miércoles, 21 de abril de 2010

Q39 vale vale ya me pongo ...

Buenos días a todos,

No puedo justificar la falta de ganas de escribir y si me obligo a hacerlo es por el tirón de orejas de MªJo, a la cual sospecho que estáis preguntando. La cuestión es que la última quimioterapia está funcionando. Tras el último análisis de marcadores estos han bajado de 130 a 50, aún lejos del 5% que es el máximo aceptable.

Que está funcionando ya lo sabía porque los dolores han remitido, he eliminado la morfina, el Sebredol y hasta el Ibuprofeno, ya no tomo nada solo la sesión de quimio semanal que ya es una rutina, Miércoles quimio, Jueves superacelerado, noche del Jueves al Viernes en blanco, Sábado llega el cansancio y a partir del Domingo empiezo a recuperarme.

Actualización: esta entrada la he tenido algún tiempo en "barbecho" y hoy, miércoles 21, y debido, creo, a las palizas en el bajo he tenido una recaída, me duele la pelvis y he regresado a los parches en su dosis más baja, 12mg/día. Creo que los mantendré hasta que termine el traslado y después unos días de reposo y a intentar quitármelos otra vez. Fin actualización 

Incluso mis venas aguantan muy bien después de 80 pinchazos, a 40 por brazo deberían estar como tuberías de PVC pero no, aguantan bastante flexibles sin casi intervención, hace unas semanas que utilizo Thrombocid un par de días después de la quimio.

Por lo demás mi vida se divide entre arreglar el MI nuevo estudio y disfrutar de mi vida con mis chicas. Me agoto con facilidad por lo que el arreglo se está alargando más de lo normal. Menos mal que está mi hermano Pepe y Enrique para ayudarme. cuando termine tendréis fotos del antes y el después.

Otra cosa es el estado anímico. Llevo mucho tiempo preparándome, haciendo el duelo y aceptando que las probabilidades no me dan muchas esperanzas pero hay otro punto de vista: ¿Qué pasa si esta quimio funciona y la enfermedad se detiene? curarme no entra en los números, milagros a parte.

Realmente hay una pequeña posibilidad de que la enfermedad se detenga, quizás una pequeña remisión y un estancamiento. Cuando me planteo este escenario me asaltan las dudas y un cierto desasosiego por que ¿estaría preparado para regresar a mi vida anterior?.

Me parece que no.

No queda mucho de lo que fui (res de res para ser sincero). No creo que pudiera regresar a los días de inspecciones, noches de quirófanos, ni siquiera a la joyería donde pasé los mejores años de mi vida profesional (Jose, Antonio para los amigos, no te lo tomes a mal, trabajar contigo fue la razón de aguantar los largos días solitarios de inspecciones, etc, etc. Una de las cosas que he apuntado en la libreta de intenciones para la próxima vida es montar una empresa contigo y con Dani, los de Apple se van a quedar en mantillas. Ahora solo tengo que conseguir guardar la libreta en algún sitio que sea capaz de recordar después).

Si sucediera tendría que regresar a la adolescencia, coger el toro de la vocación por los cuernos y decidir si soy capaz de dedicarme a aquello que me gusta, que me hace disfrutar de cada momento de dedicación, ser feliz con las cosas de cada día, con todos los sacrificios que supondría, o si me plegaría de nuevo al "hacer lo debido" a comportarme según lo que creo que los demás esperan de mi.

Tomar la decisión que evitaría la posibilidad de sentirme rechazado.

Creo que ahora sería diferente por que los interlocutores son distintos, ya no se trata de lo que mis padres esperaban de mi, se trata de que me hace feliz y la única persona a la que miro cuando tengo que tomar alguna decisión es Mariajo. Y ella ya me ha demostrado todo lo me hacía falta para poder ser yo mismo, dejar de esconderme, sonreír, equivocarme, enfadarme sin motivo, sabiendo que tengo su comprensión, su perdón y sus mimos siempre que los necesito.

Casi cambiando de tema: Veo los comportamientos de algunas personas a mi alrededor me doy cuenta de lo necesarias que son las dificultades para saber apreciar lo que tenemos.  Yo no sería el mismo sin el cáncer, no estoy seguro de que hubiera crecido tanto sin la ayuda del cáncer. Mi terapeuta, la última reencarnación de Yoda, siempre me dice que para mi el cáncer ha sido la patada en el culo que necesitaba para dar el salto después de años de terapia. Tal vez las dificultades de la vida actúan de esa manera, a modo de catalizador, de empujón, de patada que te obliga a salir del encasillamiento y tomar la velocidad de crucero en el crecimiento personal.

