentarte a la realidad que tanto miedo nos da a todos, enfermos o no!!
No queria seguir leyendote,sin presentarme,(escondida)!
Tout simplement "chapeau"!
Mariejé

vto dijo...

Bienvenida,

Creo que en lo que más he crecido es en cambiar la mirada de miedo, sobre las cosas - caminos desconocidos, por miradas de curiosidad positiva ¿¡Qué de nuevo - bueno me va a traer este camino!?

Probadlo, ya veréis como las decepciones son mucho menores que las alegrías.

Víctor

Cris dijo...

Solo puedo darte las gracias Victor, nos estás dando una lección a todos...pareces de otro mundo. Leyendote me ayudas a hacer una lectura diferente de esta vida y además lo haces con un estilazo, una perfección.
Un abrazo y gracias.

CRIS

Daniel dijo...

Bueno, no lo puedo evitar, es superior a mi, es mi carácter. Así que ¡allá voy!

Comprendo perfectamente cuando la gente dice que no tiene nada que agradecerle al Cáncer. Es más, ni siquiera Víctor tiene nada que agradecerle al Cáncer. ¡Faltaría más!

A quien si hay que estar agradecido es a la vida. Y como dicen por ahí, “los vivos somos muertos que estamos de vacaciones”. Lo lamentable es que se tenga que estar viendo los ojos de la muerte asomar por la ventana para darse cuenta del regalo de la vida.

Lo lamentable es que muchas veces nuestra propia estupidez no nos haya permitido descubrir lo fácil que es ser feliz. Lo lamentable es que nos demos cuenta que estamos vivos cuando vemos que nos morimos.

Eso sí es penoso. El Cáncer no tiene nada de especial, sencillamente es una enfermedad, como hay tantas otras. Desde la Gripe a la ELA (Esclerosis Lateral Amiotrófica). Hay enfermedades más o menos benignas y otras que sencillamente te matan. Algunas rápido y otras poco a poco. Estar vivo implica que te vas a morir, y que si has tenido hijos estos se quedarán huérfanos sí o sí, te mueras con 30 o con 98.

Pero mi reflexión es otra, es sencillamente, si has sabido estar vivo. Porque si no has sabido vivir la vida y no te das cuenta hasta que te estás muriendo, ohhhh, y entonces es cuando descubres que vas a perder muchas cosas que ya tenías pero no te habías enterado.

Si yo me muriese mañana me moriría tranquilo, he tenido una vida intensa, he sido y soy feliz. Con todos mis errores y aciertos. Pero estoy satisfecho en “cómo he vivido”. Evidentemente no quiero morirme, al menos no está en mis planes. Pero, ¿y si me cae un piano encima mañana? Bueno, pues mira, igual ni me entero.

Vivir implica el riesgo de morir a cada instante. Pero si vivimos acojonados en que igual me muero (tengas cáncer o alopecia) sencillamente te olvidas de vivir. Y si resulta que hay que ver la sombría figura de la muerte para decidir vivir a toda leche, pues estamos jodidos.

Daniel dijo...

Luchar contra el cáncer, en muchos casos no es otra cosa que ganar días de vida. Afortunadamente la ciencia avanza y cada vez la esperanza de vida es mayor. Sin embargo, determinados tipos de cáncer son muy suyos y te matan. En tres meses o en nueve años, eso da igual. Te matan. Igual que cada año mueren miles de personas totalmente “sana” en accidentes de carretera, por ejemplo.

La cosa es que de repente un día te levantas, te miras al espejo y … ¡Puta, soy un Yogur y tengo fecha de caducidad!

En realidad todos tenemos fecha de caducidad, pero como en los alimentos hay diferentes tiempos. La carne congelada, las conservas de pescado, un tomate, un yogur,..., al final, que más da el tiempo de vida. Lo que realmente importa es si hemos sabido aprovechar ese tiempo. Si hemos perdido el miedo a morir, ya que ese miedo es lo peor que nos puede pasar. Cada día, cuando te levantas, debes tener claro que es un regalo, un regalo de la vida. Por tanto, ¡aprovéchalo coño!

