No, se muera usted mañana

(versión libre de “vuelva usted mañana” de D. Mariano José de Larra)

Hay días en que uno duda, y no me refiero a dudar de todo, algo habitual en mi, si no a las dudas trascendentales. No soy yo muy dado a la reflexión sobre la existencia de una inteligencia superior , si el destino está escrito, quienes somos, de donde venimos o a donde vamos, si estamos solos en la galaxia o acompañados:

Pero hay días en que no queda más remedio que dudar.

Hoy ha amanecido un día gris, me he despertado tarde (para los que nos despertamos de motu propio lo de cambiar la hora supone una crisis personal) y Laura y yo hemos tenido que correr para llegar a clase.

La cuestión es que hoy era el día en que Mariajo y yo teníamos que ir al registro de últimas voluntades. Se supone que este “servicio al ciudadano” sirve para que los médicos que te atiendan puedan saber cuales son tus preferencias para gestionar el final de tus días. Si quieres donar, total o parcial, si quieres asistencia religiosa, qué tipos de tratamientos admites o no etc etc.

Para empezar te vas al notario, se puede hacer sin notario con tres testigos pero poner de acuerdo a tanta gente más las consabidas explicaciones, pues yo pienso qué, pues casi que nos tomamos una cerveza, que si ¿quién paga los donuts?... demasiado lío, piensas, vas al notario te rascas el bolsillo, total son 40€ y acabas antes.

O eso piensas.

Y no es que tenga ninguna queja de la notaría pero la burocracia es la burocracia.

Primera visita: te dan un modelo y te recomiendan que te lo pienses bien, como si uno fuera a redactar sus ultimas voluntades sin haberlo pensado antes.

En fin que te lo miras y parece que falta algo …. será que no tienen mucha práctica. Pero para eso tenemos internet. Te lees los 20 modelos diferentes que ruedan por la red, cada grupúsculo ideológico tiene su propia versión, y tras unos copypastes tienes tus ultimas voluntades redactadas.

Segunda visita: el pasante, no se si se llama así o que, te recoge el documento y se ausenta para mecanizarlo. A continuación te lo deja de nuevo para que lo repases y tras varias idas y venidas (que si yo quería decir esto, que si esto se dice así, que si no lo tengo claro, …. véase el “Diccionario jurídico-llano / llano-jurídico [o de la dulzura de un bofetón si se propina con estilo]” en el blog “Al derecho” de Ricardo Gómez Cabaleiro ) te pasa, por fin, a una de las suntuosas salas de reuniones con mesa para veinticinco, 25, personas/individuos (creo que estos últimos son fauna habitual en las notarías) y quedas allí durante un buen rato departiendo con tu señora, la mía en este caso, sobre las posibilidades de una mesa que tiene el triple del tamaño que nuestra cama conyugal, oficina de reclutamiento en el argot militar.

Y aparece el Sr.Notario, pregunta: ¿hay muchos notarios con el mismo apellido o me lo parece a mi?, hoy veo conspiraciones por todas partes, y te pregunta de dónde han salido la ristra de opciones que has colocado en SU documento, y le contestas que tu eres ingeniero y que un documento, para ser considerado como tal, debe constar de, Objeto del proyecto, Titular, Emplazamiento, Descripción de proceso, Descripción general de la instalación, Descripción de las partes de proceso afectadas, Programa de necesidades, Características de los elementos constitutivos de la instalación, Cálculos, Simbologia, Formulas, Pliego de condiciones, Calidad de los materiales, Normas de ejecución, Pruebas reglamentarias, Inspecciones y pruebas en el lugar de emplazamiento, Inspecciones a los cinco años, Inspecciones posteriores, Instrucciones de uso, conservación y seguridad y, para terminar, un presupuesto en condiciones.

Si se creen estos abogados que pueden amilanar a un perito con cuatro palabros encadenados estás jodidos. Claro que luego te cobran por hoja y te avienes a reducir un poco los términos.

