Luchando contra el Cancer

Si lees esto es que estoy muerto

2011-12-29T17:52:00.000+01:00

Efectivamente, el titular no es nada sensacionalista, me he muerto. Como siempre dice Daniel, somos yogures y tenemos fecha de caducidad. Y yo llevaba caducado hacía tiempo, arrinconado al fondo de la estantería, donde he conseguido escapar de la mano del reponedor. Pero todo tiene un principio y un final.

En estos últimos tiempos mi vida ha dado un giro, un vuelco sería lo correcto. Es triste darse cuenta de lo preciosa que es la vida cuando te dicen que te mueres. Afortunadamente yo he tenido un tiempo para redimirme, incluso para hacer locuras, esas que yo me prohibía a mi mismo. Este tiempo me ha servido para poder preparar mi marcha, además de irme me iré bien limpio ¿Os había dicho que tengo un baño precioso?

Y me voy con hambre de vida, es cierto, ahora me he dado cuenta de que estuve a régimen demasiado tiempo, pero lo que es imposible es imposible como decía lagartijo. Pero me voy con algo que poca gente tiene el honor de haber tenido en esta vida. Me voy con tal cantidad de amor que mi caída va a ser suave. Ese amor es el colchón de lana que todos necesitamos. El amor que mi esposa y mi hija tienen por mi, el amor sincero de mis amigos y familiares. Cuando haces balance te das cuenta de que eres afortunado. En mi vida he tenido grandes amigos, los de verdad, los que me han demostrado su cariño en los momentos malos. Los que hacían bromas de mis alucinaciones. Los que me daban masajes mientras me retorcía de dolor en una cama de hospital. Los que van a seguir velando por mi familia.

Y aunque me quedan muchas cosas por decir, creo que ya no es necesario. Al pobre Dani, a quien le he encomendado la tarea de cumplir con mis últimas y absurdas voluntades le toca cumplir con mi testamento personal, ¡y a cambio de nada! ¡Te quedaste sin Televisión! Debes pues dar ese último toque, por supuesto con ese humor mío tan característico y que tan poca gracia hace, pero es que en realidad yo he sido así siempre. Espero que todos disfrutéis del deseo de un moribundo, los que no asistan serán perseguidos. Aunque dado que quien los tiene que perseguir tiene poco fuelle, mejor no corráis mucho.

A todos os digo que os he amado, a mi esposa y mi hija os digo, os amaré eternamente.

Victor Romero

Ahí va...

2011-12-29T17:49:00.001+01:00

Ya me extrañaba a mi que entre la marabunta de encargos que me había hecho Víctor para "después", no hubiera nada para su blog. De un tiempo a esta parte he estado escudriñado en su ordenador en busca de... no sé. Y ayer me llama Dani diciendo que él tenía la última entrada que escribió Víctor para vosotros. Con lo bestia que es el Dani en cuestión, el hecho de que se la hubiera dado a él, me asustó y esperé a estar bien acompañada para leerla. Como veréis los que le conocíais, se nota que ya estaba muy débil.
Bueno ahí va...

Majo.

PD: Gracias otra vez y que disfrutéis 2012.

Conclusión: No perdamos el TIEMPO

2011-10-22T21:59:00.001+02:00

No sabía que hacer. Pensaba dejar este blog con la última entrada de Víctor. O quizá plantearme hacer yo una entrada, no sé si “final” (si, he borrado esta palabrota, la he pasado a minúsculas, la he entrecomillado y aun así me entran ganas de darle al retroceso e irme al sofá a ver el culebrón), eso ya depende de vosotros. Como ya he leído unos cuantos comentarios con un a-Dios y también han habido algunas personas que casi me han pedido permiso para incluir los suyos, me he decidido por la segunda opción.

Los que aquí nos hemos quedado seguimos VIVIENDO con Víctor. Ese Víctor con barba (ver fotos entrada 1/11/2008), ambicioso de sí mismo, incapaz de pedir ayuda, retraído y observador, que parecía que no estaba cuando era el motor de tantas cosas y al que siempre le faltaba un rato para hacer todo lo que quería... hasta que le asustaron con eso de que SE LE ACABABA EL TIEMPO. Entonces decidió elegir qué cosas eran importantes, qué era lo que en el fondo le gustaba y resultó que empezó a VIVIR. El tema laboral desapareció como por arte de magia, tantas cosas imperfectas que exigía hacer mejor pasaron a ser chorradas y las personas que nos rodeaban ya no tenían algunos defectos sino ¡tantas virtudes! Y su pasión: la cerámica, a lo que dedicó todo el TIEMPO del mundo. Aquello a lo que antes le desesperaba tener solo los sábados por la mañana. Ahora tenía MÁS TIEMPO para ir al taller, incluso montarse el suyo propio, y así lo hizo, gracias a su AMIGO Paco. Ya tenía TODO EL TIEMPO para sus AMIGOS y para el barro. ¿De qué sino se habría atrevido “Don imperfecto” a hacer un torso como manolito, una escultura de Laura y yo abrazadas (ver foto entrada 14/12/2009), que parecía un prefacio de como vivimos hoy, e incluso un busto suyo? ¿se puede ser más feliz? Claro, sin tener MIEDO, pero ese sentimiento forma parte de la VIDA.

Han sido casi cuatro años muy duros. Yo aterrorizada, intentaba mediar entre el cáncer y mi marido y entre el cáncer y mi hija. Víctor enfermo pero vivaz. Yo admirada por la FUERZA de la persona con la que he vivido casi 23 años (exactamente la mitad de mi vida). Ya habíamos tenido escuela: mi padre paso treinta años con esclerosis múltiple y una inmortal sonrisa en la cara. Laura confundida. No podía entender que su padre estuviera malito y siguiera malito a pesar de ir tanto al médico: “¿Cuando se va a curar el papi?”. De no haber sido por Laura quizá hubiera sido más fácil imaginar que, de pronto, teníamos 80 años y dejarnos caer. Pero ahí estábamos los tres JUNTOS. Ahora aquí estamos las dos JUNTAS a la sombra de Víctor.

A pesar de todo yo necesitaba un “agarredero” cerca. Desde el primer momento me sentí apoyada por esa AMIGA con la que contaba y por otros de los que no creía poder esperar tanto y que me sorprendieron: ¡GRACIAS! a los AMIGOS (¡ay bilbaíno! ¡le has dado tanta VIDA!), a los cercanos, a los que os acercasteis, a los que seguís este blog y a los que no supisteis como acercaros pero que estabais ahí. Sin vosotros, sin vuestros ánimos... ¡os debemos tanto!
Majo.

El regreso

2011-08-08T15:13:00.000+02:00

Buenos días, lo prometido es deuda ¿no?:

Ahora mismo es difícil dirigirme a vosotros como una persona normal, relataros mis sentimientos, contaros en que punto de mi duelo personal me encuentro, qué me asusta y qué me conforta. Hasta ahora, en realidad hasta hace un año, no había problema pues fuí contando las cosas tal y como acontecían. Tomar unas notas durante el tiempo que transcurría entre quimio y quimio, ordenarlas en mi cabeza y luego, a la hora de la verdad, sentarme delante del teclado y escupir todo lo que se me ocurriera sin mirar las notas ni tratar de seguir el orden preestablecido. Todo según la teoría de aprender para olvidar.

Pero hoy han confluido varios factores para alterar este, por llamarlo de alguna manera, ´método´. Resulta que a primera hora de la mañana he recibido un par de comentarios a la última entrada, resurrección, de hace un año y estaba dispuesto a sentarme a escribir "lo antes posible"... creo que se hubiera quedado en agua de borrajas, como de costumbre. Entonces he empezado con la nueva pauta de medicación, cambios en la administración y cantidades de morfina debido a que cada vez el dolor aumenta, y algo no ha funcionado como debía...

Julián ha llegado de Bilbao esta misma mañana, pronto sobre las 8'30h, cargado de artículos "engordantes" para el desayuno, yo creo que me meten pienso camuflado para intentar que gane peso pero ni por esas, ya peso 62kg (15 menos que en navidad). La verdad es que no he perdido el apetito (aún se pasa vergüenza invitándome a comer), pero el cáncer, según el onocólogo, se lo "come" todo y es muy difícil tratar de ganar peso. La cuestión es que mi Julián se ha vuelto a cascar el madrugón, el vuelo, etc... para pasar unas horas conmigo. Podría tratar de expresar como le hecho de menos cuando no está pero no quiero hacerlo. Necesito creer que soy capaz de demostrárselo cuando sí que está. No entraré en lacrimogenas palabras sobre lo que significa la amistad, etc.

La cosa es que esta sopa de sentimientos aderezada con un colocón del aúpa y las varias veces que me he dormido en el restaurante me ha empujado a empezar, por fin, con una nueva entrada.

Este colocón es curioso pues lo que me sucede es que no consigo diferenciar correctamente entre la realidad y los sueños. Así que mis cabezadas en el restaurante me llevaban a mezclar escenas del sueño con la triste realidad de un tipo calvo y esmirriado que da cabezadas sin ni siquiera haber pedido una triste cerveza.

Cerveza.... ya hace tiempo que no me tomo una Franciscaner etiqueta roja, más que nada por el gas. Tengo muchos problemas con la aerofagia y muchos más con el estreñimiento, me da autentico pavor ya que el tumor del recto ha crecido lo suyo, lo cual quiere decir que el paso para los excrementos se ha estrechado mucho. Esto implica, en primer lugar, dolor. Cuando la papilla digestiva pasa por ese punto, ya sea dura o blanda, siento un dolor bastante grande que no suele durar más de 20 segundos. A veces se junta con aire, todo queriendo pasar al mismo tiempo y entonces es cuando el dolor es peor. ¿solución? Parece ser que existe algún tipo de prótesis interna para mantener abierto el paso pero cuando el oncólogo no me dice nada, después de haberlo sacado el a colación, supongo que estará esperando el momento oportuno o que existen contraindicaciónes que en este momento desconozco, tipo rectorragias, etc. Por cierto que hace unas noches tuve una, rectorragia, pequeña no asustaros.

Justo anoche se repitió la rectorragia pero esta vez bastante considerable así que terminamos en el hospital donde llevo varios días. La rectorragia remitió sola pero los dolores reaparecieron sorprendentes, duros y muy rápidos. Lo estoy pasando realmente mal, en lo físico por el dolor y en lo anímico por la lejanía de Laura. Ha llamado esta mañana diciendo que me echa de menos, que era el mes que teníamos que pasar juntos... se me rompe el alma. Debe de haber alguna razón para que todo esto suceda porque si no no comprendo como se puede ejercer tanta crueldad.

A lo largo de este año pasado me pusieron un nuevo tipo de químio durante seis meses, de septiembre a navidad, que no tuvo todos los buenos resultados que esperábamos y, en consecuencia, los tumores crecieron y se expandieron por diversas nuevas localizaciones que no me apetece recordar en este momento. Lo bueno es que ninguno se desarrolló en los pulmones ni cerebro así que continuamos dependiendo del que ha acampado en el hígado y que se ha duplicado en tamaño a lo largo de tiempo.

Desde navidad cambiamos de tipo y funcionó, sin remisión pero sin crecimiento. Ahora en agosto tengo un pequeño descanso, se suponía que para disfrutar de poco más de la vida y de la compañía de mis chicas pero de nuevo el dolor me mantiene en hospital, no quiero hablar más de ese tema.

Por otra parte las funciones hepáticas, el curro que hace el hígado en pro del resto del cuerpo, continúan funcionando bien. Y eso es lo importante porque, salvo complicaciones graves con otros órganos, lo que marcará el final de mi vida será algo relacionado con estas funciones.

¿Qué llevas en los bolsillos? Recuerdo perfectamente como eran las cosas antes de que me diagnosticarán el cáncer. Entonces mis bolsillos rebosaban de utensilios, siempre trataba de llevar encima todo lo que pudiera necesitar, mi inseguridad me empujaba a intentara convertirme en uno de aquellos caballeros andantes cubiertos de metal con forma de armaduras, lanzas, espada, escudo, etc. Y un escudero cargando con todo lo demás "por si acaso".

Qué diferencia con aquellos gurús orientales recorriendo los caminos con los bolsillos vacíos, la ropa que tu mismo puedas hilar, dijo Ghandi, y una escudilla donde recoger la comida que te ofrezcan en el camino. Evidentemente lo que te ofrezcan dependerá de tu actitud, de como trates a tus semejantes.

Hoy en día mis bolsillos suelen ir vacíos, por no llevar no llevo ni cartera. Esto joroba bastante a Majo pues le obliga a pagar en casi todas partes pero me libera, me obliga a enfrentarme a los demás, a pedir, a hablar, a compartir...

Si pudiera elegir qué llevar en mi último viaje, con qué llenar el bolsillo de mi camisa cambiaría todos mis lápices por una rana, una pequeña, verde, sencilla, quizás una con la piel venenosa capaz de mirarme a los ojos en mis últimos momentos y decirme "bésame, te ayudaré a cruzar sin dolor, te tumbarás en el fondo de Nostromo, tu mano rozará la estática superficie del agua y pronto llegaremos al otro lado" una rana llamada Karonte.

Al final soy como la mayoría, busco la manera de hacerme creer que hay algo más, que no está todo perdido. Al final intento engañarme a mi mismo buscando una fe a la que racionalmente renuncié hace mucho tiempo.

Al final resulta que soy mucho más humano de lo que parece.

Esta entrada contiene mucha más información sobre mi cáncer que sobre mis sentimientos dado el tiempo transcurrido desde la última. Las próximas serán más personales.

Un abrazo,

Víctor

Resurrección

2010-06-26T15:21:00.001+02:00

Buenos días a todos,

Ya hace no se cuantos días que estoy encerrado en el hospital.

Todo empezó en Jueves, ese día me tocaba quimioterapia y tenía dolores en la articulación sacroilíaca. Ahora mismo ya no puedo daros un punto de referencia sobre si eran grandes dolores o simples molestias por lo que más adelante detallaré.

Los recuentos del análisis previo a la sesión salieron perfectos, defensas altas quizá. Me bajé a la sala de los sillones como cada día de quimio y ahí empecé a sentir dolor que fue en aumento hasta convertirse en un vendaval.

Trataré de ser descriptivo pero ya os adelanto que va a resultar un relato un tanto surrealista.

Cuando creo que aquello va pasando de un dolor suave ya me he metido en una espiral que enfrenta mi raciocinio con mis sentidos. Mi cabeza dice "no pasa nada, ahora te pincharán una dosis extra de morfina y el nivel bajará a algo tolerable... pero no, resulta que el "machote" se ha aguantado demasiado y con la máxima dosis que podían administrarme lo único que conseguí fue una especie de "separación" entre el razonamiento y el sentidos en estado puro.

Con la cabeza me doy cuenta de que no tengo vómitos ni mareos, estoy aceptando mayores dósis de morfina ya sin estos efectos y "pienso" y me repito que todo es cuestión de tiempo.

Pero lo que siento es otra cosa totalmente diferente, me siento desgarrado, siento mi pierna separándose de mi columna, un dolor que jamás hubiera podido imaginar, aprieto cualquier cosa que puedo alcanzar, muerdo, golpeo, estoy fuera de control.

Y mi razón se queda totalmente bloqueada, no sabe cómo actuar, tengo que controlar esto, hay gente delante, yo soy un tipo duro, yo no lloro, a mi no me domina el dolor, mi gente me necesita como referente del tipo más duro que siempre me he creído. Yo no pierdo el conocimiento ni en estos casos.

Miro a mi alrededor, deben ser las tantas de la madrugada, mis hermanos, Majo, Dani, mis médicos, todos alrededor de la cama y adivino el miedo en sus semblantes. Saben que algo va a pasar, pero no saben qué.

Ni que decir tiene que me ahorro los comentarios que salieron por mi boca, por lo menos los que yo recuerdo, pero todo lo parecido a la niña del exorcista sin los giros de cabeza.

De repente algo se rompe en mi interior.

No es algo físico.

El dolor pasa a segundo plano, me veo gritar, agitarme, veo como me sujetan entre todos pero me doy cuenta de que estoy llorando.... estoy llorando a voz en grito y en público, estoy suplicando que terminen con ese dolor como sea, lo que haga falta, una ventana, quiero morirme acabar de una vez, ya no lo soporto más. Me rindo.

Alguien me dice que aguante un poco más, todos me abrazan y entonces me doy cuenta de qué es lo que se ha roto.

Se ha roto la barrera-coraza del tipo duro. Ha saltado en mil pedazos como si una maza de 1000 toneladas hubiera golpeado el David de Miguel Angel y debajo hubiera aparecido una persona.....

Y aquí es donde tengo que contároslo tal y como lo viví, el dolor continuaba y todos estaban encima de mi pero yo estaba llorando a voz en grito, pidiendo ayuda... y eso me hacía feliz.

En ese momento me sentí más humano que en todo el resto de mi vida, y fui feliz.

Feliz retorciéndome de dolor por que mi gente estaba a mi lado y por fin podían ayudarme, por fin podían ver mi versión original.

Ese soy yo, siempre he sido ese pero ahora a pecho descubierto. Un ser débil, capaz de rendirse, de renunciar a la vida, de abandonar a su hija de 7 años por terminar con un dolor.

Se terminó el macho y mi gente me pudo mirar a la cara y decirme "aguanta estamos aquí contigo, te queremos, esto pasará" y me recuerdo diciendo "quitármelo por favor, hacer cualquier cosa pero quitármelo por favor" pero con una cara diferente porque las suyas lo eran. Les vi aliviados, vi caras de amor, caras de "ahora puedo ayudarte, ahora no te crees mejor que yo, ahora somos iguales y puedo abrazarte y decirte lo que te quiero y ....."

La morfina fue haciendo efecto.

Afirmo sin duda que sentí los abrazos de cada uno como si fuera la primera vez que lo hacían, sentí cada abrazo como si estuviera desnudo y me fundiera con esa persona. Recuerdo la cara de Pplu a dos dedos de la mía diciendo "te quiero tío" y recuerdo llorar por oírlo.

Luego unas horas a solas con Majo y cinco días de ataques hasta que me controlaron la infección o lo que fuera pero ya todo es distinto.

Recuerdo a mi terapeuta entrar en la habitación, siempre recordaré su cambio de expresión, creo que ella era la única que sabía que encontraría a alguien diferente. Siempre recordaré su sonrisa, su implícito "ves como si podías".

Esta claro que algunos tíos somos lo suficientemente burros, zopencos, analfabetos emocionales, creídos, orgullosos, críos con 47 años, como para tener que pasar por una experiencia así para reconocernos a nosotros mismos.

Desde luego para mi ha sido una eucaristía, una comunión con mi propio yo. Ahora empiezo a ver lo que soy, a pedir cuando necesito. Ahora acepto que estoy en un estado de debilidad y necesito ayuda de mi gente. Ahora sé donde encontrar la felicidad, ya no tengo que sentarme a esperar a que pase, ahora estoy siendo feliz aquí, atado a una cama y esperando la sesión de radioterapia de cada día.

Y cuando tengo un mal rato pido ayuda, y mi gente sonríe porque se sienten útiles y ven que me acepto su ayuda de corazón. Ahora estoy teniendo conversaciones que jamás hubiera creído poder tener, con mi madre, con mis hermanos, con mis amigos.

No es cuestión de agradecimientos, jamás podré devolver ni la décima parte de lo que habeis hecho por mi pero sé que lo que pasó aquella noche en aquella habitación fue lo más cercano a un unevo parto - resurección.

Todo es diferente porque yo he dado un pasito más.

¿Y tener que agradecer todo esto a un cáncer no es la estupidez más grande cometida en la historia de la humanidad? ¿Qué nos está pasando a los tíos de mi edad?

Creo que las mujeres han peleado su liberación, les queda mucha lucha por delante pero ponen todos sus ovarios en ello, mientras nosotros tratamos de adaptarnos a la nueva situación tratando de no sufrir demasiado ni físicamente ni en nuestras prevendas.

Creo que muchos tíos no se merecen ni a si mismos, ni el cuerpo que les han dado para poder vivir otros 40 años. Creo que hay mucho cobarde en mi generación.

Creo que ya está bien de mirar para otro lado, quiero aceptar mi culpa yo el primero. Por tratar de ser el "cabeza de familia" por tratar llamar a Majo mi "mi mujer", por no mirarla a los ojos cada día, sonreirle y decirle me hace feliz mirarla recién levantada, sin peinar, por haber parido a Laura, por estar, por ser.

Porque si.

Mirad igual podemos aprovechar todo lo hijoputa que llevamos dentro los tíos y ponernos en nuestro lugar y renunciar a tanta estupidez y ser más felices y dejar que ellas también lo sean. Cada uno tiene derecho a cometer sus propias equivocaciones pero no nos aferremos.