Lloriquear y compadecerse es una estupidez. Si sabes a ciencia cierta que tu enfermedad te va a matar, no pierdas tu tiempo lamentándote con estupideces del tipo de: ¿Por qué a mi que he sido tan buena persona?, u otras frases similares. Decide que herencia quieres dejar, decide como quieres vivir. Porque no lo olvidemos, vivir con cáncer es tremenda putada; quimios, radios, miedos, dolores, hospitales, …., un sinnúmero de malos rollos. Y francamente, joden y joden mucho.

Pero esto, lamentablemente forma parte de estar vivo. El valor, en este caso, no se le supone, hay que demostrarlo todos los días. Y el valor no es un atributo de los héroes (los cementerios están llenos de héroes), el valor es connatural al ser humano, que suele demostrarlo en las situaciones más dispares. El valor fundamental es afrontar la vida con orgullo, con dignidad, con serenidad, con amor. No Fear!! No hay que ser un héroe para ser valiente, sólo hay que saber apreciar lo que tenemos y comprender el por qué de nuestra existencia y saber vivirla. Y si demuestras el valor, también descubrirás tu miedo, que va siempre de la mano. Sin miedo no hay valor.

Bien, y aunque parezco un jodido cura y que yo no tengo cáncer, es lo que pienso.

¡¡Vive feliz, muere libre!!

Daniel

Anónimo dijo...

daniel, lo has bordado, sin palabras.¡

jose ortiz
yo si tengo cancer (en remision)

Anónimo dijo...

de porque no puedo agradecerle, pues por los siguiente:

por mi trabajo toda mi familia vive a 1500km, de donde yo resido, quitando la quimio, todo lo demas lo e tenido que pasar solo, operacion por perforacion del tumor, con peritonitis generalizada con varias transfusiones de sangre para poder operar de urgencias, solo en el hospital, 25 dias hospitalizado,..

luego tras la primera quimio un herpes por varicela, con afectacion hepatica pulmonar y visceral, dos semanas ingresado, ... ahora viene lo peor, ir solo a las revisiones es durisimo, terrible diria yo, el tac, la ecografia, la espera, la colonoscopia para que contar....

Por eso a la enfermedad, que eso una enfermedad, no le puedo agradecer nada, creo que Daniel lo ha bordado, tiene todo la razon, ver las orejas a la muerte para valorar la vida, es demasiado precio a pagar,........ tambien estoy separado por lo que veo mi hija cada 15 dias,.... que valoro cosas que antes no valoraba, pequeños detalles que ahora son maravillosos??, pues si, pero si os digo la verdad, me quedaria como estaba antes del 21 de diciembre del 07, sin apreciar esos pequeños detalles y vivir sin apreciar que la muerte es parte de la vida.., sin importar la edad..

Pido perdon, por utilizar tu bloq para contar mi historia, lo siento, Victor, y gracias por leerme.

jose ortiz, 37años,

Adrián dijo...

Me da pena que aún no hayais visto este vídeo, con los ojos bien abiertos, descubrireis muchas cosas si estaís preparados...
Por favor, vedlo y opinad, a i me cambió la vida y la muerte.

http://video.google.com/videoplay?docid=-3554093004369691182#

Anónimo dijo...

se que nos conocemos muy poco, de las clases de ceramica y algunas excursiones del arte, pero no importa...
eres un sol,
una persona maravillosa..
te quiero!!
y te quiero regalar uno de mis platos de la colecion guerrilla, espero que nos veamos pronto para dartelo!!!!!

barbora

vto dijo...

Adrián discrepo de gran parte del contenido pero respeto tu derecho compartirlo.

Aquí queda y que cada uno saque sus conclusiones.