Orejas gachas y segunda fase, llegan las “consideraciones legales”, que si esto es un poco fuerte, que si unos párrafos para evitar responsabilidades de los médicos, que si esto podría considerarse contradictorio con aquello … ¡QUE ME FIRME COÑO! Pagas los 40 pavos y … dentro de unas semanas le habrán puesto el cuño. Si en lugar de ocho folios fueran los ochenta de un triste proyecto de baja tensión estos se tiran hasta el día del juicio.

Y piensas que no ha ido mal del todo, total tres visitas → tres mañanas con sus autobuses, fríos, esperas, etc … pero ya está hecho...

Y vivía de ilusiones

¡el tonto de los cojones!

Ale, ya tienes los papelitos majo. 40€ ocho folios, una cartulina amarilla y un sobre.

No, que esto es un servicio público, el Sr. Notario da fe, registra los documentos …. NO, en este caso no por que es demasiado “novedoso” así que aquí tiene lo documentos y búsquese usted la vida que a nosotros la “cosellería” nos lo pone muy complicado.

Y empiezas a imaginarte la confabulación administrativo-inteligencia superior para que no te salgas del rebaño.

Total no será para tanto, ale, internete → registro últimas voluntades, ¡LO VES! Incrédulo hijo mío, si lo tienen todo pensado, mal pensado, mal pensado tu no que ellos estén pensando mal.... aquí tienes la dirección y lo que tienes que llevar, los papelicos el DNI, como no, y el cuerpo del futuro difunto, por que es condición “sin ecuanon” que estés vivo, que si no ya estas jodido y has pagado 40€ por unos papelicos que no te van a servir para nada.

Camino del registro empieza a llover, ya se están poniendo los cielos en contra ¿o será la culpabilidad católica esa que me inculcaron de pequeño?, autobús, bajas, pateas, buscas, encuentras... encuentras un folio pinchado en el patio de una fincha que dice que te atenderán en un local que esta “p´ya ->” buscas, te mojas, buscas, puerta blindada, segurata, puerta blindada, funcionario almorzando... que no.

.- Que no nos han “dotado” así que no podemos registrar, tendrá usted que desplazarse a la Fe.

Ya sabia yo que esto era cosa de la Fe, lo que no me queda claro es si se trata de la ciudad sanitaria o la que la voluntariosa de mi suegra intenta inculcarme, pobrecica, con lo que se ocupa y preocupa ella por mi y el poco rendimiento que le saca. Si existe un poco de justicia en este mundo el cielo y el infierno deben existir aunque solo sea para compensar a Amparo y todos los que tratan de ayudarme a través de su Fe.

Así que mejor nos vamos a la ciudad sanitaria en espera de que la otra, la Fe verdadera, haga su aparición y las cosas de este mundo empiecen a parecerme más mundanas.

Mojate → autobus → mojate

.- El servicio de atención al paciente, por favor.

.- El SAIP está en el edificio blanco frente al pabellón central.

Descripción de la situación: imaginad la salida de un partido de fútbol del valencia de los últimos tiempos, aglomeración, mala leche, todos mojados y añadid que la mitad están enfermos, tosen, moquean y esputan donde pueden.

Y llegas al “edificio blanco” … la mitad de un contenedor, tal cual, pintado de blanco, un mostrador de lado a lado, 3 metros, en el centro de los 9m2 y tres personas en estado de catarsis “mevadaralgoooo” detrás del mostrador, bueno dos de edad avanzada en estado de catarsis y una joven hablando por teléfono que a ella le queda mucho por delante y no está la cosa pa d´sesperarse.

A estas alturas estás mojado, rodeado de virus y bacterías que efluyen del personal que te rodea y sin desayunar por que por la tarde tienes un TAC → ayunas → mala leche... paciencia.... paciencia....

• Buenos días ¿el registro de ultimas voluntades por favor?

• Huy pues es que no nos han dotado.

¡¡¡¡QUIERE ALGUIEN DOTAR A ESTAS PERSONAS POR FAVOR QUE NO HE COMIDO NADA DESDE HACE NO SE CUANTO Y ESTOY MOJADO Y ESTE SEÑOR ACABA DE ESCUPIRME EN EL ZAPATO!!!!!

• Tiene que ir al pabellón de consultas externas y pregunta por el SAIP.

• ¿Seria tan amable de indicarme por donde es?