El mundo es vuestro chicas, de eso no cabe duda. Lo que os hemos dejado está echo una autentica mierda pero sois las fuertes, las "multitarea" y estoy seguro de que conseguiréis que todos juntos reformemos esta sociedad y que tomaréis las riendas de vuestras relaciones y os dejaréis ser felices.

Hoy necesito algo más que un abrazo para despedirme, vosotros mismos:

Víctor

Pd.- Disculpas por la primera versión plagada de faltas.

Q39 vale vale ya me pongo ...

2010-04-21T18:21:00.003+02:00

Buenos días a todos,

No puedo justificar la falta de ganas de escribir y si me obligo a hacerlo es por el tirón de orejas de MªJo, a la cual sospecho que estáis preguntando. La cuestión es que la última quimioterapia está funcionando. Tras el último análisis de marcadores estos han bajado de 130 a 50, aún lejos del 5% que es el máximo aceptable.

Que está funcionando ya lo sabía porque los dolores han remitido, he eliminado la morfina, el Sebredol y hasta el Ibuprofeno, ya no tomo nada solo la sesión de quimio semanal que ya es una rutina, Miércoles quimio, Jueves superacelerado, noche del Jueves al Viernes en blanco, Sábado llega el cansancio y a partir del Domingo empiezo a recuperarme.

Actualización: esta entrada la he tenido algún tiempo en "barbecho" y hoy, miércoles 21, y debido, creo, a las palizas en el bajo he tenido una recaída, me duele la pelvis y he regresado a los parches en su dosis más baja, 12mg/día. Creo que los mantendré hasta que termine el traslado y después unos días de reposo y a intentar quitármelos otra vez. Fin actualización

Incluso mis venas aguantan muy bien después de 80 pinchazos, a 40 por brazo deberían estar como tuberías de PVC pero no, aguantan bastante flexibles sin casi intervención, hace unas semanas que utilizo Thrombocid un par de días después de la quimio.

Por lo demás mi vida se divide entre arreglar el MI nuevo estudio y disfrutar de mi vida con mis chicas. Me agoto con facilidad por lo que el arreglo se está alargando más de lo normal. Menos mal que está mi hermano Pepe y Enrique para ayudarme. cuando termine tendréis fotos del antes y el después.

Otra cosa es el estado anímico. Llevo mucho tiempo preparándome, haciendo el duelo y aceptando que las probabilidades no me dan muchas esperanzas pero hay otro punto de vista: ¿Qué pasa si esta quimio funciona y la enfermedad se detiene? curarme no entra en los números, milagros a parte.

Realmente hay una pequeña posibilidad de que la enfermedad se detenga, quizás una pequeña remisión y un estancamiento. Cuando me planteo este escenario me asaltan las dudas y un cierto desasosiego por que ¿estaría preparado para regresar a mi vida anterior?.

Me parece que no.

No queda mucho de lo que fui (res de res para ser sincero). No creo que pudiera regresar a los días de inspecciones, noches de quirófanos, ni siquiera a la joyería donde pasé los mejores años de mi vida profesional (Jose, Antonio para los amigos, no te lo tomes a mal, trabajar contigo fue la razón de aguantar los largos días solitarios de inspecciones, etc, etc. Una de las cosas que he apuntado en la libreta de intenciones para la próxima vida es montar una empresa contigo y con Dani, los de Apple se van a quedar en mantillas. Ahora solo tengo que conseguir guardar la libreta en algún sitio que sea capaz de recordar después).

Si sucediera tendría que regresar a la adolescencia, coger el toro de la vocación por los cuernos y decidir si soy capaz de dedicarme a aquello que me gusta, que me hace disfrutar de cada momento de dedicación, ser feliz con las cosas de cada día, con todos los sacrificios que supondría, o si me plegaría de nuevo al "hacer lo debido" a comportarme según lo que creo que los demás esperan de mi.

Tomar la decisión que evitaría la posibilidad de sentirme rechazado.

Creo que ahora sería diferente por que los interlocutores son distintos, ya no se trata de lo que mis padres esperaban de mi, se trata de que me hace feliz y la única persona a la que miro cuando tengo que tomar alguna decisión es Mariajo. Y ella ya me ha demostrado todo lo me hacía falta para poder ser yo mismo, dejar de esconderme, sonreír, equivocarme, enfadarme sin motivo, sabiendo que tengo su comprensión, su perdón y sus mimos siempre que los necesito.

Casi cambiando de tema: Veo los comportamientos de algunas personas a mi alrededor me doy cuenta de lo necesarias que son las dificultades para saber apreciar lo que tenemos. Yo no sería el mismo sin el cáncer, no estoy seguro de que hubiera crecido tanto sin la ayuda del cáncer. Mi terapeuta, la última reencarnación de Yoda, siempre me dice que para mi el cáncer ha sido la patada en el culo que necesitaba para dar el salto después de años de terapia. Tal vez las dificultades de la vida actúan de esa manera, a modo de catalizador, de empujón, de patada que te obliga a salir del encasillamiento y tomar la velocidad de crucero en el crecimiento personal.

Siempre le recuerdo a Laura las palabras de Batman, si de Batman, "nos caemos para aprender a levantarnos" aprendemos, fundamentalmente, de nuestros errores, de nuestros fracasos, de vencer las dificultades, de luchar por aquellos que merecen nuestro amor. Según Mati esta es la teoría del "hay que joderse" para aprender y según yo parece que nos jodemos poco... vamos a ver, quiero decir, tenemos pocas dificultades en nuestras vidas, no que nuestra vida sexual sea precaria (dejando de lado la descoordinación que significa que por encima de los 40 a las tías les aumente la lívido y a nosotros se nos tranquilice).

La adversidad nos enseña a apreciar las cosas pequeñas de cada día, a ser felices con lo que tenemos hoy, ahora, a apreciar y disfrutar del camino, independientemente de la meta. Y eso nos hace libres, menos dependientes de lo material y por lo tanto mas conscientes de las opciones que tenemos a la hora de elegir.

¿Será por eso que cada vez me cuesta más escribir? ¿por qué soy cada vez más feliz con mi vida? ¿lo ves Mariajo? la culpa es tuya.

Te quiere,

Víctor

pd no quiero perder totalmente la costumbre de recomendaros algo de música, libros, cine, etc. así que hoy os recomiendo Dhira.

Os recomiendo "vida tras la vida", disfrutadlo.

Cumpleaños feliz

2010-03-01T13:14:00.001+01:00

Buenos días a todos,

Simplemente convocaros el Domingo 7 de Marzo para celebrar mi cumpleaños, 3/3/1963, en el garito del río:

googleMap

A la hora de comer. Gracias a todos por las "atenciones" recibidas después de la última entrada, espero subir otra esta misma semana tras la quimio visita a pata palo incluida.

Un abrazo,

Víctor

AVISO: Tiene pinta de ponerse a llover de un momento a otro así que nos trasladamos a la Tascas de Ruzafa, C/Cadiz 48.

Q27 a Q34 Decapante

2010-02-10T13:51:00.002+01:00

Buenos días a todos,

Desde diciembre tengo sesiones de quimioterapia cada semana, normalmente miércoles o jueves; lo que ha cambiado es que desde la 31 llevo aparejado un tratamiento nuevo, Fluoruroacilo avastin y cetuximab.

En este período la única prueba que me han hecho ha sido un recuento de marcadores tumorales y los resultados no han sido buenos: estoy en 100, han seguido subiendo, si bien no demasiado deprisa. ¿Conclusión? No parece que la penúltima clase de quimioterapia esté dando grandes resultados, claro está que los marcadores no tienen por qué indicar crecimiento de los tumores, pero en mi caso, por lo que yo he visto hasta ahora, sí que lo han estado indicando. Por otra parte, tal y como me lo especifica pata-palo, el crecimiento preocupante es el de los tumores hepáticos, sin hígado no puedo vivir, el resto son dolorosos pero compatibles con la supervivencia.

Luego está el nuevo tratamiento del que solo llevo 4 sesiones. Es pronto para tener resultados, pero si los efectos internos son como los externos, algo de esperanza cabe tener. De momento en estas cuatro semanas he reducido mucho la morfina: ahora ando cojo pero no me duele y aguanto sentado, con los aditamentos apropiados, todo lo que sea necesario. Los efectos secundarios son más efectistas que hasta ahora: tengo las manos y parte de la cara como cristo después del interrogatorio. Se supone que debería haber sido parecido a los granos de la pubertad, pero en mi caso se ha expresado en forma de laceraciones, pequeños cortes y costras sangrantes parecidas a las de la soriasis. Lo peor son las de las yemas de los dedos y los pliegues de las manos Las tendría mucho mejor si me quedara quietecito, pero no pienso hacerlo, me duele pero me compensa, no aguantaría quieto.

En resumen: seguimos buscando algún tratamiento que detenga el progreso de la enfermedad. Esperar algo más sería engañarse. Sinceramente no tengo ningunas ganas de que me manden nuevas pruebas porque me temo que los resultados no serán buenos y preferiría esperar a ver si este último tratamiento, que tan duro me está dando por fuera, tiene alguna repercusión sobre los tumores.

Lo de siempre, paciencia.

Segunda parte:

A veces es difícil no cagarse en el mundo y sus consecuencias. A veces tengo ganas de ponerle las peras al cuarto a más de uno/a, de decirle que me siento solo y me estas dejando tirado por que no tienes el valor necesario para mirarme a los ojos sabiendo que me muero. Pero resulta que te necesito aquí y ahora.

Intento respetar la velocidad de cada uno, incluso la de aquellos que no llegarán nunca, los que no pueden hacerse a la idea o no quieren enfrentarse a ella y simplemente han desaparecido de mi vida.

Por eso a veces necesito más tiempo del necesario para publicar las entradas: primero por decir las cosas sosegadamente y segundo por darles un poco de su medicina, porque muchos de ellos se conforman con leer el blog y saber que sigo vivo, será por no perderse el funeral, digo yo.

Peor es lo de aquellos que ni siquiera lo leen por si ... mejor lo dejo aquí que me estoy calentando.

Muchas cosas se ha juntado para que decidiera dejar transcurrir el más largo período de tiempo entre entradas. Lo anterior desde luego, pero también mis nuevos planes: ando enfrascado en un nuevo proyecto que me ilusiona sobre manera y estudiando y modelando y compartiendo mi tiempo con los que si están a mi lado y me cuesta ponerme aquí y que me salgan sapos por la boca y dedicar si quiera un minuto de mi tiempo a quien no se lo merece.

Si leer esto te tranquiliza pero prefieres mantenerte alejado de mi, si no soportas mirarme las manos llenas de ulceras, si no puedes tomarte una cerveza conmigo sin decir nada, simplemente disfrutando de la vida hazme el favor: deja de entrar en el blog, olvídame porque ésta es la última vez que te dedico un minuto de la vida que me queda. Estoy disfrutando demasiado para perder el tiempo contigo.

Para el resto:

Nuevos proyectos, nuevas ilusiones. Parece que a mi alrededor se dan cuenta de que lo de la cerámica va en serio y tengo la oportunidad de montar un pequeño estudio donde marranear, modelar y compartir. ¿Más detalles? Pronto, pronto. De momento estoy de reforma gracias a mi hermano el manitas, Pepe, y su cuñado Enrique que son dos benditos, a Majo que me está dando más cuerda de la que merezco y a mi querida Amparo que me presta el sitio y el apoyo en la búsqueda de la fe perdida... ¿alguien tiene fe en pastillas?.

Siento la tardanza. Seguro que lo entendéis por lo que decía antes, pero tened también en cuenta que cada día disfruto mas de mi vida, crezco. Claro que hay malos ratos, muy duros cuando recibes resultados con los marcadores a 100 y me confirman lo que ya intuía: otra quimioterapia que no funciona, pero los vivo de una manera extremadamente diferente a hace un año. Vivir a plazo fijo te hace crecer a ritmo acelerado, evolucionar, terminar los duelos, aceptar lo propio y lo ajeno con una serenidad difícil de aceptar por los que están a tu alrededor. Cada uno tiene su "velocidad".

Disculpadme pero tengo una vida que vivir, mis niñas llegarán en unos minutos, primero los deberes y luego veremos el capítulo del día de "El hombre y la tierra", no es que no seáis importantes para mi, es que no tengo tiempo para todo. En esto no he cambiado ¿verdad? Siempre con cosas pendientes, siempre con nuevos proyectos.

Un abrazo,

Víctor

Q25+Q26, Nueva quimio, nuevos tiempos

2009-12-14T14:59:00.000+01:00

Buenos días a todos,

Tiempo de cambios, patapalo, mi oncólogo de cabecera, me dice que estoy desarrollando alergia al Oxaliplatino y que eso puede devenir en un choque anafiláctico y tampoco es cuestión de que me quede fiambre en uno de sus sillones de diseño, así que, de nuevo, cambiamos de químio.

Y esto me reafirma en lo que expresé en la última entrada: no nos escuchamos. Para ser más exactos no nos hacemos ni puto caso. Y lo peor es que esto también ocurre con nosotros mismos.Hablamos, pensamos y no se nos queda nada.... no nos escuchamos.....

Vamos, que una parte de mi cerebro sabe que el Oxaliplatino es la químio que me ha ayudado más, la única que, de momento, ha conseguido parar la evolución del cáncer que he desarrollado. Pero otra parte de mi cerebro pasa totalmente de las opiniones de la primera, ¿quién es esa neurona para decirle que la mierda que chutaban cada 21 días era buena para mi? y no le hace ni caso, oídos sordos y en lugar de luchar contra los puñeteros tumores y acabar con ellos, cosa que podría hacer si le diera la gana "escuchar", se dedica a crear anticuerpos contra el oxaliplatino.

Todo esto demuestra dos cosas, que efectivamente en las guerras la mayoría de los muertos se producen por "fuego amigo" y que tengo más de dos neuronas, por lo menos serán tres por que una de ellas siempre está ocupada con "lo mismo".

Llevo quince días con el nuevo tratamiento, a saber: 5-Fluoruroacilo y Avastin. Básicamente es un tratamiento más antiguo, semanal, y tienen muchos menos efectos colaterales. Esto es bueno pero tiene su lado conflictivo: si tiene menos efectos colaterales para mi también los tendrá para el cáncer, que no deja de ser una parte de mi mismo con un poquito más de mala leche y mucha, mucha paciencia.

Así que estas tenemos, voy quemando etapas... me viene a la mente una imagen de aquellos calendarios que colgaban de las paredes y de los cuales arrancábamos una hoja cada día. Dijeron tres a cinco años y llevo dos... eso si, los llevo cojonudamente bien. También puede ocurrir que esta quimio aún siendo más antigua sea más adecuada para mi tipo específico de hijo de puta.... perdón quería decir cáncer. El que no se alegra es por que no quiere....

Con todo los que compartís conmigo algo más que este blog sabéis que estoy anímicamente muy bien, me da miedo poner por escrito que soy feliz en el día a día, sigo marcado por una educación que nos inculcó la no exhibición de los sentimientos y el pensamiento de que a este mundo hemos venido a sufrir para ganarnos el "premio" después de muertos. Claro que los muertos no protestan, así también vendía yo duros a cuatro pesetas.... En el fondo deseo que tengan razón, querría tener fe y creer, sobre todo, en la justicia divina, por que lo que se dice la humana...

Me imagino que otra de las repercusiones será que el blog tendrá más entradas y menos cambios en las foto del lateral, ¿a que está guapa mi princesa?, hasta durmiendo.

Otro que termina sus días es el inspector Vallander a manos de Henning Mankell que lo "finiquita" en su última novela "El hombre inquieto".

Sospecho que Mankell está mandándonos algún tipo de mensaje, por lo menos a los que tengan alguna relación con el. Y no lo digo por la desaparición de Vallander en si misma, si no por el contenido del libro que, para mi, está lleno de "pistas", durante la lectura me he encontrado con la sensación constante de que hay mucho "encriptado" en su contenido, mensajes para personas determinadas que tendrán las claves necesarias para entenderlo.

¿Quién será el próximo? tal vez Markaris nos de otra sorpresa, espero que no. Yo, por mi parte, continuo con lo mío y creo que sigo siendo el mismo, ni en las actuales circunstancias puedo parar de moverme, mi imaginación continua siendo libre y libertaria y no pierdo las ganas de empezar nuevos proyectos... ¿puede que no los acabe? en eso si he cambiado, ya me he dado cuenta de que lo bueno es el camino, sus piedras y bifurcaciones.... esas cosas me hacen feliz cada día.

Aquí tenéis a Rafa tratando de convencerme de algo.... si es que no la escucho lo suficiente...

Un abrazo,

Víctor

Q24: segundo año D.C. (después del cáncer)

2009-11-19T12:58:00.000+01:00

Buenos días,

Es posible que detectéis alguna influencia de la morfina en esta entrada y en mi forma general de comportarme los últimos días (por ejemplo que tenga esta entrada escrita una semana y no la publique sin razón alguna). Parece ser que conforme el ciclo va finalizando, cada 21 días, no es anormal notar un aumento del dolor y el final del último ciclo ha sido espectacular. La morfina tiene muchos efectos "colaterales" en mi. Esta entrada será muy larga, prometo hacer una pausa para que podáis levantaros a tomar un café, o lo que os apetezca.

Vamos por partes.

Este último ciclo puedo dividirlo en dos, durante la segunda semana se me hinchó el tobillo izquierdo y terminé ingresado dos días para asegurarnos de que no fuera un trombo. La parte incómoda es el paso por urgencias y la nueva hola de asistentes sanitarios/as que han llegado al hospital. Sinceramente creo que todos los hospitales deberían tener una granja porcina para que puedan practicar con ellos y colocar una vía sin convertirlo en una sangría. La cosa llegó a tal extremo que lo dejé por escrito en las encuestas que tan amablemente nos reparten.

Puede que sea coincidencia pero resulta que los "crónicos" tenemos bastante clara la diferencia entre que te tomen una vía en el laboratorio o en oncología, donde tienen mucha práctica, o que lo hagan en el resto de los servicios donde no tienen ni la precaución de no mandar a los novatos a los pacientes con "experiencia", así lo especifique y el resultado ha sido que en el laboratorio ya no toman vías. El laboratorio es un servicio de extracción y no es de su competencia dejar vías, ademas comprendo que tener gente circulando por el hospital con la vía puesta supone un riesgo pero lo que me cabrea no es que dejen de tomar las vías sino la manera de elegir la solución más adecuada, a saber:

Tienes 20 personas que lo hacen cojonudamente bien, 200 que hacen su trabajo más o menos bien según de donde sopla el viento y 20 que no tienen ni puta idea y que causan las quejas, no solo las mías, ¿cual es la solución si no tienes ganas de comerte el tarro?: evitar la comparación. Haces que los 20 primeros desaparezcan y se terminó el problema. Ahora resulta que tomar una vía es como si el tacto rectal te lo tiene que hacer el jardinero con los guantes puestos y después de trasplantar los cactus.

Esta solución se extiende a través de nuestro tejido de mandos intermedios incompetentes, esos que descargan su trabajo en sus subordinados apropiándose de los éxitos y denunciando a su propia gente cuando se comete algún error. El problema surge cuando llega la crisis y esta panda se reúne y decide que si hay que despedir a alguien mejor a los curritos que protestan menos. Pero claro la consecuencia de tal actitud es que los marrones que antes despachaban hacia abajo en la pirámide de responsabilidades hasta encontrar el punto de "no endilgamento" (osea que no hay nadie por debajo a quien despacharle el marrón) ahora tienen que solucionarlos ellos y mucha práctica no es que tengan, incompetencias a parte, ¿resultado? soluciones absurdas que conllevan más problemas, más marrones que terminarán ascendiendo por la pirámide hasta que alguien se de cuenta de que si vas a despedir despide a la gente menos productiva y competente, no a la más barata de despedir.

Todo el mundo se llena la boca clamando por la necesidad de reformar el mercado laboral y yo me pregunto hasta cuando podremos mantenernos sin una reforma a fondo del "mercado empresarial", para cuando una reforma que exija un mínimo de sentido común para dirigir un grupo de personas o tener un hijo.

Fin de la primera parte, ¿café, te, zumo...?

Que me hospitalizarán en este momento ha tenido algo de bueno y es que me han hecho las pruebas en un día sin tener que esperar a los resultados que han dejado claro que no hay crecimiento después de empezar con esta quimio, y eso es bueno. Sería mejor conseguir alguna reducción, no pierdo la esperanza, aunque sinceramente es algo que cada día me "ocupa" menos, darle vueltas al asunto, quiero decir. Después de salir de esta fase todo bien, el dolor controlado y el tobillo en orden. El día de la quimio, el jueves 12, empezó a dolerme otra vez y no me quedó más remedio que recurrir a la dosis extra, la de Sevredol, que me alivia pero me produce un estado mental extraño, un raro aislamiento entre la mente y las sensaciones físicas así como unas horas de "mono" cuando lo suprimo, por muy progresivo que intento hacerlo.