Víctor

LORENZO ZALDIVAR dijo...

QUIZAS POR QUE ERES EL MAYOR ES POR LO QUE TENIAS NECESIDAD DE SER EL FUERTE. QUIZAS POR QUE YO NO LO SOY, ES QUE MANEJO ESA NECESIDAD SIN ATADURAS. QUIZA NO LLORO LO QUE DEBERIA, PERO ABRAZO CADA DIA MAS, LAS NIÑAS YA LO HACEN ESPONTANEAMENTE, VIENEN Y TE PIDEN UN ABRAZO, ESO ES CASI MEJOR QUE CUANDO TU SE LO PIDES. QUIZAS VA SIENDO HORA DE QUE YO SEA EL MAYOR Y TU EMPIEZES A VIVIR SIN ESA ATADURA. PERO TENDRAS QUE CONTARME ESOS SECRETILLOS DE HERMANO MAYOR. SI QUIERES LA PROXIMA VEZ EN TU CASA O EN LA MIA, NOS PONEMOS LA CASA DE LA PRADERA, COMO CUANDO TENIAMOS DIEZ AÑOS, Y NOS ARREAMOS UNAS LLORERAS, UNOS ABRAZOS, Y UNOS BESOS. EHHH, TU, A SEGUIR MIRANDO HACIA ARRIBA, PERO CUIDADO CON LO QUE TIENES DELANTE.

Ángela dijo...

Victor, me has emocionado mucho, lo que cuentas y como lo cuentas.
Tú si que eres un verdadero campeón!

SOL dijo...

Víctor no sé si sigues en el hospital, pero te traigo una Franziscaner muy fresquita y un trozo grande de tarta de chocolate de mi cumple, no quería que te quedaras sin probarla,!está muy buena!
Un abrazo muuuuy GRANDE
SOL

Cris Sevilla dijo...

Víctor, no se ni que decirte, la verdad, me he emocionado leyendo tu entrada, he sufrido al sentir tu sufrimiento, pero tb me he alegrado de tu liberación... siento que haya tenido que ser por algo tan tremendo, pero el caso es que ha llegado y a ti te ha hecho mas feliz... No es que tengas que agradecerle nada al cáncer (ni yo, ni nadie...) pero si que es bueno saber sacar cosas positivas de esta situación odiosa que nadie querríamos pasar.
Yo he pasado ya mi tercera revisión y nunca diría que le agradezco al cáncer como soy ahora, pero si que se que aunque mi vida ha cambiado para peor, yo me siento mejor persona, valoro las cosas que de verdad tienen importancia y disfruto de esos pequeños momentos que hacen que la vida sea grande.
Te deseo, de corazón, que te recuperes pronto y bien... tu familia te necesita, tu hija te necesita y nosotros también te necesitamos...
Mil besos!
Cris

Roberto Zombi dijo...

He llorado leyendo tu entrada, recordando mi ingreso con el terrible dolor en las entrañas causado por la quimioterapia, rogándole a mi mujer que hiciera algo, que me quitasen ese dolor...grandes las mujeres, muy grandes. Y mi enfermedad me ha enseñado que de ellas es el mundo.

Ángela dijo...

Victoooorrrrr, ¿dónde estás?
Vengo todos los días hasta aquí y no tengo noticias tuyas.
¿Estás mejorcito?
Un beso un abrazo muy, muy fueeeeerrrrteeeeee!!!!!

Ángela dijo...

Ánimo y fuerza!!!
Hasta mañana.

Zaid dijo...

Hola Víctor, compañero.
Como siempre, no tengo palabras...si q alguna lagrimilla :)
Y es que yo también lloro, pero lo mejor es que he aprendido a hacerlo también de alegría...
Nos estás enseñando enormes valores, estoy segura de que no hay nadie que se vaya de tu blog sin llevarse cosas bellísimas aprendidas.
Yo por lo pronto he vuelto a escribir en mi blog 4 pobres palabras, pero las he podido escribir...gracias amigo!
Un enoooooooorme abrazo. Sol, otro para ti :)

rosa maria dijo...