Total, como se trata de consultas externas es cuestión de seguir al cualquiera con pinta de espicharla en los próximos quince días.

Ale, ya estamos “pabellón de consultas externas”, ¡coño si hay carteles y todo! “SAIP P'AYA->”

Cartelito uno → 100m de pasillo hacia el fondo → carelito dos → 100 metros a la derecha → cartelito tres → bajar al sótano …. ¿y el cartelito cuatro?

• Buenos días señor funcionario sentado detrás de una mesa en medio de un pasillo en el sótano de la ciudad sanitaria ¡LA FE! (humor si tenía el que le puso el nombre, si), sería usted tan amable de indicarme donde está el SAIP, es que los carteles indican que aquí pero no me parece a mi que usted tenga cara de registrar nada.

• Es que están mal, es arriba, busque un pasillo largo a la derecha y verá un cartelito.

Gracias a dios solo hay dos derechas, la declarada y la otra ….. ¿será que nuestra clase política sufre dislexia ideológica?.

¡YA OS HE ENTENDIDO!! así que pensáis luchar contra la eutanasia haciendo incumplibles las condiciones de registro ¿no?, recordad que hay que llegar vivo al registro, pues no desfalleceré... ¡Juro ante dios que encontraré el SAIP y no volveré a pasar hambre! ya de paso. ¿No habíamos quedado en que me faltaba fe, ¿será que la he encontrado? Desde luego me encuentro en ella.... ¿en la fe o en la Fe?... me estoy liando... esto del hambre lo llevo muy mal.

Sube → anda → escapa de este esputo → ojo que me estornudan en los morros → abrazame tengo miedo → lloramos un rato desconsolados … solos … rodeados de la multitud ... acosados por el hambre y las enfermedades ….. unos metros más... un poco mas... solo un poco....

SAIP

¡COJONUDO!

• Buenas... ¿es aquí el registro de ultimas voluntades?...

• Si... pero....

• ¡NO ME DIGA QUE NO ESTA DOTADO!

• Si, pero la persona humana que maneja la dotación esta de baja.

• ¿eso quiere decir que no puedo morirme antes de que le den el alta?

En ese momento Mariajo entiende que puedo pasar a modo terminator y procede a calmarme, como no puede darme comida se aplica en el consuelo corporal (caricias en la cabeza y palabras tranquilizadoras).

Que le deje los papelicos que ya se ocupará el de decirle a la manejadora de dotaciones que pase un rato cuando venga a la rehabilitación y me meta el registro no sea que la endiñe antes y deje de cumplir los mínimos. ¡Ha! Que le deje el número de móvil para avisarme.... ¿de qué me vas a avisar de que ya me puedo morir tranquilo?

A esta administración le falta imaginación, no cuesta tanto ponerse en la piel del usuario. Se crean los servicios, se publicitan, se reparten las medallas y después no se dotan y arreglado. Todos contentos. “Haced las leyes y dejarme a mi los reglamentos”

¡Con lo poco que cuesta! Total la “dotación” era una habitación de 4m2 una mesa una silla y un ordenador. Claro que para manejar todo eso hace falta una “dotación – humana” y eso es caro, que tenemos que ahorrar para pagar los sueldos + seguros laborales para los trabajos extraparlamentarios + ayuda de comedor (menú a 4€ en la cafetería del hemiciclo )+ regalito de navidad + …..

Falta imaginación... propongo: Sr. Políticos dispongan ustedes un “edificio” como el que le han colocado al SAIP, el medio contenedor antes mencionado, pero sin ventanas, denle una capa por el interior de impermeabilizante, que es rojo y así no se nota, y cuelguen un revolver de una cadena bien fuerte, no sea que con la desesperación el ínclito entre en modo terminator y le de por ir a buscarlos.

Como no puedo comer y necesito algo que me devuelva la fe en el ser humano aquí os dejo un vídeo de, todos de pié, Van Halen:

Amen,

Víctor

pd.- Hoy no hay reseña, tengo algún desencuentro con la próxima y necesito digerirla, así que para los amantes del genero negro y el guitarreo una recomendación: Arch Enemy abstenerse sensibles.