Durante la quimio repetimos el esquema de las dos anteriores, al poco rato de empezar con el Oxaliplatino ligera reacción anafiláctica. Ahora ya lo sabemos así que la cosa no pasa de unas toses y alguna rojez en la piel, paramos, medicamos y a la media hora continuamos sin problemas.

Fin del parte ambulatorio, procedan a tomarse el cafetito de rigor.

Ya hace dos años desde que me diagnosticaron. Recuerdo cuando puse este vídeo la primera vez. Hay situaciones en la vida que te dan la oportunidad de ver las cosas desde un punto de vista diferente. Aquellas personas que ya nos damos por jodidos vemos esté vídeo desde una perspectiva diferente, miramos el lado brillante de la vida mientras crucificados al sol esperamos dejarla. Y encima los que podrían ayudarnos son los del "escuadrón suicida" (entiéndase, irónicamente, esta semejanza con todos los que intentan proveernos de curas, remedios y sanamientos milagrosos). ¿Me estoy poniendo borde? mejor cambio de tercio, no quiero quedarme solo a estas alturas....

Venga me portaré bien, esta canción de Josh Turner, gentileza de Jess, se llama Firecraker, no puedo insertarla así que tenéis que verla en otra pestaña.

¿Contentos? ale, sigamos:

Para terminar quiero hablaros de lo que me ha sugerido la primera película de Ricardo Darín como director: "La señal", con Ricardo Darín Diego Peretti en dos actuaciones antológicas.

Los silencios.

En esta película he podido saborear algo que siempre he deseado y nunca he conseguido, los silencios... suelo abusar de los puntos suspensivos en la ingenua creencia de que al llegar a ese punto mis lectores los respetarán, creando un pequeño instante de silencio. Pero se que es imposible, que en España no respetamos los silencios, con lo que nuestras conversaciones se convierten en carreras de monólogos escuchando lo mínimo para tratar de adivinar lo que viene a continuación y empezar a preparar la contestación que "meterás" en cuanto te dejen el más mínimo espacio, perdiéndonos, ya de paso, todo el entorno con el que nuestro interlocutor trata de comunicarnos lo que se cuece en su interior.

En español los verbos son impacientes, van al grano y con prontitud, aparecen prestos en las frases. Así que solemos construir una primera frase que resumen todo lo importante, lo que es importante para nosotros o lo que creemos importante, y después vamos construyendo el entorno como haría un equipo forense en la escena de un crimen.

Pero los españoles, en general, tendemos a quedarnos en la primera frase y emperezar a preparar la réplica mientras creemos que seguimos escuchando.

La verdad es que muchas veces lo que nos cuentan nos "suena" ya sea por experiencia propia o por que ya lo sabíamos por otras fuentes. Pero eso no implica que la otro persona no necesite expresarlo, vivirlo, revivirlo con sus propias palabras. Nos adelantamos a ello sintiéndonos superiores.

Si, es así. Por que cuando respetamos de verdad a nuestro interlocutor si recordamos respetar los silencios y "escuchar"...

Abrazos, besos y esas cosas...

Víctor

Q23: Síndrome de Hause

2009-10-24T14:12:00.000+02:00

Buenos días a todos,

Primero tranquilizar a todo el mundo, la quimio de anteayer fue bien, y paso a contaros.

Precedentes: durante las ultimas semanas lo he pasado bastante mal con la pierna izquierda, Lo más probable, me cuentan, es que el crecimiento del tumor en la pelvis esté presionando algunas nervios y me produce bastante dolor y algo de perdida de movimiento en el gemelo, que es el que hace el último movimiento al andar y por eso ahora Laura dice que ando como los pinguinos, dando bandazos a uno y otro lado.

Todo empezó de noche de sábado y pase en blanco las siguientes 72 horas, sin poder sentarme mas de 10 minutos ni acostarme, andando arriba y abajo. Como la mecanica de esos andares no era muy correcta, pues trataba de apoyar la pierna para que me doliera lo menos posible, creo que incrementé el problema del gemelo por lo que contaré luego. La cuestión es que el Lunes me paso a ver a mis oncólogos y está únicamente el insigne, esta persona no me había visitado nunca es muy conocido en todas partes, me receta unas pastillas para dormir y otra contra el dolor para añadir al Ibuprofeno que ya tomo, bien, me largo a casa y después de cenar y tomarme las susodichas pastillas me meto en la cama.

A la hora empiezo a tener sueños raros, veréis, yo estoy bastante acostumbrado a los sueños raros, los que me conoceis ya me habéis oido contar algunos como el del juego del escondite en la habitación acolchada vacía y muchos más, pero este era especial. Cubos rosa de diferentes tamaños latiendo al mismo ritmo que el dolor que continuaba sintiendo, me despierto y los cubos me siguen a todas partes, grandes, pequeños, aureolas boreales..... y de lo que decía no me acuerdo pero según Mariajo era imprescincible solucionar algún problema que tenía Pplu entre otros desvaríos. Así que pasamos los dos la noche en blanco, bueno mariajo en blanco yo en colores variados y con los mismos dolores.

Vuelta al hospital y otro de los oncólogos, este el que me diagnosticó la primera vez, me dice que los medicamentos que me han dado juntos pueden provocar alucinaciones, digo que si que eso ya lo sabía y me lo cambia a unos parches de morfina y una pastilla de refuerzo cuando haga falta. Falta que me hace durante todos los días siguientes hasta que llega la quimio de anteayer.

Llega la quimio y a sabiendas de lo que puede pasar Isa, mi enfermera preferida y perdonadme las demás que sois un cielo todas pero Isa es la que más tiempo pasa conmigo y atiende mis confidencias, me "adopta" como siempre y me pone la medicación previa y cerco cercano sin quitarme la vista de encima en casi 5 horas, Cuando termina la medicación previa empezamos el Oxaliplatino a 50ml/hora, muy despacito, y a la media hora empiezo a toser y a tener mocos, ante la duda para la quimio y mepone un antiistaminico, no se si se escribe así, esperamos media hora y lo intentamos otra vez. Esta vez sin problemas, al cabo de una hora ya estábamos a 200ml/h y terminamos la sesión a 300ml/h sin problemas.

Así que se puede decir que acepté el Oxali que era lo que más me preocupaba porque sé que me funciona. Y digo que lo sé por que ha sucedido lo mismo que otras veces solo que esta con mucha mayor claridad. Para esto no tengo explicación y aún no lo he compartido con mis oncólogos pero resulta que el Oxaliplatino me quita el dolor de espalda total y radicalmente. Durante las 30 horas que hace que terminé la quimio no he tomado ninguna pastilla de refuerzo, llevo el parche pequeño del 12, y solo ibuprofeno pero sin dolor en la pierna. Para mi que las células cancerosas se acojonan en cuando lo ven aparecer, ¿serían capaces de producir una reacción anafiláctica para protegerse...? menos mal que esto no lo lee ningún medico insigne si no ....

En cuanto a lo de la pierna, ahora mismo estoy sin dolor pero el gemelo no funciona. No funciona con peso. Quiero decir que no puedo ponerme de puntillas sobre el pié izquierdo, ni hacer el último movimento de empuje con el gemelo al andar pero si estoy sentado sin peso si funciona así que yo por mi cuenta he interpretado que esto del gemelo debe tener que ver con los andares raros de los últimpos tiempos para evitar el dolor de espalda. Ni corto ni perezoso he empezado, por mi cuenta, con algunos ejercicios un poco de peso y estiramientos, hoy tengo agujetas en el gemelo luego creo que vamos por buen camino. Ya contaré como sigue el asunto.

De todos modos si el tumor sigue creciendo, y tengo muchas papeletetas, antes o después acabaré como Hause, con el bastón digo porque la mala leche la tenía antes y conseguí desperenderme de ella y continúo sin ninguna intención de retomarla. ¿Supondrá esto una nueva fase en mi relación con el sector femenino? quiero decir que si estaré más interesante con bastón y sin afeitar.... si con eso y un poquito de pena no me hacéis más caso ya será un caso perdido.

Animicamente estoy bastante bien, en parte por el resultado de todo lo anterior y en parte porque hemos tenído, bueno Laura ha tenido, una adaptación al nuevo curso, nuevo edificio, nuevos compañeros, responsabilidades, cambio de profesora, difícil. Pero mientras los demás, sus padres los profesores, etc... nos dedicabamos a elucubrar y observar ella sola ha resuelto sus problemas. Vale que las armas que ha utilizado son un poco "especiales" por llamarlas de alguna manera, pero significa que se conoce, conoce donde tiene sus fortalezas y como enfrentarse a las cosas con sus propias armas. Ha salido del paso airosa y consiguiendo que la conozca todo el colegio, ser la repartidora de la clase (por lo visto se encarga de repartir los libros, hacer recados, etc...) y que su profesora le preste la atención que ella cree que merece, a parte de regresar a primera fila, claro está.

Así que estoy mucho más tranquilo, se que mis chicas se valen solas, Majo es fuerte, en realidad es un oficial de la legión disfrazado pero a mi me gusta así, que queréis. Y Laura ha sacado la fortaleza, constancia y empecinamiento de su madre con mi capacidad de empatía. Y todo esto me ayuda mucho a disfrutar de mi vida, a estar tranquilo, a aceptar los tiempos que vengan. Cada día me preocupa menos cuanto tiempo me queda, me preocupa menos mi enfermedad, me preocupa menos lo que quedará de mi cuando me muera o si me recordarán o no... creo que ya he pasado esa fase del duelo. Ahora me "ocupa" que en una hora estaré con Carmen Pilar, que ha bajado de Barcelona a verme, y qué le pondré de comer el Domingo a la jodida de Ana T. que no quiere conejo por que dice que se acuerda de Tambor, manda huevos tener agallas para poner en un brete a la mitad de los políticos de este país y no poder comer conejo al ajillo por que te recuerda a Tambor (seguro que ya está llorando la ploramiques).

Como hace tiempo que nos os dejo ninguna de mis reseñas quier compartir un blog que seguro que os guastará:

Novela negra con lunares de Herminia Luque. Un lujo

Y contaros que ya tenemos blog del taller de cerámica: Taller de cerámica paciencia esta en rediseño.

Yo por mi parte he convertido mi lista de correo de noticias cerámicas, "una de vez en cuando" en un blog apuntesCerámicos.

La exposición colectiva quedo genial, el nivel muy algo y el día de la presentación los de la galería estaban acojonados por la cantidad de gente.

En resumen, sigo disfrutando de las cosas buenas de la vida, un abrazo:

Víctor

Q22 Sustos

2009-10-05T09:07:00.005+02:00

Buenos días a todos,

Esta semana se ha estrenado en Sitges la segunda parte de Rec, hace dos años Rafa y yo estuvimos en el estreno de la primera parte con cámaras de infrarrojos grabando la platea, desmayos y gente hundida en los asientos y mirando a través de los dedos. Me pareció una buena apuesta, una película grabada poniendo mucha imaginación y poco dinero. No se como será esta segunda parte pues este año también faltaremos al festival, en parte por que los desastres organizativos, de los que ya me he quejado otras veces, y en parte por los sustos / miedos propios que ahora os cuento.

El secreto de "Rec" era que para sus protagonistas, por entonces una reportera de TV3 y un cámara, era su primera película. Ellos entraban en un escenario preparado sin conocimiento de lo que sucedería y debían seguir unas indicaciones básicas. La inmensa mayoría de la película es grabada por el cámara-protagonista a mano y sin todos esos temblores que hacen furor hoy en el cine "moderno".

A donde quiero ir es a que los "sustos", el "miedo" que sienten los protagonistas es genuino, real, en algunas escenas el cámara-protagonista dejó caer la cámara y salió corriendo despavorido, tal y como el reconoció en la charla tras la película el día del estreno. Pongámonos en situación, sabes que te van a meter un susto, sabes que estás ahí para eso y sabes que es irreal que los zombies no existen y que hay cincuenta personas alrededor, pero algo en tu interior hace nacer el miedo y no consigues despegarte de la sensación de que algo se te está escapando.

Todo esto viene a cuenta por que el día 1 de Octubre me chutaron mi sesión de quimioterapia y van 22, a estas alturas conozco el procedimiento, lo que se siente en cada momento, qué puede suceder con cada medicamento, quién te pincha, dónde, como, cuando y porqué.

Y te confías.

Y cuando estás tranquilamente leyendo con el Oxaliplatino corriendo por tus venas empiezas a sentirte raro, la nariz se te tapona de golpe, tienes calor, cada vez te cuesta más respirar y ves tus brazos llenarse de granos como picaduras y piensas que esta vez algo se ha jodido de verdad.

Las enfermeras, de las que no indico su nombre por respeto, ya se han dado cuenta desde el principio y después de retirar el Oxaliplatino me chutan los medicamentos apropiados, la sensación en el momento de inyectarte es como si te estuvieran apuñalando al mismo tiempo todos los tipos y tipas con los que has dejado algo pendiente a lo largo de toda tu vida. En unos minutos empiezas a mejorar.

Luego queda una buena media hora de reflexión mientras mejoro paulatinamente, y pienso y repaso. Pasado el susto inicial, el desconcierto cuando no sabía lo que estaba sucediendo y que terminó rápido gracias a la confianza que tengo en las enfermeras y en lo tranquilas y "puestas en faena" que las vi, me di cuenta de que estaba en una situación problemática, sabía que no era muy grave, se lo hubiera notado, pero no pude evitar plantearme si todo terminaría ahí. Y me plantee si sería mejor así, de repente e inesperado, sin largas luchas estériles...... y decidí que no, que aún tengo cosas por disfrutar y compartir.

Cada escalón que subo soy más consciente de lo que dejo abajo, cada segundo que vivo reconozco otro que no volverá, cada metro de camino lo disfruto más que el anterior.

Pero una buena película de miedo no se basa solo en los sustos esporádicos sino que debe incluir una atmósfera, un estado permanente de tensión que te conduzca de uno a otro. En mi caso la cuestión es si mi organismo ha decidido que ya está hasta el culo de quimioterapia y va a rechazarla de ahora en adelante, lo cual sería una putada, por llamarlo de alguna manera.

Así que lo que queda es esperar. Esperar a la siguiente sesión para comprobar si vuelve a suceder, en cuyo caso habrá que buscar un nuevo tratamiento. Esperar a las pruebas de dentro de unos meses para comprobar si el tratamiento actual funciona o no.

Esperar.... tengo la sensación de que me he pasado la vida esperando.

Q21 Otoño primaveral

2009-09-14T10:59:00.005+02:00

Buenos días a todos,

¿Raro el título? es que después del arado profundo de la entrada anterior hoy toca pasar la reja y disfrutar de los resultados (la reja iguala el terreno y elimina las malas hierbas). Hoy tengo la vena agroman.

El Jueves me chutaron la 21 sesión de quimio, la segunda de la nueva tanda con Oxaliplatino, Xeloda y demás, tengo que decir que esta quimioterapia, que se supone que es más fuerte que la anterior, la tolero mejor sobre todo en estas primeras etapas. Aún no tengo síntomas de efectos secundarios, el dolor es mucho menor la gran mayoría de los días y quitando un repunte de fiebre de tres horas y algún día de exceso de cansancio, atribuible también a mi DNI según mi médico de cabecera, me encuentro muy bien. La bajada de las temperaturas también ayuda, y el regreso a la rutina, y los reencuentros.

Al terminar la sesión salió a buscarme pata palo, es como majo llama al oncologo jefe aquél del que siempre hemos dicho que es un tipo serio impertérrito que siempre me esperaba detrás de una inmensa mesa de despacho, me rodea los hombros y vamos a la consulta. Me reitera lo dicho, esperar y disfrutar por el camino, me canso de contestaciones de manual y tiro por lo sincericida, me asusta como será el final, no quiero sufrir ni hacer que los míos pasen un calvario no por conocido menos cruel, se pone serio, me mira a los ojos y me dice lo único que yo no podía esperar "no tengo ni idea de como será el final lo que si se es que estaré contigo todo el tiempo y no dejaré que sufras" lloro sin lagrimas... y continúo con mi vida.

Muchas cosas han cambiado en mi y a mi alrededor y aún estoy descubriéndolas, descubriéndome en diferentes situaciones, sorprendiéndome en muchos casos. Creo que a algunos os debo una disculpa por lo descarnado de algunas de mis confidencias, no llego darme cuenta de miramos este toro desde distinto lado de la barrera.

Y mi vida ha regresado a la rutina. Laura en primero de primaria, clase nueva compañeros nuevos, profesora nueva, disfrutando como nunca y temiendo cuando será la próxima pregunta que me dejará helado, lo sabe todo y, a su modo, lo va digiriendo todo lo cual unido al gen preguntón, que ese si es heredado de mi, genera situaciones difíciles pero muy gratificantes emocionalmente hablando.

En el taller hemos hecho un buen trabajo preparando el nuevo curso, con muchos proyectos y muchas ganas, al mismo tiempo ha llegado la hora de exponer los trabajos del curso pasado, hoy, Lunes 14 de Septiembre de 2009 inauguramos la exposición colectiva en la Llongeta, frente a la lonja y quedarán expuestas hasta final de mes.

Hoy escueto y grano para compensar, un abrazo:

Víctor

Q20 Con los pies en la tierra.

2009-08-20T12:43:00.008+02:00

Buenos días a todos,

La buena noticia es que el bonsai está rebosante de vida, ha recobrado todo su esplendor, y para mas inri el olivo, que llevaba dos años brotando poco y como es lógico en primavera, este año ha brotado en Agosto al moverlo al comedor para salir de viaje.

Lo demás no es tan bueno.

Este silencio tan dilatado ha tenido varias razones. Bueno razones, lo que se dice razones, ha tenido una: el miedo que tenía a tener razón. Escusas muchas: que si las vacaciones, que si no quería repetirme con el tema de la espera de las pruebas, etc pero siendo sincero la razón verdadera es que intuía que algo no estaba funcionando debidamente y ya sabéis que soy muy intuitivo.

Los resultados han sido malos: los tumores hepáticos han crecido hasta 4cm, se han duplicado en los tres meses que he estado con la nueva quimio, han aparecido uno pequeño en la bolsa que cubre los riñones (no en los riñones en si mismos) y otro en algunos ganglios alrededor del recto.

¿Qué significa esto? significa que la enfermedad ha evolucionado muy rápido a pesar de la nueva quimio y por ello el miércoles pasado regresamos a la combinación de medicamentos que surtió efecto durante la primera tanda al principio del tratamiento. Si no hubiera tenido el sangrado hace casi dos años mi situación hubiera empeorado en pocos meses mucho más de lo que lo ha hecho estos dos últimos años, pensad que estaba con los marcadores al 500% y ahora los tengo al 75%, muy por encima del 4% que alcancé durante el primer tratamiento.

Así que cabe esperar los mismos efectos secundarios de la primera etapa y que no repetiré por no cansar a nadie salvo en el caso de la perdida del gusto que igual me sirve para bajar un poquito de peso, me he puesto en ¡81kg! nunca había pasado de 78.

Y tampoco puedo pasar por alto el hecho de que esta quimio si puede afectar al sistema inmunológico lo cual quiere decir que no os extrañe si en lugar de besos y estrechar manos prefiero un abrazo y cosas por el estilo.

La parte anímica es harina de otro costal.

Recibí la noticia el miércoles por la tarde justo antes de entrar a ponerme la quimio, y esta dura 4 horas. Esta vez el marrón le ha tocado al joven, tratando de poner cara de poker pero se notaba que a él también le había sorprendido. La visita es corta, me explica que regresamos al tratamiento original y que recuerde que aquel si me hizo efecto, y mucho, luego trata de salir de la consulta para ver si tengo un hueco para ponerme la quimio. Ya sabía que si por que tenía hora para la otra así que interpreto que estaba más jodido de la cuenta y no le dejo escapar, le pido que se siente y le pregunto ¿qué significa todo esto? ¿en qué lugar me deja esto dentro de la evolución de la enfermedad? me dice que antes o después las recaídas son de esperar, que aún no hay nada definitivo afectado y que debemos esperar que responda bien al tratamiento. En otras palabras tres a cinco años.

Paso a la sala y las cosas cambian. El sillón, el pinchazo, una de las cosas que mi terapeuta me ha hecho ver este año es que cada uno tiene su forma de expresar sus emociones y, por lo visto, yo no expreso el miedo llorando sin o poniéndome blanco como la cera. Las enfermeras son de una pasta diferente a la de los médicos, ellas recogen el toro cuando el otro hace mutis por el foro, ellas están todo el día lidiando con personas a las que les acaban de decir que se mueren y tienen que pasar cuatro horas sentadas en un sillón enfrente de ellas. En esta sala solo hay cinco sillones y dos enfermeras con lo cual la atención es muy personalizada, nos conocemos, tenemos nuestras pequeñas confidencias, el trato es más que humano y cuando entro las dos me miran y se estremecen.