Hola Victor,sólo dedicarte la palabra mas hermosa entre los hombres:Gracias.Por darnos parte de ti,de tu dolor y de tu alegría,por mostrarnos un camino y sobre todo por ofrecernos una forma de caminarlo.
Yo tambien tengo cáncer.Desde hace dos años,sé el significado de esa enfermedad.Por el momento,y espero que siga siendo así por mucho tiempo,soy afortunada pues las perspectivas de mi cancer(de mama)són buenas y pasé ya tres revisiones sin contratiempos.Hay cosas,de todas formas que nos unen:el miedo,la incertidumbre,la soledad.Queramoslo o no hay que decidirse por una opción,¿seguir? ¿parar?.Yo elegí la lucha,y creo que lo hice bien,o por lo menos lo intenté.
Me encanta como escribes y sobre todo lo que dices.Sencillamente te vuelvo a dar las gracias,porque formas parte de este aprendizaje que se llama VIVIR.
Un abracito muuuuuuu fuerte.

Ángela dijo...

Hola Victor ¿como te encuentras?
Un beso

SOL dijo...

Víctor, ingeniero! unas palabritas por favor. Zaid ha escrito en su blog y es gracias a tí, deseo con todas mis fuerzas que sigas siendo feliz. Un abrazo amigo!

Zaid! con borrón y cuenta nueva otro abrazo:-))No nos dejes, sigue escribiendo como tú solo sabes hacerlo...

SOL

Ángela dijo...

VICTORRRRRRRRRRR!!! Dinos algo!!!!!
Te queremos, aunque no te conozcamos, yo al menos te quiero de una manera sana, necesito saber de ti.
Un beso

vto dijo...

Buenos días,

Pronto. Perdonadme pero estoy pasando una época bastante... digamos que toqué fondo y me quedé adherido como una calcamonía. En determinados estados de ánimo es recomendable reflexionar y estar seguro de lo que uno deja por escrito.

Pronto, tened paciencia. Un abrazo:

Víctor

Ángela dijo...

Ya estoy contenta de tus palabras, un beso y un abrazo de esos que no te dejean respirar,
Que te queremios victor, no lo olvides NUNCA´!!!!
sI PUEDO AYUDARTE EN ALGO, PÍDELO, QUE SI EN MIS MANOS ESTÁ,,,LO TENDRÁS, PIDE LO QUE NECESITES, NO TE CORTES,
bESOOOOOOOOOOOOOOOSOSOSSSSSSSSS

beba dijo...

!!Por fin!!sabes, te echaba de menos
cada dia entraba en tu blog a ver si habia algo, contenta de "oirte", ahora cuidate mucho, supongo que esta enfermedad nos hara pasar por diferentes procesos personales, hay que agarrarse fuerte y aguantar y como decia alguien a quien conoci "al toro que es una mona".....no se si sirve de mucho pero se que somos un monton que desde el primer dia que entramos en tu blog te cogimos un gran afecto, ya ves eres paradigmatico Victor, o sea que mandanos un "hola" de vez en cuando y aunque solo sea eso
un beso

Ángela dijo...

Buenas tardes! Espero que tu "calcamonía" esté ya en 3 dimensiones y poco a poco vaya elevándose y haciendo más bulto.
Come y bebe mucho, que eso también ayuda.
Te mando un vaso lleno de agua fresquita, para limpiar tus células de todo lo malo.
Muacks
Hasta mañana.

Ángela dijo...

Buenas noches!
Victor, te mando mucha energía.

Ángela dijo...

Buenas tardes!!! un abracico lleno de toda la energía que necesitas, se que no será lo mismo que el que te dá tu mujer y tus hij@s, pero la intención es buena.
Te espero mañana

Muackssssss

ángela dijo...