Siempre le recuerdo a Laura las palabras de Batman, si de Batman, "nos caemos para aprender a levantarnos" aprendemos, fundamentalmente, de nuestros errores, de nuestros fracasos, de vencer las dificultades, de luchar por aquellos que merecen nuestro amor. Según Mati esta es la teoría del "hay que joderse" para aprender y según yo parece que nos jodemos poco... vamos a ver, quiero decir, tenemos pocas dificultades en nuestras vidas, no que nuestra vida sexual sea precaria (dejando de lado la descoordinación que significa que por encima de los 40 a las tías les aumente la lívido y a nosotros se nos tranquilice).

La adversidad nos enseña a apreciar las cosas pequeñas de cada día, a ser felices con lo que tenemos hoy, ahora, a apreciar y disfrutar del camino, independientemente de la meta. Y eso nos hace libres, menos dependientes de lo material y por lo tanto mas conscientes de las opciones que tenemos a la hora de elegir.

¿Será por eso que cada vez me cuesta más escribir? ¿por qué soy cada vez más feliz con mi vida? ¿lo ves Mariajo? la culpa es tuya.

Te quiere,

                                   Víctor

pd  no quiero perder totalmente la costumbre de recomendaros algo de música, libros, cine, etc. así que hoy os recomiendo Dhira.


Os recomiendo "vida tras la vida", disfrutadlo.

11 comentarios:

mara dijo...

Victor desde luego lo tuyo no es la escultura jajaja estas seguro que se te parece? y de que la vas a rellenar? y donde las vas a colocar? buff miedo me das.
Me alegro muchísimo ver que esta vez va el tratamiento mucho mejor y te de aun esperanzas de como minino parar esas células despreciables.
Un bezaso enorme y espero que hayais podido celebrar en grande los 7 añazos de tu princesa.

PD. Ahora en serio te ha quedado genial

SOL dijo...

Al escultor se le ve saludable y majete con barba, la escultura simplemente !genial!
Buena recomendación esta canción de Dhira, en la de la "Noche" cantan que hoy es el mañana y el mañana nadie lo sabrá...
Graciass amigo!
SOL

Anónimo dijo...

La III Gala contra el Cáncer de Ordes (Coruña) espera a 50.000 personas
http://www.radiofusion.eu/manager.php?p=FichaNova&ID=6005

Zaid dijo...

Cuando uno no sabe por dónde empezar, malo. Significa que son muchas las páginas que han dejado de escribirse por el camino, víctimas de la inconstancia.
He borrado antes de esta frase un millón de ellas y me cuesta a rabiar volver a escribir en mi blog, la última vez que lo hice casi me atreví a cantar victoria, aun no sé el motivo pero me culpo por ello, creo que se trata de superstición y es que una ya no sabe cómo darse respuestas cuando no las encuentra.
El caso es que siempre repito la misma actuación, abro el blog y miro de principio a fin de la página sin encontrar la inspiración, la magia que me haga volver a escribir todo el optimismo que sentía y que conservo en determinados momentos, pero que por alguna extraña razón, no consigo plasmar en este caprichoso blog. Abro tu blog, te leo, intento escribirte un comentario, borro y vuelvo al mío, decido crear una entrada y una vez más cierro y hasta otro día. Nada. Casi cada día y nada…esto ya es un paso
Por supuesto jamás me molestaría que pasases por mi blog para preguntar, siento decírtelo dos años después de preguntármelo, de veras, no volveré a ser como dijiste tan lentuza. Por cierto, ya tengo casi 25 años :)
Un abrazo.
Muy bonita la escultura, sí señor!

vto dijo...

Hola Zaid,

La verdad es que me puse en lo peor después de no recibir noticias tuyas ni leer ninguna entrada en tu blog. No sabes lo que me alegro de leerte por aquí.

Lucha contra la página en blanco, simplemente escribe, no pienses solo escribe. Luego corrige, ya sabes aquello de que solo el 70% de lo escribes queda al final pero en principio lánzate ya verás como va saliendo.

Un abrazo.
Víctor

SOL dijo...

Veeenga Zaid!,haz caso a Víctor que tiene más años que tú! recupera el blog, tómate tu tiempo, no importa lo que escribas, yo no sé escribir como vosotros, pero hablo hasta de perros!dá igual...
Un abrazo muy fuerte a los DOS
SOL

Zaid dijo...