Antes que nada salen, se que van a ponerse en antecedentes, regresan y "piden permiso" a su modo, preguntan como me encuentro, se sientan sin decir nada, me dejan reconocer mi dolor, mis miedos, mis rabias. Cada vez que me dan una mala noticia reconozco un duelo completo, gracias a la terapia cada vez es mas rápido. Cada vez se repite el proceso completo pero de una forma diferente. Estoy aprendiendo a no pelearme, estoy aprendiendo que no luchar no significa rendirme o quedarme cruzado de brazos, lo que significa es algo que aún no puedo expresar con palabras pero básicamente lo que ya os he dicho antes: la vida es lo que me ha sucedido mientras hacía planes de futuro, ahora quiero vivirla y disfrutarla sin dejar de poner todo lo que pueda para alargarla en la medida de lo posible.

Ellas, las enfermeras, saben esperar. Durante tres horas se acercan continuamente sin decir nada con la escusa de comprobar el gotero que hoy me suministra un equipo electrónico con cien alarmas y que no requiere ninguna atención, se ofrecen sin agobiar, esperan. No puedo leer nada, me obligo a no pensar, trato de reconocer los diferentes sentimientos que van sucediéndose poco a poco, reconozco el miedo a morirme, me encuentro pensando como serán vuestras vidas dentro de muchos años, qué le diréis de mi a Laura, como seréis de viejos contando historias de juventud. Luego siento algo de paz, me cuesta explicar lo que esto significa, no se trata de aceptar la muerte y sentarse a esperarla, se trata de aceptar que llegará cuando tenga que llegar y que puedo disfrutar del camino que me queda por recorrer hasta ese momento. Luego recobro el ánimo, pienso que aún estoy muy bien fisicamente, bueno estoy muy flojo y a ratos dolorido pero puedo hacer todo lo que me gusta hacer.

Entonces una de ellas se sienta a mi lado y me doy cuenta de que mi terapeuta tiene razón, no necesito llorar para que la gente entienda en qué estado anímico estoy, eso me relaja, mucho, puedo aceptarme y dejar de perseguirme, de pelearme con mi forma de ser. Encima la señorita, es mucho más joven que yo en años que no en experiencia en estos casos, me hace ver que no puedo ponerme trágico. Si, las cosas irán mal en algún momento, pero no es este y te ponen hechos sobre la mesa, y te dice que tiene casos de trece años de arrastrar recaída tras recaída, y que yo tengo una tolerancia excelente a las quimios casi sin efectos secundarios y etc, etc.

Y termino las cuatro horas de quimio - digestión emocional de mucho mejor ánimo, aceptando las cosas como son. Y me doy cuenta de que estoy ansioso por regresar al taller el día 8, por ver como queda la exposición, por ver lo que os parece el catálogo y el escrito que lo presenta y en el que tanto quise expresar y por ver a Laura en su primer día en primaria y almorzar con Paco y compartir la nueva vida de Olga y las conversaciones con Samuel y las sonrisas de Rafa y en general esta vida que tan feliz me hace.

Creo que ya puedo decirlo, empece la terapia mucho antes de ser diagnosticado, por recomendación de Migue cuando le conté que no sabia ser feliz con lo que tenía. Ahora se que he avanzado mucho en el proceso porque me apetece levantarme cada día, veros, recibir vuestras llamadas.

Ahora se que tengo mi vida en mis manos igual que el barro en el torno, puede que no sea mucho pero que cosas tan bonitas soy capaz de hacer y como disfruto haciéndolas.

Gracias a todos,

Víctor

Por si alguien tiene alguna duda sobre mi estado de ánimo y mis ganas de continuar aquí os dejo algo:

Respecto a la crítica de Marta Sanz sobre la trilogía de Larson:

Hoy, por fin, Jose Diego, Novelpol, ha conseguido guiarme hasta la crítica de Marta Sanz en Publico.es, 20 Agosto 2009 y me parece acertada salvo por el puntito de "yo estoy por encima de esto" que se interpreta ya desde el comienzo al colocar en la misma esfera leer a Larson y fumar porros. Luego podemos opinar si uno mantiene la capacidad intelectual en el mismo nivel leyendo de forma continuada durante 72 horas, sinceramente dudo de ello.

Por otra parte estoy de acuerdo en muchas cosas como "Se me clavan las costuras de la carpintería narrativa" ya dije que para mi Larson es un periodista metido en literatura de consumo y puede, solo es una opinión, que su aportación sea precisamente la utilización de esas costuras para unir columna tras columna de artículos de periódico de sucesos en una novela aceptable.

Afirma que puede leer la novela en diagonal... poder se puede porque carece de esa prosa florida que tanto gustan de utilizar algunos autores para rellenar hasta el número de páginas pactado, pero al hacerlo te pierdes un montón de pequeños detalles, críticas sutiles y agradecimientos escondidos, que abundan en el texto. Y si no probad a releer el texto delante del ordenador y buscar referencias, nombres.... pequeños guiños o lo que en informática llamamos "huevos de pascua".

Lo de la inverosimilitud lo veo de la misma manera: "El efecto televisivo de "todo está conectado" provoca que como lectora empiece a no creerme nada: la inverosimilitud aparece por el exceso de nexos y de informaciones repetidas. La realidad no está obligada a ser verosímil: la narración, sí. "

También estoy de acuerdo con la tipología feminista retratada en el texto: "El éxito femenino consiste en llegar a ser patrona. Dominatriz entre dos tipos de hombres: los que creen que las mujeres son putas o los que se dejan llevar a la cama sin rechistar. Todo es muy raro. Especialmente el concepto de feminismo que se maneja." aunque puede que no esté lejos de algunos estereotipos actuales, no todos no solo algunos.

Y un párrafo con el que sospecho que no estoy de acuerdo, pero como no consigo entenderlo... "Con la épica del hacker" Larsson pierde la oportunidad de incorporar a la retórica literaria un elemento que quizá entrañe una nueva visión del mundo: esta nueva visión se reduce a cierta lógica onanista en las relaciones y a una terminología tecnológica que llega al lector como la enumeración de los componentes químicos en los anuncios de cosméticos." Si Larson "pierde la oportunidad" ¿de quién es la visión reducida a la lógica onanista? ¿de Larson? ¿de Marta Sanz? ¿Cree la señora Sanz que es una realidad inquebrantable que las personas más afines a la informática tenemos una visión onanista de nuestras relaciones? y la terminología.... Mire señora Sanz si no entiende algo en la terminología del libro actúe como cuando no sabe a qué utensilio se refiere Chejov en uno de sus maravillosos cuentos, http://www.wikipedia.es no se puede mantener el analfabetismo tecnológico sobre la premisa de que los autores escriban como si todos sus lectores lo fueran, por otra parte nada de lo expuesto en los libros, a nivel tecnológico, está fuera del alcance de la mayoría de la población que mira a los ordenadores como una herramienta y no como un algo que alguien ha creado con el fin de fastidiarle.

Y por último la frase final "el tipo de corsé en el que se encaja mi lectura es posible que determine mi aburrimiento." la sinceridad con uno mismo es el camino del crecimiento.

Saludos,

Víctor

Q19 brotes verdes

2009-07-11T12:42:00.015+02:00

Buenos días a todos,

Pese al título hoy no hablaré de política si no de un par de cosas que me han sucedido estos últimos días. Por una parte hace unas semanas sufrí algo que sabía que podía ocurrir, pensé que estaba preparado para asumirlo pero cuando llega el momento las cosas son tan jodidas como te las imaginabas. Uno de mis bonsais, ver la foto, se secó de un día para otro.
Es uno de los más antiguos, realmente no se cuantos años tiene por que lo recuperé de un vivero que no se dedica a los bonsais pero que compró los restos de otro muy especializado que había en Alboraya, hace 20 años.
Con los días me planteé que hacer, lo veía en el balcón y lo regaba igual que a los demás. Otras veces hemos tenido problemas parecidos pero no tan graves y entonces yo le animaba, mentalmente, a recuperarse, medicinas, curas, etc... esta vez todo parecía perdido se habían secado todas las hojas en poco menos de 48 horas.
Así pasaron los días, sin querer afrontar que tenía que sacarlo y .... ¿qué hacer? pensé meterlo en resina transparente, luego me di cuenta de que pesaría 100 kilos y mediría casi un metro, así que lo único que restaba era despedirse y convertirlo en leña.
Pero no me sentía con fuerzas. Durante dos semanas lo he regado y mantenido húmedo diciéndome a mi mismo "estas engañándote" "no quieres afrontarlo" "sigues peleándote con todo" "debes aceptarlo" ...
Gracias a mi mismo por no haber hecho caso a lo que mi raciocinio me dictaba ¡A brotado! una tarde, hace dos días, le han brotado dos hojas.... y mi mente se empeña en racionalizarlo y a mi no me da la gana. Ha brotado, disfrutaré de ello mientras dure.

Dos; Laura practica al piano casi cada día. La lección 19 es la primera en la que debe tocar con las dos manos al mismo tiempo, solo una nota, y se niega. Dice que eso no es así, que no puede ser, que no, que no. Ya vais conociendo el carácter de Laura, terca como su padre y su madre juntos, casi nada.... Entonces recordé a Glen Gould, no solo de Rock vive el hombre, le puse un vídeo de Youtube y me gustaría poder compartir con vosotros la cara que puso durante los diez minutos que dura.
Algunos padres recordarán para siempre la cara de sus hijos cuando vieron a Miky en algún parque temático, yo nunca olvidaré la cara de Laura escuchando a Glen Gould y mirando sus manos correr sobre el teclado como si fuera el mejor de los magos.
De esto hace quince minutos, ahora mismo escucho a Laura tocar Navidad Navidad con las dos manos, solo una nota con la mano izquierda pero algo es algo.

Otra: ir a la nevera, descansar un poco antes de continuar. Please.

Hay quien gusta de las hamburguesas por que se mastica menos, prefiere esperar a que salga la película en lugar de leer el libro y si no tiene más remedio que leer, mejor párrafos cortitos y con muchos puntos. Ideas simples y concisas, no sea que se empiecen a reproducir las sinapsis y empecemos a comprender todo lo preferimos mantenernos oculto. Algunos piensas que desde la ignorancia es más fácil alcanzar la felicidad. Algunos. Algunos pretenden esconderse en la masa sin darse cuenta de que es imposible esconderse de uno mismo.

Otros piensan que un superventas, "bestseller" para ellos, no merece la pena se leído. Piensan que eso que todo el mundo puede comprender no merece el calificativo de literatura. Solo ven películas de autor, a ser posible de autores incomprensibles e incomprendidos, y sueñan con llegar a entender el "Ulises" de Joice. Se pretenden huidos de la masa. Tan empecinados están en mantener la distancia con esta que no son conscientes de la otra masa a la que pertenecen.

Como en una batalla épica ambos bandos se estudian desde los montículos que flanquean la planicie, más en el centro de la misma se atisba un pequeño grupo... una sombrilla, una mesa con suficiente cerveza, charla y "La playa de los ahogados" de Domingo Villar.

Por mi podéis continuar peleando todo lo que queráis siempre y cuando no se termine la cerveza, los donuts y las aceitunas. El libro y la charla no se acaban nunca.

Es que el espectáculo es cansino.

Otra más:

La playa de los ahogados. Domingo Villar. Ed. Siruela.

Con esta novela descubro a Domingo Villar, es su segunda, y le incluyo entre mis preferidos.

Me he quedado con ganas de conocer mejor a Leo Caldas, a ese hombre al que "no le dolían los muertos, le dolían los vivos." un personaje que me ha parecido una mezcla entre el comisario Jaritos y el inspector Walander. Mas cerca del segundo que del primero en lo explicito, lo redactado, pero más próximo a Jaritos en lo intuido (véanse entradas anteriores).

Inevitable sentirse transportado por la ambientación, por las escuetas notas culinarias. Creo que esta semana he comido más pescado que en el resto del año.

Y de regalo respuestas a las grandes preguntas "Echar la culpa a un fantasma sirve para aliviar la inquietud, para poner nombre a la incertidumbre. Eso es la fe. Es mejor que pensar que la gente prefiere suicidarse a vivir..."

Sé que hay tiempo, que con las nuevas novelas podré conocer más a fondo a los diferentes personajes, lugares, comos y motivos pero me he quedado con ganas de más, en este terreno. De conocer los sentimientos intimos que Caldas se oculta a si mismo, qué pasa en sus noches y los domingos que no trabaja.Y percebes.... muchos percebes.

Tooommmaaaa cortito....... un abrazo:

Víctor

Q17

2009-06-11T12:23:00.007+02:00

Buenos días:

Esto de escribir corto es más difícil de lo que parece. Normalmente sé de que va el tema. Me pongo a escribir y me engancho igual que si estuviera leyendo, tratando de averiguar que pasará en el próximo párrafo. Uno me lleva a otro y las líneas fluyen como el contenido de la olla a presión cuando la abres demasiado pronto.
Pero con la puñetera condición previa que me he impuesto de ser más escueto la cosa se me está complicando. Se me cruzan pensamientos controladores tratando de que no emprenda caminos que me llevarán a las 20 páginas con otros que se revelan tratando de que evitar tanto control y tanta puñeta. Añadid algunos pensamientos más, provenientes del empacho de Pepe Rubianes que me estoy pegando a raíz del homenaje del martes, cargados de exabruptos e injurias contra todo lo que se menea y comprenderéis que la tesitura no es sencilla.
De momento dejaré la referencia a Pepe Rubianes en este punto. Gana el controlador.
La quimio bien, esta parece que me esta respetando bastante. Ayer casi vida normal y hoy aún no he tenido que sentarme en el trono. Claro que el efecto de la Atropina debe estar terminando y luego veremos que pasa. Por lo demás ahora si me atrevo a afirmar que el bulto de la pelvis está reduciéndose, tengo muy poco dolor y se ha reducido como efecto de la radioterápia, me imagino.
Soy observador, me gusta tratar destripar los comos y los motivos (observe la puñetera de mi hermana la sustitución del porqué en este punto) de lo que sucede a mi alrededor pero me cuesta entender por qué la capacidad de observación de los medios se enfoca sobre lo negativo que sucede a nuestro alrededor.
Y no digo que unos supuestos cabrones que tiran el brazo de un trabajador ilegal a la basura no sea noticia pero me llama la atención que lo que podría hacernos reflexionar en positivo no lo sea. Por ejemplo, el domingo, creo, estoy viendo un reportaje sobre Japón, aparece el metro, los empujadores oficiales, y se ve a algunas personas con máscara a lo que la periodista pregunta ¿estas personas tiene miedo de contagiarse? y le contestan que no que esas personas son las que tienen algún síntoma y, de motu propio, deciden llevar máscara para no contaminar a los demás... la periodista regresa al tema de los empujadores.
Otro, en Suecia un trabajador y un visitante de una fábrica llegan con bastante adelanto al aparcamiento de una gran fábrica y con el aparcamiento vacío el trabajador decide estacionar en la parte más alejada a lo que el visitante pregunta ¿por qué no aparcas mas cerca? y le contestan "porque así los que lleguen tarde perderán menos tiempo".
En este último caso si se detuvieron en el detalle pero es que se trata de un texto del movimiento slow. Pero, en general, impera el establecer que hay quien es más hijodeputa que nosotros y alguien que lo pasa peor.
No te quejes no sea que te toque a ti.
Cuando la gente no tiene nada que perder es difícil de dominar, de domesticar, así que se recurre a la vida. Haces lo que te dicen o te bombardean. ¿Y cuando no te merece la pena ni la vida que llevas? en esta caso existen dos opciones o bombardean a tus hijos o te amenazan con pasar la eternidad en compañía de Durruti, tercera caldera a la izquierda.
Pero esto de andar bombardeando se complica día tras día y también es mas difícil mantener apartada a la gente de la cultura, así que hace falta replantearse el problema desde el principio y la solución es obvia: conseguir que la gente tenga algo que perder.
Vale, ya tenemos algo que perder. Un curro, un sueldo, una televisión panorámica, comida a diario, tiempo libre y va y nos da por empezar a pensar, es lo que tiene el tiempo libre. La patronal española está por continuar con la antigua solución a este último problema, jornadas de 12 horas, padres que no conocen a sus hijos y todo solucionado, tienes algo que perder y no tienes tiempo, de reflexionar, de pensar, de mirar a tu alrededor.
Aún así cada día tenemos más tiempo (evitad las sonrisas que estoy hablando en serio cabrones) y empezamos a pensar que crear una nueva clase política de corte feudal no es lo que esperábamos. Aquí entra lo del pan y circo que hoy en día se sustituye por estado de bienestar y la lotería primitiva.
Vamos que vives bien y, a lo mejor, te toca una primitiva y pasas a la yet. ¿Vas a empezar una revolución para que el jueves siguiente te toque la primitiva? ¿vas a quejarte en público para convertirte en esclavo de tus palabras?... no, te quedarás calladito, dueño de tus silencios.
Y así pasamos los días, pensando que nosotros no tiraríamos el brazo de nadie a la basura ni tendríamos currando a alguien sin papeles, ni pensaríamos que en esa obra solo hay extranjeros currando, o que les dan las medicinas gratis o que si eres inmigrante y montas un negocio no pagas hacienda durante diez años.... Esto último lo escuche hace unos días en un bar...
Ya me he liado ¿verdad? bueno lo dejaré aquí.
Terminando: yo no tengo soluciones para los demás, las mías pasan por educar a mi hija para que sea consciente de todo esto y, por lo menos, pueda tomar sus propias decisiones con todos los datos. Algo aprendí de los libertarios.
En lo que respecta a mi trataré de asimilar la frase que me ha enviado esta mañana mi querida suegra: "La vida es aquello que sucede mientras planeamos el futuro" John Lennon.
Un abrazo,

Víctor

Q16: ... pero sigo siendo el rey.

2009-05-27T17:49:00.004+02:00

Buenas a todas,

A los "todos" también, no me gusta lo de usar la @ y ya se que es cogérsela con papel de fumar pero últimamente tengo la sensación de que nuestras chicas están perdiendo la partida de la igualdad, o por lo menos la cosa no avanza al ritmo necesario. Así que permitirme esta pequeña licencia, de paso igual consigo que me admitan en la lista de correo de "madres" de 5B de Maristas Valencia y puedo enterarme de lo que le pasa a mi hija que es lo mas importante para mi y para muchos, si no todos, los padres, tengamos testículos o no.

Otra: debido a la coincidencia de varios de mis lectores, y a las amenazas de Julian A., a partir de ahora las entradas serán más cortas y tengo la intención de que sean más frecuentes... por favor dejad de aplaudir... un poco de seriedad panda de cabrones que me tirado 40 años sin hablar y ahora os quejáis de lo contrario.

Respecto al chute: 24 horas después aún ando medido lelo, más quiero decir, me encuentro flojo, mareado y con el estomago avisando de que tendré unos días revueltos dado que el hambre no afloja y a él le cuesta más de lo normal. O sea jodido pero contento.

Por otra parte, ayer conseguí grabar como me chutan, sin que se enteraran claro esta, y tengo la tentación de publicarlo pero como se sois una banda de flojos/as me contendré, a menos que alguien lo pida insistentemente...

Hoy quería daros las gracias en especial a los que me demostráis que mi esfuerzo por salir del cascarón y aproximarme a vosotros surte efecto así que quiero hacer referencia a dos mensajes.

El primero es un comentario a la entrada anterior de nuestro child riders oficial del blog:

"Lo siento Victor, pero te equivocas, el Cáncer si es contagioso y mucho. Desde aquel día en Vancouver que hablamos por teléfono y me dijiste, tengo Cáncer, yo también lo tengo. El tuyo es físico, el mío espiritual, por alguna razón ahora estoy en el Congo, asándome de calor, la vez anterior me moría del frío. Tu Cáncer, querido hermano, es el mío, a mi me come esa parte de mi alma que tú construiste.
Hoy escribo esto con lágrimas, quizás sea la distancia que por alguna razón me acerca tanto a ti.
Te quiero un montón
Daniel"

Poco más puedo decir ni del mensaje ni de Dani solo que es un metro ochenta de tío, criado como yo para la guerra con todos y con todo, pero los perros de la guerra también tenemos sentimientos y, a veces, hasta cojones para decirlo. No, todos no, pero Dani si.

Puedo poner muchos muchos más pero como me he comprometido a que sea corto pues os quedareis con las ganas, uno más y punto:

"../ Quizás me equivoque al decirte ésto, porque no siempre sé si debo reflejar que me importas o es mejor que calle, pero te eché de menos /.. ../. No soy de acercarme demasiado a la gente aunque a veces parezca lo contrario, pero sí soy de apreciar o querer sin fisuras. Hay algo en ti que me invita a quererte y hoy me apetece decírtelo. Necesito que lo sepas. Siento que tengas que seguir luchando y ruega al cielo cada día que ganes la guerra."