¡Buenas noches!
Felices sueños!

Ángela dijo...

¿Cómo ha ido el día?
Espero que estés mejorcito.
Besos, abrazos y muchos deseos de que te pongas YA BUENO!!!!!!!!!

Ángela dijo...

¡Buenas noches!!!!
Hoy paseaba por el campo y vi un pajarito volando, lo llamé con un silbido y paró su vuelo en seco, me miró y dijo- ¿es a mí?
--Si---Contesté, me gustaría que le llevases un mensaje a un amigo, se llama Victor...

PD: No se si habrá llegado ya a tu ventana, me dijo que tenía que hacer algunas cosillas, pero que no se olvidaría de ti....

¡Hasta mañana!

Ángela dijo...

Me ha dicho el pájaro que te vió y no quisiste mirarlo, peor no se ha enfadado, te echo de menos, Victor...Dinos algo...
¿Cómo te encuentras?

Anónimo dijo...

3 meses sin escribir una entrada ?Victorrrrrr da alguna señal , o escribe un parrafo algo que estamos ansiosos de saber de ti
Un abrazo muy fuerte y fuer<za

´Ángela dijo...

Un beso ENORME!!!

Ángela dijo...

Besos

Ángela dijo...

Hola Victor! mientras sigamos aqui, tú también lo harás.
Un besazo y cuando te apetezca nos dices algo.

Ángela dijo...

Hola!! que no vas a conseguir aburrirme, se que estás ahí y también que no te apetece escribir, pero algún día lo harás, aunque sea para mandarme a la mmmmmm.
Jajajajjaja, besitos

Ángela dijo...

Te quiero sin conocerte y me encantaría saber algo de ti...
Besos

Anónimo dijo...

visitas: 38.098 que te han leido Victor espero que pronto des alguna señal y seguro que sera positiva
Te echamos de menos

Anónimo dijo...

Hola Victor, es verdad, 38.099 entradas son muchas, que no sabes cuanto te echamos de menos también es verdad, que todos deseamos que estes bien, tambien es verdad, y también es verdad que !!!TODOS TE MANDAMOS UN BESO MUY FUERTE!!!!!

Ángela dijo...

Besos, que no nos olvidamos de tí y aquí seguimos hasta que nos digas, PESADAAAAAAAAAAAAA!!!

Ángela dijo...

Muackssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss

Ángela dijo...

Besos

Anónimo dijo...

Te echamos de menos Victor
Besitos y mi deseo de navidad es poder leer una entrada tuya

vto dijo...

Buenos días a todos,

Pronto, pronto, está en el fuego cociendo como me enseñaron "a fuego lento". Bromas a parte siento la tardanza pero tengo muchas dudas todo a avanzado según lo esperado, el cáncer, mi estado de ánimo, etc y no es que esté pensando en auto censurarme pero tampoco quiero generar más sufrimiento del imprescindible.

Un abrazo para todos,

Víctor

SOL dijo...

Bendita señal Víctor! o tendría que llamarte torero? tranqui, a fuego lento lo que precises.
Un abrazo MUY apretaoooo!!

Anónimo dijo...

!!Que alegria "oirte", aunque sea flojito, de nuevo!!

Hace dias que quiero decirte algo, sigo tu bloc desde la primera semana en que me diagnosticaron un cancer,de esto va hacer tres años, no sabes, no te puedes imaginar como me ayudaste en aquellos momentos, desde entonces cada dia entro en tu página, cada dia esoy contigo y asi va a seguir siendo.
Gracias por lo que hiciste por mi, porque me enseñaste a convivir con la enfermedad y te aseguro que me transmitiste mucha alegria, me lei todos los libros que recomendabas y me hice adicta a ACDC, !!!gracias Victor!!
FELIZ NAVIDAD

Anónimo dijo...

hoy para mi es un dia de mucha alegria y esperanza (aunque con esta enfermedad no se puede decir que uno esta curado hasta que no pasa tiempo)