Vto estoy bien, mi pierna izquierda es la que peor lo lleva pero mi mente ha sabido reaccionar muy bien a todos los cambios. Tu blog es digno de admiración, de corazón.
Tenéis toda la razón, por lo pronto doy mi palabra de que en breve escribiré por muy absurdo que resulte...Sol eres un SOL! No hay más que leerte.
Un fuerte abrazo!!!!

SOL dijo...

Jejjee Zaid, tu palabra va a misa, y naaada es absurdo si se siente.
Un abrazo apretao!, cuidaros muuuuuucho
SOL

Anónimo dijo...

buscando informacion sobre el cancer rectal he llegado hasta este blog victor y si me lo permites cuento un poco mi caso porque el susto y el miedo lo tengo aun metido en el cuerpo ,si me lo permitis me gustaria desahogarme un poco.

Hace como un mes me vieron una ulcera en un tacto rectal , despues de eso colonoscopia, biopsia y tac, Me enviaron al cirujano y sali de alli muy mal ya que me dijo que la cosa no pintaba nada bien, asi con estas palabras que de operacion nada , que me harian ahora una prueba que se llama ecografia endoscopica para ver la magnitud de las lesiones . yo le dije que tenia tambien dolor en una pierna y me dijo que tenia mas lesiones a parte de la ulcera que me vieron primeramente.

hace como unos 6 meses que me llevan diciendo que el dolor en la cadera y pierna era una lumbalgia sin mas y ahora me salen con esto. la verdad estoy pasando por diferentes estados de animo y con mucho miedo sin ver si algun dia voy a salir de este infierno. ademas con mi salud un tanto delicada por otra enfermedad cronica que padezco la cosa se complica aun mas ,aunque intento mantenerme con animo.

Me gustaria contactar con gente que este con este problema para poder hablar auqnue sea a distancia porque eso me creo que me podria ayudar.

A veces por el dolor y los nervios no consigo dormir pero supongo que sera cuestion de irse acostumbrando a la situacion . mi correo es miguelanpor@yahoo.es

Anónimo dijo...

Soy Miguel

Muchas Gracias Victor, por tus charla por el telefono, y tambien a la amiga que me envio un correo dandome mucho animo.

Ayer Viernes me hicieron la ecografia endoscopica con el resultado de afectadion del canal anal y el musculo y la ulcera del recto. Me han tomado nuevas Biopsias de el ano y el recto, Pues parece que bicho este estaba creciendo por el interior del ano por las paredes interiores y se manifesto en el recto con esa ulcera. Luego me sedaron pues me dio un ataque de nervios y no me han dicho nada mas, si hay algun organo mas afectado ni nada mas ,me vieron muy nervisoso y me dijeron que ya me avisisaria de nuevo el cirujano , para ver que opciones de tratamiento me pueden dar.

He mirado por internet cosas complementarias que puedan ayudar pues la quimioterapia me da mucho miedo,pero no se si uno se puede fiar de eso supongo que no, que muchos viendo la necesidad de la gente intentan sacar dinero de donde sea.

Estoy muy impaciente con tantas pruevas y mas pruevas y eso imagino que va avanzando,no me quiero comer mucho el coco , pero ya pedi hora con una sicologa nueva a ver si me puede dar algo de fuerza interior con esto tan duro.

Un abrazo a todo el Mundo , un aprenton de manos Victor para ti y tu esposa y familia .

Me gustaria apuntarme a alguna actividad para estar un poco entretenido a ver si consigo centrame un poco pero estar casi solo en una enfermedad de estas es muy duro

Trabajaba en otra ciudad ya hace tiempo y aqui casi no tengo amistades ni pareja ni casi familia solo a mi madre la pobrecilla hecha polvo , que tambien tiene que trabajar y no puede estar todo el tiempo conmigo.

vto dijo...

Hola Miguel,

Luego te llamo pero te comento un par de cosas. Para mi, tal y como habrás leído en el blog, lo pero, los peores momentos, son los que generan incertidumbre. Esperar los resultados de los análisis, etc. Sobre todo los primeros, después ya sabes lo que hay y se hace más llevadero. Ahora no puedes hacer nada así que trata de no pensar mucho, si tienes emociones o sentimientos fuertes déjalos salir, tienes que digerirlos pero no le des vueltas a la cabeza solo deja que esos sentimientos y emociones hagan su camino sin interferencias.

Respecto a la quimio la cosa es jodida pero no como para renunciar, verás como te irá bien y al cabo de unas sesiones pensarás que no es para tanto. Eso si por si las moscas procura estos días comer las cosas que mas te gusten, a mi lo que peor me está sentando es no saber lo que como. Con lo que me gusta ....

En fin, esta noche charlamos un rato si te apetece, ánimo:

Victor