Para mi es importante leer cosas así. Importante por que no me siento solo en la lucha pero más aún por que durante muchos años he sido un tipo huraño que creía no necesitar nada de nadie, me sirvió para sobrevivir en la niñez y se me quedó como un reflejo en la forma de enfrentarme al mundo. De algo me sirvió la crisis de los 40, entonces, años antes de que me diagnosticarán, me despedí del trabajo que más que me ha satisfecho en mi vida, de un sitio que yo necesitaba y que me necesitaba, pero me di cuenta de que no podía continuar utilizando determinadas armas, con una hija no, y decidí dar un vuelco.

Desde entonces he crecido mucho sobre todo gracias a la terapia, y que personas que como el/la autor/a del correo anterior, que me han conocido después de todo esto, me comuniquen sus sentimientos me reafirma en que estoy en el buen camino.

Ahora tengo que dar gracias por haber empezado la terapia y haber aprendido a reconocer la felicidad que tengo a mi alrededor, la que me ofrece la vida y mis amigos día tras día. No se si ganaré esta guerra o no, tengo la creencia el deseo la expectación la paciencia y la constancia necesarias para ello pero pase lo que pase la felicidad que siento en el camino no me la puede quitar nadie y así espero saber transmitírselo a Laura.

Al final entendí que lo importante no es llegar primero sino saber llegar... y mira que había escuchado veces la dichosa canción.

Jeje, perdonad pero es por probar a desenganchar a los reyes del karaoke del Sr. Sinatra...

Un abrazo,

Víctor

La primera del segundo ciclo, y van 15: Crisis ¿What crisis?

2009-05-12T13:58:00.007+02:00

Buenos días a todos,

La verdad es que no se por donde tirar.... hace días que tengo en mente esta entrada, rumiando qué decir y como decirlo, en general buenas expectativas. Quería contaros como era la nueva quimio, despotricar sobre la crisis y no me refiero a la económica, tened paciencia que todo se andará, y terminar con una reseña interesante para "todos los públicos" y no solo los negreros (léase nueva afección de este término que se refiere a los lectores empedernidos de novela negra).

Uno se levanta de buen talante a las 6a.m., no se si por solidaridad con Ana y Jesús o por la excitación del nuevo tratamiento o porque es la segunda noche que paso sin analgésicos,. Trastear un poco, levantar a Laura a las 7,30 etc, etc y cuando llegamos al coche y pongo la radio me cae la noticia como una barra de hielo desde un quinto piso, lo del cubo de agua fría es poco para mi.

Al final Antonio Vega no ha podido con el cáncer. Si, ya se que en las noticias pone que ha muerto de neumonía y no tengo la competencia necesaria para discutirlo pero lo que no puedo evitar es la sensación de que, de nuevo, tendemos a mirar hacia otro lado, mejor una neumonía que poner las cuatro fatídicas letras en un titular. ¿Cuando se va a enterar el mundo de que el cáncer no es contagioso? no somos apestados, puede que seamos feos pero me temo que eso, y el cráneo estepario que se me está quedando, son cosas de la vida y no del cáncer.

Tengo cáncer, eso no me hace mejor y ni peor que nadie, no necesito compasión ni me molesta, en absoluto, que la gente se emocione en mi presencia cuando se enteran y se percatan de que llevo más números que ellos en el sorteo de defunciones, al contrario, me siento querido, es una muestra de aprecio que me reconforta. Soy un poco burreras con el tema la imagen que tengo de mi mismo, inseguridad como no, y agradezco estas y otras muestras de afecto.

Respecto a Don, ahora que está muerto podremos ponerle el apelativo, Antonio Vega no me atrevo a abrir la boca.

Ahí está su música, no hace falta decir más.

Vamos a ver.... trataré de recuperar el espíritu que durante semanas he tratado de construir para esta entrada.... Respecto a la nueva tanda de quimios: como ya sabéis los resultados de las últimas pruebas decían que todo estaba igual salvo por la metástasis de la pelvis, para esta última me dieron cinco sesiones de radioterapia que van haciendo su trabajo poco a poco. Ya puedo dormir un poco más y solo me duele en momentos concretos, fundamentalmente cuando alguien me da la murga con algo que no me interesa. Esto último lo estaba pensando pero no debería haberlo escrito ¿no? tengo que recuperar el curso de integración social: capitulo primero "lo guapo que estoy callado".

Así que mi eminente grupo de oncólogos ha decidido que: 1º ya llevo demasiado tiempo de rositas que no esta bien disfrutar de los beneficios de tener un cáncer y no sufrir 'efectos colaterales'. 2º Que en los análisis anteriores había mejoras, pequeñas pero mejoras, y en este último no, así que antes de que la cosa coja carrerilla mejor empezar con una nueva tanda de quimio.

Han decidido cambiarme el tratamiento por que el anterior funciona así que quieren probar con otro diferente para ir identificando con qué artillería contamos en esta guerra incruenta. He aquí otro ejemplo de lo que en la anterior entrada llamaba la diferencia entre táctica y estrategia. Me van a chutar Irinotecan es totalmente diferente del tratamiento anterior en todos los sentidos, la sesión ha sido más corta, dos horas, y mucho menos dolorosa salvo por la atropina que son solo unos segundos pero quema bien bien. Por lo demás malestar abdominal, algún mareo suave y un poco de visión borrosa en algún momento.

Otra cosa son los efectos secundarios, este medicamento no genera problemas con las cosas frías pero si mucha fotosensibilidad y lo que es peor riesgo alto de diarreas, de ahí que uno de los títulos que valoré para esta entrada fuera "Diarreico: el tampón tu nuevo amigo". También estoy pensando sacar el taladro e instalarme un monitor y un teclado en el wc así como escribir un libro "Valencia WC" que sería una guía turística de la ciudad a través de los aseos de los diferentes locales: dime como tienes el cagadero y te diré como es tu negocio.

¿Y lo de las crisis? Ya he dicho que no se trata de la crisis económica, se trata de eso que suele pasarnos a los tíos, lease varones tíos o no, cuando llegamos a los 40, años claro está que de los 40 kilos ya hace unas décadas, y es que tengo mis alrededores como quien diría efervescentes.

Aquí es donde más de uno empieza a torcer el gesto .... pues bien, en primer lugar ajustar el término: puede que le llamemos la crisis de los 40 por resumir pero deberíamos poner 40ytantos un poco tarde para terminar la adolescencia pero los tíos somos así queridas, siempre retrasados... claro que con la cabeza siempre en lo otro pues a uno se la van amontonando los temas y de repente la libido empieza a dejarle algún rato libre a uno y empiezas a darte cuenta de que las tías ya no te miran con recelo. Estas acabando la etapa de riesgo potencial y las miradas pasan a ser de curiosidad, nunca están seguras de en qué nos vamos a convertir, uno se tiñe de rubio, el otro se deja el pelo largo, otro se me compra una moto y todos en general nos damos cuenta de que ya nunca llegaremos a ser el capitán trueno, que nuestra Sigrid nos saca tres pueblos en casi todo y que ahora que hemos cogido algo de práctica en la cama se nos han terminado los experimentos para siempre.

Añadid que uno lleva entre 15 y 20 años trabajando normalmente en algo que no llena las expectativas creadas en nuestra longeva adolescencia y, lo que es peor, que aún nos quedan 25 años, aproximadamente 7500 días laborales, de aguantarlo.

Añadid que nuestra generación, la de los cuarentones de hoy, estamos a caballo entre dos mundos, uno persistente machista que se ofrece como protector de ineptos y otro en el que no se acepta a machotes que lloran viendo PeterPan o sabiendo que Antonio Vega ha muerto.

Espero que se entienda la alusión a PeterPan como el sueño perdido, "for ever young"

¿conoceis la letra? (vale aquí en castellano) "../let us die young or let us live forever/.." dejanos morir jóvenes o vivir para siempre .....

../ "Es difícil llegar a viejo sin una causa
Yo no quiero perecer como un caballo marchitando
Los años son como diamantes en el sol
Y los diamantes son para siempre" /..

Irónico teniendo cáncer ¿no?, es duro creer en estas cosas hasta que te dicen que te toca y entonces darte cuenta de lo sencillas que son las causas, de lo poco que hace falta para hacerte desear la vida... ¿ vais entendiendo lo de PeterPan?.

Chicas: con todo ello quizás podáis vislumbrar, que no entender, a ese efecto colateral de las relaciones afectivas en que nos hemos convertido los cuarentones. Es que me da mucha penita mirar a mi alrededor y verlo todo desvencijado, y, peor aún, que la mayoría me mantenga al margen por que "quién son ellos / ellas para contarme sus penurias con lo que tienes tu ... " perdonadme pero hace falta ser gilipollas.

Si me las contáis me estáis diciendo que os importo, que me apreciáis, que valoráis el esfuerzo que hago por cambiar, por aprender a escuchar y no tratar de resolver vuestros problemas, que somos amigos, que no tengo razón para sentirme solo.

Por cierto seguimos sin noticias del registro .... o continúan de baja o tienen la esperanza de que la espiche y ahorrarse el trámite. En fin....

Ahora la reseña: Hermana hoy te toca leer ....

"Las Legiones Malditas" - Santiago Posteguillo

Seguimos con los Off-topic y así seguiremos hasta que termine con la “pila” creada a partir de mis regalos de cumpleaños, tened paciencia, en este caso “Las legiones malditas” de Santiago Posteguillo, 800 paginas y ni un párrafo de más.

Creo que últimamente me he quejado de los párrafos interminables de algunos autores, pues como dice no se quién ¡zas! en toda la boca: en este libro hay páginas escritas en un solo párrafo y funciona.

El libro es más adictivo que los de Larson, que ya es decir. Pensad en como debe ser teniendo en cuenta que la historia que cuenta es conocida, a poca memoria que nos quede de nuestras escolares clases sobre las guerras púnicas, y, sin embargo, mantiene la tensión creciendo hasta la última página.

A estas alturas ya he repetido esto de la adicción muchas veces así que me imagino que alguno pensará que soy una persona con facilidad para engancharse con según que libros, y es verdad pero en este caso puedo demostrar la adicción que me produjo por que mi santa llego al extremo de obligarme a terminar el libro de una sentada bajo amenazas, larga noche aquella ...

Pienso y pienso en como resumir mi impresión sobre este libro y decido que no tengo más remedio que rendirme ante la opinión de D. Carlos Garcia Gual: “Se trata de una admirable combinación de precisión histórica y ritmo narrativo que apasionará a los amantes de la novela histórica”. Entiendo perfectamente el curriculum y los galardones del Sr. García Gual y solo discrepo en que de su comentario podría deducirse que es una novela para seguidores de la novela histórica cuando creo, en mi modesta opinión, que esta obra enganchará a todo tipo de lectores y a muchos muchos cinefilos. Al tiempo.

Las descripciones son escuetas y tentadoras, nos dejan, me han dejado, con las ganas de ir a la bibliografía, un anexo de cuatro páginas, y ponerme a leer al respecto. Contaros que a parte de la mencionada bibliografía lleva un anexo con planos de batallas, sitios, etc.

Los personajes no están tan desarrollados, fotografiados, como en los géneros mayores, lo que se suele llamar la Literatura con mayúsculas. Están definidos en la justa medida de una novela histórica trepidante y con los rasgos reales, tal y como deberían ser en la época. Santiago, espero que no se moleste por el tuteo si es que alguna vez llega a leer esto, deduce y compone las personalidades con los claroscuros que 2.000 años después nos produce, por lo menos a mi, el tratamiento de la esclavitud o el papel de la mujer en la sociedad. Solo en el caso de Sofonisba creo que cae en la tentación de crear un personaje derivado, y cuando digo derivado me refiero a ese “truco” tan utilizado hoy en día de crear personajes que nuestro subconsciente convierte en herederos de otros que conocimos en el pasado.

En informática trabajamos con unas cosas llamadas clases y objetos, las clases describen características comunes y formas de hacer las cosas de grupos de objetos y cualquiera puede utilizar esa definición para crear objetos que heredan todas las definiciones de la clase a la que pertenecen y pueden añadir otros propios e incluso modificar los heredados. Creo que algo parecido está sucediendo en la literatura, en el cine, en la televisión, los guionistas omiten el desarrollo de los personajes en aras de una acción más trepidante y se apoyan en la herencia que sus personajes acarrean del subconsciente de los lectores / espectadores. Tampoco es que me parezca mal, igual hasta se da como una técnica en los talleres de literatura que tanto abundan en la actualidad (aquí he de reiterar mi ignorancia), simplemente constato que Sofonisba es la Angela Chaning de la antigüedad, lo que hubiéramos creado, informáticamente hablando, como Sofonisba = new AngelaChanning; y a partir de se punto ya podríamos utilizar todas las propiedades y los métodos heredados simplemente poniendo Sofonisba.JoderAlProjimo ¿a que es interesante esto de la programación orientada a objetos?, OPP, ya veis como los frikis también tenemos algo que aportar a este mundo.

Claro que todo esto podría ser al contrario, AngelaChanning = new Sofonisba; por que el personaje es históricamente real y, lógicamente, anterior. Vete tu a saber ... pero lo que está claro, para mi, es que se utiliza el recurso mencionado para extraer de nuestra subconsciencia los perfiles deseados.

Luego están las batallas, no tengo claro que a todo el mundo le sea evidente la diferencia entre táctica y estrategia (sigan este enlace por favor) que es uno de los pilares sobre los que se fundamenta el personaje principal del libro. Yo lo entendí cuando el escueto de mi suegro me sugirió la lectura de “La guerra de las Galias” de Julio Cesar, ante el rollo que le estaba contando sobre los problemas que tenía en la gestión de mi empresa, y recomiendo encarecidamente tener clara la diferencia antes de leer el libro. No es imprescindible pero se disfruta más.

Creo que lo que más me ha enganchado de este libro es que continuamente nos pone en situación de planteamiento → nudo → desenlace, continuamente te da la oportunidad de tratar de adelantarte a la resolución de un conflicto, una batalla. De este libro sale una saga al más puro estilo de la dedicada a Claudio.

Total, una de romanos muy muy buena. Un abrazo:

Víctor

Ituren, pascua 2009

2009-04-14T18:58:00.010+02:00

Buenas,

Me ha llegado un adelanto de los tiempos difíciles. Los resultados del último tac dicen que la metástasis ósea esta creciendo y eso duele, duele porque el tumor crece dentro del hueso, en una zona plagada de terminaciones nerviosas. En mi escala de resistencia al dolor diría que es medio alto y continuo de la mañana a la noche.

Cuando estoy ocupado lo noto menos, lo soporto mejor, por las noches es peor. Duermo por agotamiento, dos o tres horas seguidas y se acabó. El resto levantarse y no dormir o continuar en la cama con la percepción del dolor incrementándose pero dando algunas cabezadas. En fin, una época mala, pero no la última porque la señorita/señora del registro continúa de baja así que me abstendré de morirme de momento.

Y digo una época porque me han dado dos buenas noticias, la primera es que no se ha expandido a otras partes, muestran extrañeza, y la segunda es que con la oportuna radioterapia lo chuscarraremos, en el sentido literal de la palabra, y los dolores deberían desaparecer. Empezamos el Miércoles próximo 5 sesiones y a esperar resultados.

El resto están igual, no hay mejoría esta vez, con lo cual me han suspendido el Xeloda y estamos inmersos en un análisis genético, algo muy nuevo según me dicen, para ajustar un nuevo tratamiento.

Quiero ser optimista, esta semana he tenido la visita a la radioterapeuta y pronto las sesiones que nos traerán alguna entrada cómico/taurina. Sin duda. Nos hemos reído un rato, no se como hemos terminado hablando de las caras que ponen los oncólogos cuando llegas a las revisiones y de como los enfermos vamos aprendiendo a reconocerlas. Ya os contaré otro día.

Por lo demás las hemos pasado unos días en Ituren, gentileza de Mawy (¿como se escribe?) y Yayo, de cuyas noches de vigilia me he traído lo que sigue:

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Envidio a las personas a las que la vida les recuerda su vida. Personas a las que esta oscuridad cerrada sobre los pasillos del caserío, los crujidos de la escalera que desciendo, les recuerda la niñez, las nocturnas visitas a la alcoba paterna. El refugio de la cama y el calor de los padres.

A mi me recuerda los Gozos y las Sombras.

Siempre me ha gustado conocer, aprender a reconocer, los sonidos de los sitios en los que ha transcurrido mi vida. Recuerdo los sonidos de la fábrica, se como suena un torno con los diamantes en perfecto estado, conozco el sonido del teclado de Amparo cuando está de buen humor, cuando sufre, cuando se enfada, cuando el mundo está de su parte y cuando se siente más sola que en sus añoradas playas de cuba.

Ahora escucho esta casa desconocida. Oigo ruidos en el sótano, el agua en el circuito de calefacción recorriendo las tuberías como si fuera la sangre del edificio, llevando el calor vital allí donde es necesario. Escucho el viento tañir las visagras. Músico irreverente.

Vivo la madrugada de esta casa ajena, desconocida, a la luz de una bombilla junto a los rescoldos de la chimenea, al fondo la puerta de la sala se abre a la oscuridad del recibidor. Adivino la puerta de la antigua consulta, el lugar de trabajo del médico antepasado de Edu.

Siento su presencia, le siento ahí, justo detrás de la línea que marca la luz en el umbral de la puerta. Se que el me siente a mí, me presiente, el es mi espectro del pasado, yo su espectro del futuro.

Intuyo que salió de su consulta, pasó junto a la puerta del salón y se quedó observando el sillón que ocupo ahora. Pensando ... ¿quién será el desconocido que lo ocupe cuando solo el recuerdo quede de mi?.

Se que me miró desde el pasado, igual que yo lo veo desde el futuro. Le intuyo salir y regresar a la consulta con un vaso de agua y los hombros cargados con la responsabilidad de las vidas que se le escaparon de entre los dedos. Sonrío agradecido de las que salvó, quizás una de ellas le hace responsable de que pueda estar sentado aquí.

Envidio a aquellos que pueden recorrer las paredes de sus almas, construidas con adobes fabricados a base de arcilla de gratas vivencias y fibra de amargos recuerdos. Les envidio cuando los imagino pasando sus dedos sobre esas paredes y adivino sus sentimientos reflejándose en sus caras.

Les envidio porque las paredes de mi alma están cubiertas de libros. Retazos de almas de otros encuadernadas con el cuero de sus propios autores que me muestran sus títulos y ocultan mis fundamentos.

Libros que yo he puesto ahí. Escudos para no sufrir. Miedo a la fibra de mis adobes. Terror a no encontrar arcilla en los componentes.

Veo esas paredes tapizadas y se que toca limpieza. Sacarlo todo y airear, pero me da miedo lo que encontraré detrás. Temo encontrar ruinas, paredes fibrosas agrietadas, endebles estructuras sostenidas por montañas de libros.

Regreso a la habitación, no hay luz bajo la puerta de la consulta. Cruje la escalera... empiezo a reconocer los sonidos de esta casa.

Cometas en el cielo - Khaled Hosseini

¿Qué es un libro oscuro?

La vida es oscura. Los libros solo son tinta sobre papel. Una descripción de la vida. El legado de la imaginación. Un testimonio de la realidad, y la realidad de Afganistán está muy por encima del nivel que los seres humanos podemos soportar dentro de la cordura.

Lo que se describe en este libro es inadmisible.

Estoy sentado aquí, delante de una chimenea encendida, fuera llueve, he comido en abundancia y mi hija juega en la alfombra con sus amigos. Tengo una buena vida, no me falta de nada. ¿Salud?, estoy vivo. Es suficiente.

Eso mismo deben pensar varios millones de Afganos, estamos vivos, no pidamos más no sea que se joda el asunto. La diferencia es que a mi se me jodió el asunto y me diagnosticaron un cáncer pero aún así tengo años por delante y una buena vida para vivirlos, cuando se le jode a un afgano termina con un tiro en la nuca.

Un tiro disparado por un ingles en 1919, un ruso en 1978, un talibán en 1996 o un solado de la ínclita coalición en 2001. Una bala fabricada en nuestras fábricas occidentales por un trabajador de cuya aportación a la seguridad social vivo yo. Una parte del precio de esa bala paga mis vacaciones de pascua. Tiene guasa que sean precisamente esas.

Considero que “cometas en el cielo” es un buen libro que refleja una realidad insoportable, insostenible, que remuerde nuestras conciencias. O por lo menos debería.

¿Sangran los troncos de la chimenea o es mi imaginación?

No, no es mi imaginación, es mi conciencia.

Ramata de Abasse Ndione

La injusticia me genera inquietud.

Seguramente tiene que ver con los recuerdos atávicos que tengo de lo acontecido en nuestro país. Pertenezco a una generación que vivió de lejos esas injusticias pero a la que se educó con el sonsonete “eso te podría pasar a ti”, con la rabia contenida y el aliento vital de la justicia divina. Creed que al final existirá una justicia divina porque si no todo lo que nos queda es el trágala. Y de eso parece, me parece, que va este libro.