Hace algunos meses comence a sentir dolor en el coxis y en la pierna derecha estube varios meses creyendo que era una ciatica como asi me decian los medicos, hasta que me hicieron una colonoscopia donde vieron una ulcera en el recto , tras esa prueba me hicieron una ecografia endorectal ,donde vieron que habia un tumor epidermodie (t2 n0 m0) de 5 cm infiltrante y afectando al canal anal y al recto y tambien un ganglio que me dijeron que no tenia que ver con el tumor por eso lo clasificaron en t2
Tras eso llegaron dos cliclos de quimiterapia con 5 fu en infusion constante y mitomicina C, de cuatro dias de duracion ingresado en el hospital, cada ciclo combinados con radioterapia (32 sesiones) que fueron desesperantes para mi estado de animo

hace casi dos meses que termine el tratamiento afortunadamente

Durante la terapia tambien he tomado cosas naturales que no sabia si iban a funcionar ( el germanio 132 , el aloe vera+miel , el visud-ocosin etc, etc ) mal sabia que no me iban a hacer todas estas cosas , pues conoci una señora que con esto me aseguro que ella llevaba mejor las terapias.

Tambien he rezado a algunos santos pidiendo su intercesion ante Dios para que me ayudara (eso me daba mucho animo)

En este tiempo ,he tenido momentos de poca confianza en mi curacion ,Pues me lo pusiron negro, y algunos momentos mas altos.
Tras este tratamiento llego el dia que me hicieron un tac para ver que el tumor no se hubiera escapado y afortunadamente las noticias fueron muy buenas , la oncologa me dijo que ibamos por buen camino

continuaron las pruebas y ayer me hicieron una rectoscopia . iba con mucho miedo pensando que quiza despues de esta prueba tendrian que operarme y hacerme la colostomia pero gracias a dios , me comunicaron que no habia rastro del tumor , ni del ganglio, ni de la ulcera ,pero que habia que hacer unas biopsias para comprobar que no habia ninguna celula cancerigena

por fin he visto que lo que me decia mi doctora de radioterapia de que los tumores epidermoides que muchas veces no hay que operarlos y que se van con el tratamiento era cierto .


la noticia ha sido una alegria enorme aunque estoy a la espera del resultado de las biopsias.

Se que si tengo suerte tendre que controlarme mediante rectoscopias durante los dos años siguientes pero por lo menos ha sido un poco de luz a todo este tiempo tan tremendamente horrible.

Una cosa que he aprendido es a ser mejor persona y a pensar mas en los demas tambien.

Un abrazo a todos y que Dios nos ayude en todo esto.

Un saludo victor y gracias por hablar muchos dias conmigo a traves del télefono te envio mucho animo

vto dijo...

Gracias a los dos,

Hoy no tengo un buen día, estoy cansado física y anímicamente, llego a casa y me encuentro con vuestros mensajes y me levantan el ánimo.

Qué alegría saber que las cosa a salido bien, ahora a disfrutar de tu nueva vida. Un favor te pido: ponle todo el interés del mundo, disfruta cada instante y cuando un niño pequeño te sonría acuérdate de mi.

Un abrazo para cada uno:

Víctor

Ángela dijo...

Victor, Que alegria!!!Me has hecho muy feliz con ver tus palabras escritas, han sido como agua después de mucha sed.
Muackssss

Anónimo dijo...

Victor y familia

*★Feliz★* 。 • ˚ ˚ ˛ ˚ ˛ •
•。★Navidad★ 。* 。
° 。 ° ˛˚˛ * _Π_____*。*˚
˚ ˛ •˛•˚ */______/~\。˚ ˚ ˛
.........˚ ˛ •˛• ˚ | 田田 |門| ˚y próspero año nuevo 2011 ♥ ♥ ♥

escarlata dijo...

!UN ABRAZO MUY FUERTE!con mucho cariño

Anónimo dijo...