El Senegal que nos describe Ndione es horriblemente parecido a la España que me describieron, la que leí, la que queremos olvidar lo antes posible, la que le gustaría a una parte de nuestra nueva “clase” política.

Se supone que esto es una reseña de un libro enmarcado en la “novela negra” pero me resulta muy difícil clasificarlo en este género. El libro habla de como la injusticia campa libre por ese país africano y de la justicia divina que es la única a la que puede uno encomendarse. Parece ser. El libro habla de como todos somos verdugos y víctimas al mismo tiempo. Todo ello adobado con enciclopédicas descripciones antropológicas.

Vamos que me he perdido continuamente en cuentos populares, descripciones de las costumbres del país, etc. Hay páginas y páginas que podrían tener sentido en otro libro, en otro género pero no en este. Por lo menos no de esa manera.

Y si me preguntáis: ¿y quién eres tu para opinar así? Diré que nadie, ciertamente, no tengo la preparación ni la experiencia necesaria para criticar ni valorar la obra de nadie, menos aún la de una persona con la que no comparto criterios ambientales, que se ha educado en un entorno diferente del mio con ligeras coincidencias como dinero → poder → puedo hacer lo que me de la gana → ¿seguro?.

Sinceramente creo que me hubiera gustado más este libro si en lugar de uno fueran dos: una novela y unas “apostillas” en el más puro estilo de Eco pero publicadas al mismo tiempo. Entendeme y sed compasivos, estoy enfermo y me duele, necesito que me “enganchen” con algo porque no aguanto dos páginas seguidas sin interés y Ramata no es que no tenga interés, que lo tiene, pero descripciones sobre la historia de Senegal en párrafos de dos, 2, o más páginas es más de lo que puedo digerir hoy por hoy.

Añadamosle la utilización coincidencias inverosímiles en una trama sin secretos, y tendremos un libro que podría tener mucho éxito entre aquellos a los que les gusta conocer la historia, la idiosincrasia, de culturas ajenas. Que no, que no estoy diciendo que a mi no me interese pero a mi estado personal añadid que el libro anterior fue la maravillosa “muerte en estambul” de Markaris. Markaris es mucho más cercano a mi cultura, es un maestro esquematizando, contando justo lo necesario.

A veces, cuando le leo, recuerdo la pintura Japonesa, esos simples trazos, negro sobre blanco, que nos evocan todo un paisaje nuevo.

Ligando con el primer párrafo os diré que ahora mismo siento que estoy siendo injusto, que los libros tienen su momento y su entorno. No puedes comer polvorones en Agosto por más que te gusten, por eso espero que algunos le deis una oportunidad a Ndione y yo consiga acallar mi conciencia al oír que otros si han descubierto a la madame Bobary africana.

Víctor

No, se muera usted mañana

2009-03-31T13:55:00.006+02:00

(versión libre de “vuelva usted mañana” de D. Mariano José de Larra)

Hay días en que uno duda, y no me refiero a dudar de todo, algo habitual en mi, si no a las dudas trascendentales. No soy yo muy dado a la reflexión sobre la existencia de una inteligencia superior , si el destino está escrito, quienes somos, de donde venimos o a donde vamos, si estamos solos en la galaxia o acompañados:

Pero hay días en que no queda más remedio que dudar.

Hoy ha amanecido un día gris, me he despertado tarde (para los que nos despertamos de motu propio lo de cambiar la hora supone una crisis personal) y Laura y yo hemos tenido que correr para llegar a clase.

La cuestión es que hoy era el día en que Mariajo y yo teníamos que ir al registro de últimas voluntades. Se supone que este “servicio al ciudadano” sirve para que los médicos que te atiendan puedan saber cuales son tus preferencias para gestionar el final de tus días. Si quieres donar, total o parcial, si quieres asistencia religiosa, qué tipos de tratamientos admites o no etc etc.

Para empezar te vas al notario, se puede hacer sin notario con tres testigos pero poner de acuerdo a tanta gente más las consabidas explicaciones, pues yo pienso qué, pues casi que nos tomamos una cerveza, que si ¿quién paga los donuts?... demasiado lío, piensas, vas al notario te rascas el bolsillo, total son 40€ y acabas antes.

O eso piensas.

Y no es que tenga ninguna queja de la notaría pero la burocracia es la burocracia.

Primera visita: te dan un modelo y te recomiendan que te lo pienses bien, como si uno fuera a redactar sus ultimas voluntades sin haberlo pensado antes.

En fin que te lo miras y parece que falta algo …. será que no tienen mucha práctica. Pero para eso tenemos internet. Te lees los 20 modelos diferentes que ruedan por la red, cada grupúsculo ideológico tiene su propia versión, y tras unos copypastes tienes tus ultimas voluntades redactadas.

Segunda visita: el pasante, no se si se llama así o que, te recoge el documento y se ausenta para mecanizarlo. A continuación te lo deja de nuevo para que lo repases y tras varias idas y venidas (que si yo quería decir esto, que si esto se dice así, que si no lo tengo claro, …. véase el “Diccionario jurídico-llano / llano-jurídico [o de la dulzura de un bofetón si se propina con estilo]” en el blog “Al derecho” de Ricardo Gómez Cabaleiro ) te pasa, por fin, a una de las suntuosas salas de reuniones con mesa para veinticinco, 25, personas/individuos (creo que estos últimos son fauna habitual en las notarías) y quedas allí durante un buen rato departiendo con tu señora, la mía en este caso, sobre las posibilidades de una mesa que tiene el triple del tamaño que nuestra cama conyugal, oficina de reclutamiento en el argot militar.

Y aparece el Sr.Notario, pregunta: ¿hay muchos notarios con el mismo apellido o me lo parece a mi?, hoy veo conspiraciones por todas partes, y te pregunta de dónde han salido la ristra de opciones que has colocado en SU documento, y le contestas que tu eres ingeniero y que un documento, para ser considerado como tal, debe constar de, Objeto del proyecto, Titular, Emplazamiento, Descripción de proceso, Descripción general de la instalación, Descripción de las partes de proceso afectadas, Programa de necesidades, Características de los elementos constitutivos de la instalación, Cálculos, Simbologia, Formulas, Pliego de condiciones, Calidad de los materiales, Normas de ejecución, Pruebas reglamentarias, Inspecciones y pruebas en el lugar de emplazamiento, Inspecciones a los cinco años, Inspecciones posteriores, Instrucciones de uso, conservación y seguridad y, para terminar, un presupuesto en condiciones.

Si se creen estos abogados que pueden amilanar a un perito con cuatro palabros encadenados estás jodidos. Claro que luego te cobran por hoja y te avienes a reducir un poco los términos.

Orejas gachas y segunda fase, llegan las “consideraciones legales”, que si esto es un poco fuerte, que si unos párrafos para evitar responsabilidades de los médicos, que si esto podría considerarse contradictorio con aquello … ¡QUE ME FIRME COÑO! Pagas los 40 pavos y … dentro de unas semanas le habrán puesto el cuño. Si en lugar de ocho folios fueran los ochenta de un triste proyecto de baja tensión estos se tiran hasta el día del juicio.

Y piensas que no ha ido mal del todo, total tres visitas → tres mañanas con sus autobuses, fríos, esperas, etc … pero ya está hecho...

Y vivía de ilusiones

¡el tonto de los cojones!

Ale, ya tienes los papelitos majo. 40€ ocho folios, una cartulina amarilla y un sobre.

No, que esto es un servicio público, el Sr. Notario da fe, registra los documentos …. NO, en este caso no por que es demasiado “novedoso” así que aquí tiene lo documentos y búsquese usted la vida que a nosotros la “cosellería” nos lo pone muy complicado.

Y empiezas a imaginarte la confabulación administrativo-inteligencia superior para que no te salgas del rebaño.

Total no será para tanto, ale, internete → registro últimas voluntades, ¡LO VES! Incrédulo hijo mío, si lo tienen todo pensado, mal pensado, mal pensado tu no que ellos estén pensando mal.... aquí tienes la dirección y lo que tienes que llevar, los papelicos el DNI, como no, y el cuerpo del futuro difunto, por que es condición “sin ecuanon” que estés vivo, que si no ya estas jodido y has pagado 40€ por unos papelicos que no te van a servir para nada.

Camino del registro empieza a llover, ya se están poniendo los cielos en contra ¿o será la culpabilidad católica esa que me inculcaron de pequeño?, autobús, bajas, pateas, buscas, encuentras... encuentras un folio pinchado en el patio de una fincha que dice que te atenderán en un local que esta “p´ya ->” buscas, te mojas, buscas, puerta blindada, segurata, puerta blindada, funcionario almorzando... que no.

.- Que no nos han “dotado” así que no podemos registrar, tendrá usted que desplazarse a la Fe.

Ya sabia yo que esto era cosa de la Fe, lo que no me queda claro es si se trata de la ciudad sanitaria o la que la voluntariosa de mi suegra intenta inculcarme, pobrecica, con lo que se ocupa y preocupa ella por mi y el poco rendimiento que le saca. Si existe un poco de justicia en este mundo el cielo y el infierno deben existir aunque solo sea para compensar a Amparo y todos los que tratan de ayudarme a través de su Fe.

Así que mejor nos vamos a la ciudad sanitaria en espera de que la otra, la Fe verdadera, haga su aparición y las cosas de este mundo empiecen a parecerme más mundanas.

Mojate → autobus → mojate

.- El servicio de atención al paciente, por favor.

.- El SAIP está en el edificio blanco frente al pabellón central.

Descripción de la situación: imaginad la salida de un partido de fútbol del valencia de los últimos tiempos, aglomeración, mala leche, todos mojados y añadid que la mitad están enfermos, tosen, moquean y esputan donde pueden.

Y llegas al “edificio blanco” … la mitad de un contenedor, tal cual, pintado de blanco, un mostrador de lado a lado, 3 metros, en el centro de los 9m2 y tres personas en estado de catarsis “mevadaralgoooo” detrás del mostrador, bueno dos de edad avanzada en estado de catarsis y una joven hablando por teléfono que a ella le queda mucho por delante y no está la cosa pa d´sesperarse.

A estas alturas estás mojado, rodeado de virus y bacterías que efluyen del personal que te rodea y sin desayunar por que por la tarde tienes un TAC → ayunas → mala leche... paciencia.... paciencia....

Buenos días ¿el registro de ultimas voluntades por favor?
Huy pues es que no nos han dotado.

¡¡¡¡QUIERE ALGUIEN DOTAR A ESTAS PERSONAS POR FAVOR QUE NO HE COMIDO NADA DESDE HACE NO SE CUANTO Y ESTOY MOJADO Y ESTE SEÑOR ACABA DE ESCUPIRME EN EL ZAPATO!!!!!

Tiene que ir al pabellón de consultas externas y pregunta por el SAIP.
¿Seria tan amable de indicarme por donde es?

Total, como se trata de consultas externas es cuestión de seguir al cualquiera con pinta de espicharla en los próximos quince días.

Ale, ya estamos “pabellón de consultas externas”, ¡coño si hay carteles y todo! “SAIP P'AYA->”

Cartelito uno → 100m de pasillo hacia el fondo → carelito dos → 100 metros a la derecha → cartelito tres → bajar al sótano …. ¿y el cartelito cuatro?

Buenos días señor funcionario sentado detrás de una mesa en medio de un pasillo en el sótano de la ciudad sanitaria ¡LA FE! (humor si tenía el que le puso el nombre, si), sería usted tan amable de indicarme donde está el SAIP, es que los carteles indican que aquí pero no me parece a mi que usted tenga cara de registrar nada.
Es que están mal, es arriba, busque un pasillo largo a la derecha y verá un cartelito.

Gracias a dios solo hay dos derechas, la declarada y la otra ….. ¿será que nuestra clase política sufre dislexia ideológica?.

¡YA OS HE ENTENDIDO!! así que pensáis luchar contra la eutanasia haciendo incumplibles las condiciones de registro ¿no?, recordad que hay que llegar vivo al registro, pues no desfalleceré... ¡Juro ante dios que encontraré el SAIP y no volveré a pasar hambre! ya de paso. ¿No habíamos quedado en que me faltaba fe, ¿será que la he encontrado? Desde luego me encuentro en ella.... ¿en la fe o en la Fe?... me estoy liando... esto del hambre lo llevo muy mal.

Sube → anda → escapa de este esputo → ojo que me estornudan en los morros → abrazame tengo miedo → lloramos un rato desconsolados … solos … rodeados de la multitud ... acosados por el hambre y las enfermedades ….. unos metros más... un poco mas... solo un poco....

SAIP

¡COJONUDO!

Buenas... ¿es aquí el registro de ultimas voluntades?...
Si... pero....
¡NO ME DIGA QUE NO ESTA DOTADO!
Si, pero la persona humana que maneja la dotación esta de baja.
¿eso quiere decir que no puedo morirme antes de que le den el alta?

En ese momento Mariajo entiende que puedo pasar a modo terminator y procede a calmarme, como no puede darme comida se aplica en el consuelo corporal (caricias en la cabeza y palabras tranquilizadoras).

Que le deje los papelicos que ya se ocupará el de decirle a la manejadora de dotaciones que pase un rato cuando venga a la rehabilitación y me meta el registro no sea que la endiñe antes y deje de cumplir los mínimos. ¡Ha! Que le deje el número de móvil para avisarme.... ¿de qué me vas a avisar de que ya me puedo morir tranquilo?

A esta administración le falta imaginación, no cuesta tanto ponerse en la piel del usuario. Se crean los servicios, se publicitan, se reparten las medallas y después no se dotan y arreglado. Todos contentos. “Haced las leyes y dejarme a mi los reglamentos”

¡Con lo poco que cuesta! Total la “dotación” era una habitación de 4m2 una mesa una silla y un ordenador. Claro que para manejar todo eso hace falta una “dotación – humana” y eso es caro, que tenemos que ahorrar para pagar los sueldos + seguros laborales para los trabajos extraparlamentarios + ayuda de comedor (menú a 4€ en la cafetería del hemiciclo )+ regalito de navidad + …..

Falta imaginación... propongo: Sr. Políticos dispongan ustedes un “edificio” como el que le han colocado al SAIP, el medio contenedor antes mencionado, pero sin ventanas, denle una capa por el interior de impermeabilizante, que es rojo y así no se nota, y cuelguen un revolver de una cadena bien fuerte, no sea que con la desesperación el ínclito entre en modo terminator y le de por ir a buscarlos.

Como no puedo comer y necesito algo que me devuelva la fe en el ser humano aquí os dejo un vídeo de, todos de pié, Van Halen:

Amen,

Víctor

pd.- Hoy no hay reseña, tengo algún desencuentro con la próxima y necesito digerirla, así que para los amantes del genero negro y el guitarreo una recomendación: Arch Enemy abstenerse sensibles.

Bocadillos de antibióticos

2009-03-25T04:14:00.001+01:00

Buenas tardes a todos,

Que educadito soy, a veces me da grima hasta a mi mismo.

Debe ser parte de esa larga lista gilipolleces que me corren por dentro, quedar bien, saberlo todo, ser el mejor, no equivocarme nunca, no reconocer la debilidad, en definitiva no querer ver que en el fondo todos llevamos un gilipollas dentro.

Claro que unos más profundo que otros y en algunos el dicho llega a su máxima expresión y su cara refleja el perfecto gilipollas que llevan dentro. No, como dice mi querido Wardog "definir no es insultar", y menos cuando se habla de uno mismo.

El mío anda estos últimos tiempos a hostia limpia (lo siento Majo pero hoy necesito utilizar este lenguaje, aunque solo sea para darme cuenta de que no se acaba el mundo por que los demás piensen que soy un mal hablado). Y es que conocerse a uno mismo es un acto bastante masoquista y aceptarse no digamos. Estoy tan acostumbrado a como creo que soy, a la versión de mi mismo que me devuelven los espejos, que cuando la terapia me escupe la realidad, soy capaz de encontrar excusas, inventar silogismos y cualquier cosa con tal de continuar siendo el capullo del espejo. ¿Soy un macarra? ¿soy un hortera? ¿voy a toda hostia por la carretera? ¿de quien es aquella canción de Ilegales o de Seguridad social?.... es por darle pié a Dani así escribe en alguna parte, porque lo que es la Tronera ... Liante si, eso si lo soy y hasta me gusta.

Definitivamente someterse a terapia es un camino duro, lleno de dudas y de descubrimientos. Pero lo que vas encontrando en el camino, cuchillada tras cuchillada, merece la pena. Lo de la cuchillada es por que los del "gremio", los que seguimos la terapia, decimos que es como pelar una cebolla infinita, capa tras capa y siempre con la lágrima a mano. Pero luego esa tortillita de cebolla caramelizada .... ¿verdad Paco?.

A mi me cuesta mucho llorar, digo, pero vamos haciendo progresos. Tranquilícese la clac que no estoy hablando de morirme ni nada por el estilo, estoy hablando de llorar todas las veces que debí hacerlo en el pasado y no lo hice.

Mala costumbre, esas cosas las arrastras como un atasco intestinal, cuanto más tiempo pase más podrido estas.

Así que en esas andamos.

Por lo que a la salud se refiere pues que queréis que os diga, harto de fiebres, antibióticos, protectores estomacales, quimioterapia, antitosivos, expectorantes, gelocatil, goteros, agujas, enfermeras, médicos, celadores, radiografías y sobre todo de que me duela la espalda. Ahora resulta que puede ser ciática: eramos pocos y parió la abuela. ¿Es jodido tener ciática? ¿y si, además, tienes ataques de tos de esos recurrentes en los que no puedes arrancar y siguen y siguen? pues acabas hasta los huevos. Peor seria ese ataque de tos con una buena diarrea. El que no se contenta es por que no quiere.

Y es que es la tercera vez en tres meses, fiebre -> hospital etc, etc pero bueno, parece que la cosa ha pasado, esta pasando por que aún me quedan 4 días de antibióticos y la noche pasada fue de ordago ... hasta que me rendí y me tome el Nolotil. Con la cantidad de medicamentos que ya tomo y teniendo el hígado afectado intento no tomar nada más a menos que sea imprescindible (los donuts con cerveza no los considero medicamentos) y yo con el dolor soy muy machote ... ¿o no?... en fin que me metí un nolotil entre pecho y espalda.

Este medicamento a Dani le hace el mismo efecto que un vaso de agua pero a mi me hace el mismo efecto que una docena de stundestos, así que a partir de ese momento bien, bien. Hay que joderse para que el Nolotil no te haga efecto y encima ser alérgico al marisco..... (es que me debe un almuerzo y solo viene si es a darme dos hostias).

Y entramos en período de pruebas -> Rx -> Tac -> Hematología con marcadores y, justo el mismo día que el TAC, entrevista con los de la SS. Ya veremos como acaba todo. Rezad algo, poned velas o fumar lo que queráis pero hacer fuerza que falta me va a hacer para salir bien de todo.

En cuanto a lo de contaros a qué me dedico pues seguid esperando, quiero poder "enseñaros" cosas, hacerlo bien por una vez. A parte del taller mucho leer, mucho escribir, mucho disfrutar de Laura y Majo y mucho hacer planes. Por cierto que a la banda que me puso PuntaCana por las nubes con planes incluidos y luego res de res ya les daré yo, pronto comerán en casa .... ¿se me ocurrirá alguna venganza...? sufrid, sufrid. Mas planes para visitar la Alcarria, talleres en Agosto y la gran duda....

¿Regresaremos esta año a Sitges? después de los comentarios que me publicaron en Radio 3 respecto del desastre del 2007 tendré que pensarlo, claro que con Rafa de compinche no hay mucho que temer. En octubre a Sitges, aunque sea un fin de semana. Haced hueco y apuntaros, se promete mucha cerveza, risas, vísceras y .... mejor me callo.

Hablando frikis aquí os dejo la reseña del último libro de Cody McFadyen y otra sobre el último de Markaris (predigo que este libro va a enganchar a mi cuñada Ana a este autor) y no vale saltárselas hermanita....

Cody McFadyen

Enlaces:

web del autor: http://www.codymcfadyen.com/content/index.php

Libros:

El hombre sombra: Título original: The Darker Side Editorial: Umbriel

El rostro de la muerte: Título original: Face of Death Editorial: Umbriel

Sin traducción. Título original: Shadow Man Editorial: sin editar en castellano.

Acabo de terminar el segundo libro de este autor aunque todo lo que diga a continuación puede extenderse al primero.

Se pueden decir muchas cosas del Sr. McFadyen pero lo que me asalta, y me ha asaltado durante la mayor parte de la lectura de sus dos libros, es que es un jodido hijo de puta. Un psicópata en potencia, la evolución mas perfecta del Marques de Sade.

Supongamos que tomamos a alguien con talento para escribir y lo criamos con la filosofía del marqués para después obligarle a desentrañar las técnicas descriptivas de Hitchcock (imprescindible: Hitchcock-Truffaut) tal vez con un doctorado añadido en Poe y Lovecraft, más 40 años en un cuerpo de policía dedicado a perseguir a los asesinos más violentos y le obligáramos a escribir sus memorias una vez jubilado, podríamos acercarnos a lo que se cuece en la cabeza del Sr. McFadyen.

A lo largo de sus dos libros he sentido varias veces la necesidad de dejar de leer. Por miedo, por angustia, angustia vital, incontenible. No se trata de descripciones gore, no se trata de terror psicológico, se trata de la realidad en versión “steak tartar” a lo Borroughs, Fante, etc.

Quizás “El arte más intimo” de Poppy Z Brite (titulo original: Exquisite corpse), Reservoir Books, 1998) podría acercarse, pero en ningún momento sentí la necesidad de dejar este libro. Nunca llegó a angustiarme, seguramente por que describe una realidad más alejada de la mía que la descrita por McFadyen, empeñado en sembrar el desasosiego entre padres de familia confiados en la seguridad que la civilización occidental parece proveernos.

Me gustaría comprobar si estoy en lo cierto, si determinados libros nos afectan más según lo cercana que nos sea la situación planteada o si McFadyen es en realidad un psicopatía controlado. Quiero decir que pienso que todos somos capaces de asesinar a alguien, es un problema de encontrarse en las circunstancias adecuadas, y por eso somos capaces de describir / escribir sobre ello. Asesinatos más o menos fríos pero casi siempre dentro de un entorno controlado, a pistola, guardando las distancias o a cuchillo por la espalda o situaciones similares en las que nuestro subconsciente piensa que podríamos desenvolvernos con posibilidades de éxito. Pero, ¿se pueden escribir escenas como las de estos dos libros y luego sentarse a cenar tranquilamente con la familia?.

Tengo mis dudas.

Algo así opinaba el 7 de enero de 2008 Spooky en su blog “La linterna mágica” sobre la mencionada Poppy Z.

“../El retrato es tan preciso que uno llega a plantearse si Brite ha tenido alguna vez perversas fantasías en algún periodo de su vida. Pues todo crimen empieza por fantasear con ello. En todo caso, gracias a dios que le ha dado por escribirlas..”

Definición RAE “Psicopatía: Anomalía psíquica por obra de la cual, a pesar de la integridad de las funciones perceptivas y mentales, se halla patológicamente alterada la conducta social del individuo que la padece.” ¿es necesario padecer una psicopatía para “ponerse en situación” y escribir según que cosas? Ya me gustaría saber la respuesta.

Entrando en materia, Cody McFadyen (ahora incluyo el nombre por que toca la de arena no sea que me ponga un pleito) domina dos estrategias muy eficaces. La primera es aquella derivada del dicho “en cocina el mejor condimento es el hambre” y la segunda el dominio del dolor como camino al placer. McFadyen nos coloca en situaciones límite para, a continuación, dejar perlas literarias, filosóficas del estilo de:

“../ - No, no, no. Nada de culparse, nada de avergonzarse. Demos examinar nuestros fallos, aceptarlos y modificaros. Eso se llama responsabilidad, y es más provechoso que machacarte a ti misma. La responsabilidad es activa, hace que las cosas mejoren. La culpa sólo hace que te sientas mal ..” pag 377.

Algo así como pasarte una pluma por la espalda después de restregártela con ortigas.

McFadyen maneja los personajes con soltura consiguiendo que pases de ver al asesino como algo no humano a justificar sus actos más abyectos. Y lo que es peor, consigue que te des cuenta de que solo es un libro, si, literatura de género.... pero podría pasarte a ti.

Solo os diré una cosa: suelo bajar al parque con mi niña y un libro … bueno... solía, hace días que no puedo quitarle la vista de encima.

Petros Márkaris

Si los agentes de Lonely-Planet hicieran bien su trabajo el último libro protagonizado por Kostas Jaritos y su inefable Adriani se lo compraríamos a ellos y no a Tusquets.

Por que las guías suelen ser difíciles de leer de un tirón. Uno busca aquí y allá lo que necesita para hacerse una visión general y luego selecciona, más por lo que le “han dicho” que por lo que pone en la guía, los sitios que quiere visitar. Normalmente terminamos visitando lo que recordó de su viaje alguno de nuestros amigos o familiares, y lo que recuerdan no suele estar concordar con lo realmente interesante si no con lo que les llama la atención.

Por eso digo que este libro es la mejor guía de Estambul, en el recorremos la ciudad, sus barrios, sus templos, el bazar conocemos sus diferentes comidas y recibimos el puntito justo de historia para saber lo que estamos mirando.

“../ Para llegar aquí hemos recorrido una calle atestada de puestos donde fríen mejillones, luego hemos seguido recto por otra calle también atestada de establecimientos de mejillones aunque esta vez rellenos, y un poco más abajo empezaron a acariciar nuestro olfato olores a especias, a embutidos, a albóndigas picantes y mújoles, , que colgaban en las tiendas de alimentos como cuelgan las uvas de la parra. No sé que recordaré más cuando volvamos a Atenas: Santa Sofría, el Bósforo o los olores de Estambul ../”

Perdonad un momento pero yo tengo que ir a comer algo...

Y para guiarnos una intriga simple, una de las que le gustan al maestro Márkaris. ¿Se pueden escribir 240 páginas sobre una ciudad con la ayuda de una trama evidente desde el primer momento y un mar de relaciones humanas y que resulte interesante, ameno... ? Sin pistolas, sin masacres … asesinatos sin aspavientos. Pues si, el maestro Márkaris lo hace una y otra vez pero esta novela es la perfección de la simplicidad.

Hace años otro maestro, en otra de mis venas artísticas, miró una de mis obras, que yo le enseñaba sonriente a la espera de un merecido, digo yo, elogió y acompañó una sonora colleja del siguiente comentario “keep it simple stupid”: mantenlo simple estúpido.

Se trata de una novela sencilla, simple, que te atrapa en pequeños detalles, de la ciudad, de la intriga, de las relaciones humanas.

Creo que a Márkaris le importa un pimiento la intriga, le veo más cercano a Marvin Harris y su “Antropología cultural” que a Henning Mankel, por mucho que la trayectoria de Mankel en los últimos tiempos tienda a las maneras de Márkaris y los mas “sociales” del género.

“../ Para mi gran alivio, la señora Murátoglu sigue charlando con Adriani, quien, como fiel súbdita de la televisión,adora las historias, especialmente las más tristes. Yo, por el contrario, detesto visceralmente las glorias pasadas que se cuentan con dolor. Recorro con la mirada la mesas alienadas a lo largo de la calle. Están todas llenas, los comensales beben y conversan aunque produciendo la mitad del ruido que en cualquier taberna ateniense, donde generalmente no te enteras de lo que dice tu acompañante.

Aquí todos conversan en tono moderado; tanto es así que cuando suena mi móvil, lo oigo. Lo saco del bolsillo y, por enésima vez, compruebo que me he equivocado, no es el mío, cosa que me ocurre sin falta un par de veces al día. Tengo la impresión de que suena y lo saco del bolsillo, sólo para descubrir que me equivocaba. Soy consciente de que vivo con la esperanza de recibir una llamada de Katerina, pero cada vez me quedo frustrado. Desde que llegamos aquí, no ha habido ningún contacto, ni nosotros la llamamos, ni ella nos llama a nosotros. La última vez que hablamos fue cuando le comunicamos que veníamos aquí de viaje, la víspera misma de nuestra partida. La idea de decírselo en el último momento fue de Adriani que cuando enfila el camino de la amargura no lo abandona ni aunque le llegue el agua al cuello. Quería de Katerína se diera cuenta de que nos marchábamos para olvidar. ../”

No puedo evitarlo, cuando leo las entretelas de la triangular relación entre Jaritos, Adriani y Katerina entiendo mejor el mundo que rodea. Por que “el mundo que me rodea” no son un montón de políticos corruptos, empresarios empeñados en hacerse de oro, nuevas tecnologías, coches eléctricos, asesinos en serie, periodistas famosos e inquebrantables … no, el mundo que me rodea es el de mis vecinos, Pepe el cura del barrio y Fina su hermana, las dos parejas de jubilados del piso de encima y la flower power de mi cuñada y el bendito de Damián en el piso de debajo. Y obra tras obra Márkaris me enseña a entender esos retazos de conversación que captas en el mercado, en el ascensor... lees sus libros, crees que te olvidas de ellos y terminas sonriendo, cuando no partiéndote de risa tu solo, al escuchar una conversación a tu lado.

Mi mujer no es una lectora asidua de novela, aún así cometí la torpeza de pasarle el libro para que leyera unos párrafos del principio mientras esperábamos en la consulta del oncólogo. El resultado es que me tiré la siguiente media hora mirando las musarañas mientras ella devoraba el libro.

Total, un asesino/a al que jamas le hubieran acertado un perfil en Quantico, un método archiconocido en los países costeros del mediterráneo desde Lucrecia Borjia hasta nuestros tiempos. Una trama y un libro real como la vida misma. Sin aspavientos. Verde pistacho. Y un final dulcecito... ¡mierda se me escapó!

El maestro escribe como hablan los viejos, rellenando historias simples con cosas importantes. Como me hubiera contado mi abuelo sus historias ... si lo hubiera conocido.

Seguro.

Un abrazo,

Víctor

2009-03-21T22:54:00.004+01:00

Buenas,

A falta de una dos.

Tengo una entrada lista para publicar y de sopetón me sale otra. Es lo que hay, unas veces tanto y otras tan poco.

Se preguntarán ustedes ¿a santo de qué le sale a este una entrada así a boca-jarro? pues a santo de que mañana es el cumpleaños de mi chica y hoy han venido a celebrarlo unos amigos, en particular Ana, Eugenia, Jesus y Yayo acompañados de sus nános.

Yo que siempre he dicho que los niños me gustan vuelta y vuelta y hoy tengo cuatro, 4, ha dormir en casa. Y encima me siento bien, no .... dejemos de lado al viejo Victor, me siento feliz, feliz de ver a Majo cumplir un año más y seguir teniendo sueños lúbricos con ella, si, soy un afortunado, si quiero cascarmela yo pienso en mi chica y se me pone a punto en un tris tras- Tengo esa suerte.

Feliz de haber pasado un día maravilloso.

¿Y qué es un día maravilloso para mi? pues me he levantado tarde, muy tarde, sobre las 10am y he bajado a Ron, luego unas compras de ultima hora en el mercado. Me he propuesto cocinar a cuatro fuegos, es mi primera vez (cocinar a cuatro fuegos significa tener cuatro platos al mismo tiempo) era un reto personal y lo he conseguido. Buenos seré sincero, se me ha quedado un plato en el microondas, por eso a Jesus no le salen las cuentas (el tio está leyendo y contando platos). Hay que joderse, ni me he dado cuenta con el ajetreo de última hora.

Luego la comida: nos hemos sentado a las 14,30h con Jymmy Hendryx de fondo y nos hemos levantado ¡a las 10pm! después de una ensalada de alubias, un arroz con acelgas (modificado para cocinarlo con espinacas), guacamole, anchoas, quesos varios, vinos varios, cavas varios,tarta, café de la nueva cafetera de Majo y risas, muchas risas. Todo ello aderezado con Dair streets, Maria Dolores Pradera, Joan Manuel Serrat, Metalica, Carlos Cano, Gary Brooks, Madona (Ray of Lingth por su puesto), Death by Chocolate, US3, Albert Pla y algún otro despistado.

¿Y qué cojones es ser feliz? pues ni lo se ni me importa una mierda, hoy me he sentido feliz, ¿por qué?, ni puta idea.

Feliz de ser aceptado como soy, bruto, inculto, falso en lo que ha expresar sentimientos se refiere, pero, eso si, amigo de mis amigos. Lo que más miedo me da en este mundo es sentirme solo y hoy no ha sido así. Me he sentido acompañado, querido, aceptado tal y como soy.

Todo esto debería haberlo superado a los 15, pero .... yo ye perdido 30 años haciendo el papel de adulto sin tener ni puta idea de qué coño significa eso.

Hoy 5 personas me han expresado, sin palabras "te queremos como eres" y yo he sido feliz.

Gracias a Majo, Eugenia, Ana, Yayo, Jesus y los cuatro angeles que me acopañarán esta noche.

Gracias, principalmente por enseñarme a llorar de alegría, como lo estoy haciendo en estos momentos.

Buenas noches a todos,

Víctor

Pd.- Hoy no hay crítica, la próxima entrada será muy pronto, ya está escrita, y llevará dos reseñas.

Noticias desde el frente

2009-02-21T19:59:00.005+01:00

Buenas tardes queridos:

Lo políticamente correcto sería disculparme por el tiempo transcurrido y adjuntar algunas justificaciones pero resulta que ha sido algo premeditado.

La entrada anterior es muy importante para mi, necesitaba digerirla y la digestión ha sido larga, pesada y llena de flatulencias. Creo que a la mayoría os ha sucedido lo mismo.

Por lo general muchos de los que tenéis contacto directo conmigo me comentáis cuando nos vemos pero esta vez hasta el Dani se ha quedado mudo, dejó un comentario 'light' para lo que nos tiene acostumbrados.

Así que ya sabéis en que punto estoy, o creo estar según a quién se le pregunte, así que avancemos y disfrutemos del camino. Y me imagino que muchos os preguntaréis ¿y que haces en tu camino? ¿a qué se dedica uno cuando tiene tiempo?. Pues por una parte a disfrutar de mis niñas y a cuidarlas, por otra a una actividad que siempre aparté de mis ambiciones por que no me sentía capaz, ni por tiempo ni por capacidad, pero resulta que si. Resulta que la disfruto como no podía ni imaginarme, en gran parte debido al 'personal' a ese grupo de gente que me está haciendo disfrutar como nunca antes. Disfruté con los 11.000m2 que Rafa Dani Fernando y el resto de la empresa, DPI, levantamos en Beniparell y que aún hoy en día me hacen sonreír cuando los visito. Disfruté mucho en mi etapa en Promonal, Lk recuerdo muchos logros de esa época.

Lo mejor que me ha quedado de todas ellas es mi gente, casi casi todos aquellos con los que he compartido mi tiempo en las diferentes empresas / actividades en que he ocupado mi tiempo se han convertido en amigos a los que aprecio, quiero y añoro muchas muchas veces.

Me siento orgulloso de lo logrado pero mucho más de mi gente, tengo mucha suerte de estar bien rodeado.

Bueno entonces ¿cual es esa actividad? ¿quién es ese nuevo grupo? …. amigos eso queda para la próxima entrada que espero sorprenda a muchos.

Por lo que a mi salud atañe podemos distinguir dos partes diferentes. Referente al cáncer si novedad en el frente => buenas noticias. Por lo demás he pasado dos períodos de fiebres e incluso en este último, del martes pasado hasta ayer, con hospitalización incluida, ya sabéis que nos consideran “pacientes de riesgo” y si pasamos de 38ºC debemos ir al hospital hacer pruebas etc, etc en el primer episodio todo fue sobre ruedas, llegué con 38'5ºC sin síntomas aparentes me chutaron el paracetamol de turno, radiografías, revisión por varios especialistas, antibiotico al canto y a casa. Durante la semana siguiente se acumularon los mocos y los cansancios pero todo terminó en 10 días.

Me quedó algo de mucosidad que se desplazó al pecho durante las tres semanas siguientes y terminó en una ronquera tal que parecía yo que se quién y tras una noche exótica de parranda con dos especímenes con los que me relaciono últimamente, danza del vientre incluida, derivó en una bronquitis y 40ºC de fiebre. En mi vida había tenido esa temperatura, lo mío habitual es no pasar de 36ºC, es algo así como un mal viaje después de unos cuantos 'cigarritos de la risa', Stundestos en Gorricillo.

Total que nos atendió un afroeuropeo competente y amable pero que por momentos yo confundía con algún nativo de Punta Cana. Gracias a dios creo que ni el ni Mariajo entendieron la mitad de los chistes que se me ocurrían. Chute de paracetamol y nada, Chute de no se qué y nada, chute de no se cuantos y empezó a bajar.

Como se había resistido y en las radiografías se veían los bronquios afectados, que no los pulmones, me metieron en la 550, cerca de la 500 de nefasto recuerdo.

No volvió a subirme la fiebre, me metieron, están metiendo, dos tipos diferentes de antibióticos y dos días después para casa.

Hoy, sábado, estoy muy bien, ya no tengo mocos ni toses ni res de res. No me encuentro tan cansado y el dolor de espalda se ha convertido en poco más que una mosca cojonera.

En definitiva esperando el Jueves que tendré revisión y me soltarán, y la primavera para empezar nuevas actividades y algún que otro viaje, espero.

La ventaja de los hospitales es que tienes mucho tiempo para leer, he terminado toda la serie del comisario Adamsberg, Fred Vargas, y aquí tenéis mi opinión al respecto.

Para los muchos lectores asiduos que me acompañan en mi camino.

Fred Vargas:

Fragmento de “El hombre de los círculos azules”:

“../ pero ¿lo demás? Escribir ¿para qué? ¿para seducir? ¿es eso? ¿para seducir a los desconocidos, como si los desconocidos no bastaran? ¿para imaginar que reúnes la quintaesencia del mundo en unas cuantas páginas? ¿habrá quintaesencia realmente? ¿que ecuación del mundo? ¿qué decir? /..”

Alguien dijo que la novela negra, el cine negro, se lee / ve de principio a fin y se comprende de fin a principio. Resulta que muchas veces me ha ocurrido algo así con los autores y su obra.

Es bastante común localizar un libro interesante y que éste pertenezca a una serie, normalmente no es último ni el primero y al terminarlo me asalta una duda ¿continúo leyendo hacia el final de la serie o regreso al principio?.

Tengo muchas manías, la que se refiere a este caso es leer hacia el final de la serie y una vez terminado leer desde el punto de partida hacia el principio de la serie. Así me resulta más sencillo reconocer y comprender la evolución del artista.

Con Fred Vargas ha sido así. Ahora acabo con la serie dedicada al comisario Adamsberg y a su 'querido' Danglard y entiendo lo que me habían comentado sobre este libro, “El hombre de los círculos azules”, algunos 'adictos' al género. La literatura policíaca de Vargas es más fresca, rápida, concreta y concisa conforme avanzamos en la serie, este primer libro no es así.

Sin no fuera por una trama bien creada, coherente, sorprendente y creativa me atrevería a decir que no debería ser leído como un libro de genero negro. Los lectores adictos a este género, yo mismo por ejemplo, somos como los currantes en el metro camino del trabajo a las 7 de la mañana, no podemos entretenernos con los escaparates por que llegamos tarde al metro, al laburo, nuestra atención está atrapada por un final deseado y obsesionante, llegar a tiempo, conocer el desenlace.

Cuando conoces el desenlace te resulta posible detenerte a disfrutar de los escaparates. Paladear párrafos bien escritos, espesos, llenos de ideas, imágenes. Ideados y diseñados para gloria de su autor. Creo que por eso la lectura de LITERATURA, con mayúsculas, requiere lentitud, disfrutar del camino. Tomemos por ejemplo “La caverna” de Saramago.

Para mi es el mejor libro de Saramago, leerlo es un autentico placer. Puedes abrirlo por cualquier página, sin haberlo leído antes, y disfrutar de una página que te sabrá como un plato de pasta con pesto en una bodega de Verona ( como recuerdo ese viaje ….). En ningún momento del libro sentí la necesidad de 'correr', la necesidad de seguir el hilo, de avanzar en la trama.

Creo que este primer libro de Fred Vargas está lleno de 'escaparates' que no le sientan bien a la novela negra. Entiendo que muchos que empezaron por este libro no continuaran con la serie pero es verdad que Vargas se transforma con prontitud, ya en el segundo se nota mucho, y se dedica a lo que toca. En lo referente al género que nos ocupa.

En definitiva, es una autora que me gusta y que seguiré en sus próximas entregas.

Por cierto, y por darle tema al pesao, lo que tengo de fondo es "Experience Hendrix" un álbum de Jimi Hendrix, 1967. ¿Como se expresan las emociones si las palabras no te 'llegan'? pues el Sr. Hendrix lo hace con la guitarra y se le entiende perfectamente. Un lujo. Si señor.

Un abrazo,

Víctor

Highway to Hell

2009-01-10T13:56:00.007+01:00

Buenos días,

Ya se que últimamente no cuento mucho de lo que me pasa pero, sinceramente, antes de contarlo tengo que conseguir aclararme, o por lo menos intentarlo.

Los resultados de las últimas pruebas son todo lo positivos que cabía esperar, palabras del ilustre oncólogo que me visita. Esta vez me ha tocado "el jefe", que como ya he contado antes es uno de los ilustres de la profesión. Mantiene las distancias y mide sus palabras y gestos tratando de no decir o dar a entender nada que pueda volverse en su contra.