AUNQUE NADIE DIGA NADA TODOS ESTAMOS A TU LADO TE ESPERAMOS PRONTO UN BESO PP

SOL dijo...

Un abrazo muy fuerte Víctor, dinos un hola aunque sea cortito por favorr.

Anónimo dijo...

Hola, buenas noches...
El Lunes diagnosticaron cancer a mi padre de 50 años, un cancer de pulmón de los más agresivos, yo no sabia que podia pasar, pero al leer su blog me e dado cuenta que lo unico que mi padre debe hacer es centrarse en que todo esto pasará, yo no me veo muy capacitado para soportar esto, solo tengo 19 años en los cuales no e tenido ningun sobresalto enmi vida y por razones personales mi hermano,de 22 años, y yo somos los únicos que se ocuparan de él y no me veo muy capacitado, pero gracias a usted tengo muchas esperanzas de que esto saldra bien.
Mi madre dice que es el peor cancr que puede haber que es muy díficil de curar, pero tengo esperanza.
Muchas gracias por ayudarme contando sus experiencias y seguro, pero sguro que tendrá tiempo para jugar con sus hija y verla crecer, mucha fuerza un abrazo

Anónimo dijo...

Hola anonimo lo siento lo de tu padre , pero hay que luchar porque hay gente que ha salido adelante.

Es muy dificil muchas veces porque el cancer nos parece un gigante al que es imposible derrotar, pero no hay que perder el animo lo mas importante es tener ganas de vivir , porque eso ya es una ayuda importante.
Dale mucho animo a Tu padre y vuestro apoyo porque es fundamental.

Victor hace mucho que no se nada de Ti a ver si nos escribes algo , he pasado un tiempo intentando desconectar del tema del cancer (porque me dejo sin fuerzas ) me tome unas vacaciones. sigo con los controles periodicos cada tres meses de momento me dicen que bien pero aun tengo dolor que segun me dicen me provoca la quemadura de la radioterapia.
Espero tener noticas tuyas pronto un abrazo a todos los lectores.

Miguel zamora

Lorena dijo...

Hola anónimo!
Al leer tus palabras he visto como describias mi propia historia hace 2 años.
Mucho ánimo y siempre a luchar. Un abrazo Lorena.

Angela dijo...

Victor, casi un ano desde q escribiste la ultima entrada.Pasaba por aquí y decidí dejarte un saludo especial para un hombre especial. Escribenos algo...

SOL dijo...

Te echamos mucho de menos querido Víctor!
Majó, si nos lees, porfa dinos algo.
Un abrazo!

vto dijo...

Buenos días Sol y compañía,

Han pasado muchas cosas en este año de silencio al que os he sometido, espero que podáis perdonarme.

El cáncer avanza paso a paso, a ratos más rápido a ratos más lento, pero está mucho más avanzado que hace un año y encima los efectos "colaterales" de más de cien sesiones de químio se hacen notar por fuera y por dentro.

Tengo la intención de retomar el blog este verano, dejad que me haga a la idea, que encuentre fuerzas y ánimos, razones e ideas para ello.

Un abrazo a todos,

Víctor

Lorena dijo...

Te he conocido hace dos días y ayer ya temía haberte perdido, cómo a un hermano.
Y hoy, aquí estás, y me he alegrado tanto...
Yo no tengo cáncer, ni mayor problema que el de llegar a fin de mes, soy positiva y feliz, porque sé lo que tengo: una familia enorme, unos amigos increíbles, al padre de mi hija, y a mi enana de 18 meses, que lo es todo, cómo tu Laura.
Y sin embargo he aprendido de ti que existen formas más intensas de vivir, de observar, de sentir. No necesitaba ayuda y me has ayudado.
Ojalá encuentres fuerzas y ánimos, razones e ideas para seguir siendo tú, inmensamente tú.
Un abrazo
Lorena

vto dijo...

Ahora si que no me queda más remedio...

Gracias por el comentario, ahora mismo llevo... no se ni la cantidad de morfina que llevo esta tarde encima pero aún así me doy cuenta de que tengo que ponerme al tajo.

Lo dicho, ahora si os prometo ponerme a escribir pronto.

Un beso a todos/as,

Víctor

BobEsponja dijo...

Víctor, qué alegría poder leerte de nuevo !!, hace meses que descubrí tu blog y me ha dado tiempo de leerlo y releerlo desde el principio hasta estas lineas, lo he devorado como una pequeña novela, cada día un capitulo o dos, incluso desde el móvil :) y te aseguro que ya formas parte de un trocito de mí, digamos que ya estás fichado como socio en mi club de amarillos, he estado una buena temporada entrando de vez en cuando con la esperanza de leerte de nuevo y te mentiría si te dijera que no me has asustado un poquito y hoy al verte de nuevo por aquí me ha dado un gran subidón, no me había atrevido a "entrometerme" hasta ahora, espero ser más valiente de hoy en adelante, intentaré tomar ejemplo de uno de los grandes, hablo de ti por supuesto ;)
Te diré que yo también tengo una peque de 5 añitos, perdón, perdón, 5 años y medio que si me oye... y además maneja también de maravilla la misma Panasonic de su padre (el menda), o eso me ha parecido, creo que es la misma que la que sostenía Laura en la foto.
Recuerdo el día que leí uno de los momentos en que tu oncólogo te informaba en una pequeña salita de los niveles de los marcadores y fueron tan buenas noticias que empezaste a oir la sintonía de "Always Look on the bright side of life", inmediatamente busqué la canción en Youtube y me puse a imaginar la escena, colgué el enlace en mi muro de Facebook y puse algo así como "Sacado del blog de un luchador, a mi ya me ha alegrado el día" y supongo que todo el que lo leyó pensaría ... éste es tonto XD, pero bueno conseguí algunos "Me gusta" por lo que supongo que algo se contagió, ahora de vez en cuando me sorprendo silbando la melodía sin darme ni cuenta. Ese luchador es uno de los más grandes sin duda y espero poder seguir disfrutando de sus lineas siempre.
Un abrazo y mucha fuerza !!!

vto dijo...

Buenas noches a todos,

De nuevo perdón por la "nueva" desaparición, he estado ingresado otros cinco días. Cosas de las rectorragias.

Bienvenido Bob, no es una Panasonic.... ¿entonces qué es...?. Respecto a la nueva entrada digamos que ya tiene bastante trabajo desarrollado un poco más de paciencia ... ahora tengo que dejaros, ayer llegue del hospital y ahora me han despertado los dolores. Estoy esperando a que la morfina cause efecto tomando una taza de té, "Tokio" por supuesto, pero no aguanto ni sentado.

Por lo menos hay una luna post tormenta que no cabe por la ventana.

Momentos...

Víctor

BobEsponja dijo...

Buenos días Victor, espero que estés un poco mejor y que ese té haya hecho su efecto, gracias por la bienvenida y como soy un poco cabezota insistiré en lo de la cámara, yo me refiero a la grande, a esta:

http://lh4.ggpht.com/-m_r87SIATvU/SB4OxrX3fJI/AAAAAAAAAKc/3R9GuIM3wmU/s576/Imagen%252528910%252529.jpg

o es la Panasonic Lumix DMC-FZ50 o ya es que empiezo a chochear que también puede ser jeje.

Espero que tengas un agradable fin de semana, a mi aún me toca trabajar un poquito por la mañana.

Seguimos conectados ;)

Anónimo dijo...

Hola amigos este tema y sus líneas las considero muy respetables y reconfortantes pera esas personas que están pasando por una situación lamentable, por ello hoy encontré esto y espero les pueda ayudar http://www.oyemexico.com/nota/yodo-radiactivo-uno-alternativa-para-el-cancer/