Esto es correcto hasta cierto punto. Ya se, porque me lo ha repetido hasta la exasperación, que el cáncer no tiene cura, hoy por hoy. Que todo lo que podemos esperar es que se quede como está. "Ausencia de noticias son buenas noticias" me dice. Yo veo los resultados y en los del TAC pone: "Conclusión: Mejoría radiológica respecto al TAC previo de las lesiones Mtx hepáticas" y eso debería ponerme de buen humor pero no oigo en sus palabras reflejo de ello, ni en su cara ni en sus gestos. Bien verdad es que en el resultado del rastreo óseo se detectan depósitos anormales del radiotrazador en la articulación sacroilíaca. Puede ser lo que ya se detectó en la primera prueba hace un año, pero la verdad es que ahora me duele y antes no.

Me dice que ese depósito podría ser de naturaleza distinta al cáncer y que no tiene por qué ser preocupante mientras sea único y no se ha detectado más que el ya detectado en la prueba inicial. Que el cáncer de huesos se multiplica muy rápidamente y este lleva un año parado.

Luego le pregunto por los efectos secundarios del Xeloda a largo plazo y me contesta que ya le gustaría a el que tuviera efectos secundarios dentro de diez años ... y yo me pregunto ¿eso quiere decir que no duraré tanto o que si los desarrollo dentro de diez años ya me puedo dar con un canto en los dientes? cuando intento articular esta pregunta me doy cuenta de que me da lo mismo. Estoy cansado.

Estoy cansado física y mentalmente. Llevo un año luchando sin tregua. La misma ambivalencia que sentís observándome la sufro yo desde dentro. Me refiero a saber que estoy disfrutando de una buena vida, los dolores son soportables y controlo los efectos secundarios muy muy bien. He redescubierto amigos, habilidades, en fin que no me puedo quejar. Pero no todo se restringe a lo que nuestro raciocinio articula.

Debajo están los sentimientos. Allí en las mazmorras antes llenas de fantasmas aulladores y ahora abiertas al mundo aún quedan ecos nuevos y antiguos. Allí aúlla el cansancio mental, las dudas y los temores. ¿Se debe esa mejoría a mis 80 minutos de ejercicios diarios o estoy malgastando ese tiempo? ¿estoy mirando mis pies recorriendo el camino sin querer levantar la cabeza y ver a dónde me conduce? ¿he aceptado la posibilidad de morirme mañana?.

Todo esto resuena en mi cabeza mientras le miro hablar y contestar a las preguntas de Mariajo, y mientras la banda sonora de mi vida me da pistas otra vez. En mi cabeza resuenan los AC-DC, higway to hell.

"../ Billete para un viaje de sólo ida
Sin preguntar nada, déjame en paz
Tomándomelo todo con calma No necesito razones,
no necesito rimas
No tengo nada mejor que hacer mientras me hundo,
hora de fiesta
Mis amigos también van a estar ahí
Estoy en la autopista al infierno ../"

No se por qué me sucede, no soy músico, no se nada de nada de música pero siempre me asaltan canciones que me ayudan a digerir mis sentimientos. Por que si algo he aprendido, si en algo he crecido es en entender y asimilar que de nada me sirve intentar razonar qué es lo que aúlla en las mazmorras de mi alma. Tratar de entender qué siento y por qué solo me lleva a enquistar los sentimientos, atraparlos, encerrarlos y continuar escuchando sus aullidos noche tras noche.

La única manera de digerirlos, de deshacer las contradicciones sentimientos - raciocinio. Bajar al sótano, entrar el celda del cautivo y sentarte frente a el, sin hablar, sin razonar, solo sintiéndolo y dejándolo transitar, transmitir, expresarse. A veces necesito llorar, otras gritar, otras romper algo. Pero siempre me siento mejor después y cada vez es menos el tiempo que estoy allí sentado, cada vez son sentimientos más sutiles. Esa es mi pelea actual, conseguir escucharme, sentir mis sentimiento sutiles.

La banda sonora de mi vida va por su cuenta... Dejo a Mariajo en casa y arranco hacia el garaje. Entonces pongo la radio y suena "Sultanes del Swing", Dire Straits. Esa canción... esa dichosa canción .... no puedo escucharla si no es a toda pastilla, cuando el retrovisor tiembla el volumen es correcto y escucho la letra:

"../ Sientes un escalofrío en la oscuridad
Llueve en el parque, pero mientras tanto
Al sur del río haces un alto y todo se detiene
Una banda toca Dixie al compás dos por cuatro
Te sientes bien cuando escuchas esa música../"

Gracias a mi profesor de Ingles de Bup por suspenderme. Gracias a eso fui a la escuela oficial y hoy hablo ingles sin problemas y puedo disfrutar de estas canciones. Esta es capaz de abrir ventanas inexistentes en las celdas del sótano de mi alma y siento el viento fresco recorrer los pasillos y me siento renovado.

Acepto que el destino de esta autopista no es otro que la muerte, mi infierno particular lejos de mis niñas. Pero esta autopista es cojonuda, seis carriles que recorro en descapotable, con el sol tostándose el cráneo estepario que me está quedando, Mariajo y Laura a mi lado, escuchando a Malcom, Brian, Angus, Cliff y Phil.

Si ellos pueden continuar con un concierto mientras las cortinas del el escenario arden en llamas, creo que yo puedo vivir lo que me quede de vida escuchando su música, disfrutando de mis amigos y de mi familia.

Un abrazo y feliz año:

Víctor

pd. Escucho de nuevo a Dire Straits y me viene a la cabeza la imagen de J. "el rey del karaoke" vestido como Angus Yaung, de colegial con gorra, tocando e imitando sus saltitos. Me parto de risa yo solo. Animo J. ya sabes que aunque no digamos nada estamos contigo.

duelos, gestorias y los santos inocentes.

2008-12-18T10:58:00.005+01:00

Buenos días a todos,

Ha pasado mas tiempo del debido, lo se, pero estoy en una fase que me ha pillado a contrapié.

Primero lo primero, de salud bien. Desde la última entrada he pasado mucho frío, mucho mucho, me dicen que es una hipersensibilidad normal por la químio. Tiro de gorro, camiseta, etc etc y arreglado. El único problema es que la gente no me reconoce por la calle. Me he divertido bastante con este tema ya me gustaría poder compartir la cara que ponéis cuando un tipo con la pinta que llevo ahora intenta darte un abrazo.

Empezamos una nueva tanda de pruebas, mañana TAC el 29 Gammagrafía osea y Hematologia con marcadores. Uno completito vamos.

El Tac en general es una prueba sencilla, cuando llevas cuatro más, si le quitas los quince minutos que tienes que aguantar metido en un tubo con un litro de reactivo que acaban de meterte por el culo y que no puedes tirar a menos que quieras electrocutarte y salir en la revista Acontecimientos Hospitalarios, que estoy seguro que los del gremio de enfermería editan regularmente. Las veces anteriores salí airoso del tema. Entended el doble sentido de airoso...

La Gammagrafía osea es lo que os contaba del marcador radiactivo, si no eres muy paranoico es una prueba fácil de pasar, total llevas 4 Tac en un año, no se cuantos litros de quimioterapia y dos dosis marcador radiactivo. No me extrañaría nada sufrir alguna mutación. Terminaré siendo aún mas raro de lo que ya soy para desconsuelo de mi pobre madre. Mariajo ya está acostumbrada.

Por cierto que si alguien necesita quitarse de en medio a algún familiar, compañero de trabajo, jefe etc el 30 es un buen día para presentármelo. Como le escupa un ojo se lo pudro.

Dado mi estado general, muy bueno, no esperamos malas noticias. Y tampoco muy buenas, seamos sinceros, por que tanto si mi cáncer ha espichado como si está al acecho las variaciones no deberían ser muy grandes. Pueden serlo, para bien o para mal, pero no es probable.

No Dani no viene a cuento el chiste de los dos pollos y la estadística. Por cierto que si queréis "disfrutar" de los gustos musicales de Dani podéis escuchar el nuevo servicio de radio por "interné" de Zona Musical, y no dejéis de visitar la columna de Dani, La tronera, que si no tiene visitas le queda demasiado tiempo para machacarme en los comentarios.

Terminada la crónica social empecemos con las cosas serias.

He tardado tanto por que entre otras cosas, como disfrutar de mis chicas, mis amigos y los Donuts con cerveza con los que se ha empeñado Yayo en curarme el cáncer, lo que tengo que contaros, por que me "ocupa" la cabeza y los sentimientos , afecta a terceros.

Es lo que llamamos efectos colaterales, en este caso son personas que se encuentran en medio de una circunstancia adversa, que no es su responsabilidad y con la que no están de acuerdo pero que tampoco pueden solucionar. En este caso no soy yo este tipo de persona, yo soy el que se queja, amargamente, el responsable final y el causante. En medio está una persona a la que aprecio mucho y en el otro lado la patronal y sus secuaces.

No se me escandalicen y lean la definición: "Que sigue el partido, doctrina u opinión de otro" (no se para que pongo aquí la definición si ya he puesto el enlace .... ) a lo que vamos: resulta que como acabo de cumplir mi primer año d.c. , 1dc, pues papa estado me ha recibido con los brazos abiertos en su reala de improductivos y una vez superadas las pruebas de admisión y las fiestas de bienvenida, te mandan los estipendios. Eso si después de pasar la nómina y todos los conceptos en ella expresados bajo la escrutadora mirada de algún funcionario que no hace más que cumplir con su deber a rajatabla, que ya me gustaría a mi que todos los servicios fueran la mitad de eficientes que este.

Y cuando ves lo que te queda, pues te jode. Y me digo "capullo esto ya sabias".

Tenía yo una mala costumbre, que espero haber eliminado, de ejercer de agorero. En realidad casi todos los ingenieros lo padecemos dado que como no te pongas en esos términos se te termina electrocutando alguien en menos que canta un gallo. En este país en el que "nunca pasa nada" a menudo pasa, y entonces es cuando algún capullo, como yo, te viene con lo de "te lo dije" y tu lo mandas a la mierda, sin razón pero no te queda otra salida.

La putada es cuando te lo tienes que decir a ti mismo. En realidad tratas de no maltratarte en demasía y en lugar de decirte "eres un capullo sin el valor suficiente para decir que no y buscarte otro curro, calzonazos" te dices "ya lo sabía" y pones cara de jodido para que venga otro, mejor otra, a consolarte tratando, yo, de sacarle algo de provecho a la ocasión.

¿Ya estáis suficientemente intrigados? entonces tendré que pasar al desarrollo de la cuestión.

La cosa es que cuando negocias un nuevo curro las cosas suelen suceder de la siguiente manera: después de entrevistas, selecciones y demás llegas a una reunión final con los responsables o los dueños de la empresa, según el caso, y estos te preguntan aquello de " ¿y usted cuanto cobraba?" y tu piensas ¿y a ti que coño te importa? pero como eres, soy, un puto calzonazos te conformas con añadir algo de pasta al antiguo suelo hasta situarlo en lo que que crees razonable para las responsabilidades que acaban de ofrecerte (ya se que la negociación nunca ha sido lo mío, yo soy ingeniero y tengo claro que la recta es la distancia más corta entre dos puntos y eso genera cierta tendencia a no discutir y ha poner las soluciones razonables desde el comienzo lo cual es una mala manera de negociar) y terminas llegando a un acuerdo más o menos razonable.

Hasta ese momento todo bien, dejando de lado mi ineptitud negociadora. Te haces cargo de tus nuevas responsabilidades y te enfrascas en convertirte en un elemento productivo de la empresa. Pasan los días y los responsables de la empresa deciden poner la gestión de nóminas en manos de alguien con "experiencia" y conocimiento del tema. Se selecciona una gestoría y se pone en sus manos toda esta gestión.

Aquí es donde viene la madre del cordero.

Tenemos un empresario, gestor, con buen conocimiento de leyes y demás requerimientos que estudia el acuerdo al que has llegado y piensa en como sacarle jugo a ese trabajo. El jugo que le puede sacar, dentro de la legalidad, es tratar de ahorrarle a la empresa algunos eurillos sin perjuicios evidentes para el trabajador (vale hay muchos casos en no se comportan de esta manera y van a términos cercanos, si no inmersos, en la ilegalidad con graves perjuicios para el trabajador pero este no es mi caso). La manera legal mas frecuente, lo que ellos llaman "contabilidad creativa" es poner como base lo estipulado en el convenio y el resto disfrazarlo como dietas o incentivos o lo que se le llegue a ocurrir al empresario-gestor en cuestión.

¿Y qué beneficio saca el de esto? pues evidentemente dejarle claro al patrón quién está de su lado, quién le a hecho ganar unos eurillos más y todo ¡sin perjudicar a nadie!. El empresario encantado lo recomendará a todos sus conocidos todos felices, ¡los cojones! (coloraos que diría alguien que yo me se).

La cosa es que ha pocos días de cobrar tu nomina se presentan delante de ti y te piden que aceptes estos términos como algo temporal..... si a ti te da lo mismo....... si la empresa está en un mal momento ........ en fin que tu lo piensas, sabes que te están poniendo en un riesgo claro pero como eres, soy, un calzonazos pues aceptas. Y tu señora y tus amigos te dicen que eso no está bien, y te miran con cara de "eres un calzonazos" pero respetan tu derecho a cometer errores.

Pasan los años. Tragas con el engaño nacional, ese que dice que primero hay que demostrar de que es capaz para luego pedir las compensaciones, y un día vas y coges un cáncer, o te rompes la espalda o la empresa chapa y terminas en el paro.

El resultado es el mismo, el funcionario de turno, que no tiene ninguna culpa, te dice lo que te toca y por qué mientras te mira pensando "otro capullo calzonazos con cara de Paco el bajo" (los santos inocentes) y tu, yo, piensas que cada día te pareces más a Alfredo Landa y que Mario Camús es uno de los cabrones que te diría "ya te lo dije" y que seguimos y seguiremos haciendo el papel de Paco el bajo en los Santos Inocentes. Tragando mierda y agradecidos de tener algo que llevarnos a la boca.

Ya se que parece que no es para tanto pero haced un ejercicio: pensad en una mierda bien grande..... ahora pensad en comérosla...... pues no, no es lo mismo imaginarselo que comérsela.

Y todo esto mezclado con algo que no me esperaba, jamas hubiera pensado que tendría que hacer un duelo por algo que no fuera un difunto. Pues si, resulta que al llegar el momento en el que te desvinculas de tu trabajo transitas y sientes todas y cada una de las etapas del duelo: la negación "no si yo me curaré y volveré a currar y ya verás como todo será igual que antes" como si lo de antes hubiera sido jauja, la ira, debo estar aquí, la negociación, la depresión y la aceptación final.

Cuando José Luís, Domingo y yo llegamos a la empresa no había nada, físicamente hablando, de ahí a una empresa productiva en tres años. Dejo atrás alegrías y penas pero sobre todo trabajo y mucho estudio. Espero que Josep, mi sucesor, lo tenga más fácil.

Los echaré de menos, a ellos, a los lloros de los nanos recién nacidos, a los almuerzos ¿cuantos kilos de cacaos nos habremos comido? a la responsabilidad de trabajar con 20.000 voltios, a la inyección de adrenalina cuando dejas un polígono entero sin luz ¿ya se te ha pasado el susto Domingo? a mi casi casi. A los guardespaldas del Rey quejándose de que no lo dejábamos dormir, lo que nos reímos ese día. A la gente de SoloIngeniería. A la gente como Javier que nos ayudo a salir adelante. Al equipo de ingenieros de Nisa, RuralCaja, Banco de Valencia que tanto han confiado en nosotros a pesar de la pinta que teníamos, mejor lo dejo o pasaré a la etapa siguiente.

Y sobre todo a las discusiones técnicas con José Luis. Tengo que reconocerlo muchas veces te he llevado la contraria por el placer de discutir, que le vamos a hacer ya sabes como soy.

Que quede claro que todo esto, tal y como aprendí de Randy, no lo he escrito buscando ningún arreglo ni poner colorado nadie ni que nadie venga a consolarme, bueno eso un poco si. Lo he hecho por tratar de evitar que le suceda a alguien más y sobre todo porque espero que todo esto algún día lo leerá Laura. Hazme un favor no cometas los mismos errores que el capullo de tu padre.

En fin que en esas paso el tiempo, feliz de poder compartirlo con vosotros.

Feliz Navidad,

Víctor

1dc, ya cumplimos un añito......

2008-11-16T18:40:00.008+01:00

Buenas....

Resulta que estos días hace un año que me diagnosticaron así que siguiendo los sabios consejos del Sr. Cela revisaré lo sucedido, me quedaré con lo importante y el resto lo donaré a la biblioteca municipal...

Recuerdo la primera entrada, me siento tan diferente ahora:

"No se lo que piensan los demás pero yo si soy consciente de que soy débil, no quiero y no puedo continuar tapando mis miedos, mis incertidumbres, mis ganas de llorar, si quiero salir adelante tengo que dejarlos salir, puede que tocar fondo, después podré remontar y luchar como se hacerlo.

Se como luchar, llevo toda la vida en ello, pero no se como sufrir, no se como no plantar cara a mis miedos, se que simplemente debo dejar que fluyan, sentirlos y convencerme a mi mismo de que puedo soportarlos. No se como llorar cuando pienso en todo lo que me puedo perder si las cosas no van bien dadas y necesito hacerlo por que voy a conseguir que esta lucha me sirva para aprender a entender la felicidad de las pequeñas cosas diarias.

Hoy empiezo este blog sin más pretensiones que vomitar todo lo que me está comiendo por dentro, va dirigido a mi, a mi consciente, al luchador que me mantiene en pie, desde la persona aterrorizada de su interior."

Perdonad el estilo pero recuerdo haber escrito todo eso inmerso en un mar de lágrimas, y recuerdo la necesidad vomitarlo todo.

Días después la rabia contenida:

"Recuerdo con dolor los últimos minutos sentado en la habitación 555 con la puerta abierta y viendo pasar al médico una y otra vez, creo que nos dejó para lo último no se si por las malas noticias o por que sabia que lo preguntaría todo, en eso no he cambiado"

En esa entrada expresaba mi desacuerdo con las forma en que se trata a los enfermos de cáncer, aún pienso que las cosas pueden hacerse de otra manera. Un año después parece que empiezan a sonar campañas que podrían llevarnos a una mejor atención médica, a los equipos multidisciplinares a que todos los enfermos de cáncer tengamos acceso a ..... me canso de repetir lo mismo y me resulta difícil meterme con personas que salvan vidas cada día pero que queréis, cada uno ve la vida desde su burladero y el de los cánceres menos comunes es un burladero estrechito para tanta gente.

Llevo un rato meditando si escribir lo que viene a continuación o no por que tengo muchas, muchas personas queridas con cáncer de mama o ya recuperadas y no me gustaría que lo tomaran de manera equivocada.

Me hace feliz leer que estamos en ratios del 98% de recuperaciones, es imprescindible invertir todo lo necesario en la prevención de este tipo de cáncer, en su investigación y tratamiento pero no es normal que llegues a una institución como la AECC y resulte que solo hay grupos para enfermos de cáncer de mama, que te pasen las cuotas y no recibas ni un puñetero recordatorio sobre actividades o ..... mejor lo dejo aquí.

Muchos otros canceres podrían tener ratios semejantes si se siguiera el ejemplo de planes de prevención que tan buenos frutos están dando en el cáncer de mama pero claro una endoscopia es mucho más cara y compleja que una mamografía, vale, es mas barata que un cubierto en esas fiestas que se montan ahora para celebrar el dinero que llega de los gobiernos para salvar a nuestro pobrecito sistema bancario pero entendedlo, cuando uno de nuestros capitostes desarrolla un cáncer sale pitando hacia las clínicas privadas en las Américas y mientras el resto tendremos que continuar buscándonos la vida por nuestra cuenta y montándonos nuestros "equipos multidisciplinares" por nuestra cuenta. Y que ningún profesional, especialmente los míos, entienda que me estoy metiendo con su trabajo en mi opinión lo que fáltan son buenos gestores más preocupados por sus pacientes y menos por sus presupuestos.

Ahora que lo que no están teniendo en cuenta es que no tenemos la más mínima intención de continuar muriéndonos a las primeras de cambio. Ahora sobrevivimos, sobreviviremos y empezaremos a ser la mosca conojonera en los presupuestos de la SS. Ya veréis como cuando les pique empezarán a moverse.

Aun en Noviembre de 2007:

"Mañana por la mañana empiezo la quimio, estos días estoy un poco hipocondríaco, será normal digo yo. Cuando vi la lista de posibles efectos secundarios, pensé que era la lista de especialidades médicas del hospital"

Un año... llevo tanta quimio dentro que en mis análisis en lugar de nombre sale la referencia a el "vengador tóxico".

Lo de los efectos secundarios lo he llevado pero que muy bien, ahora parece que se me cae el pelo pero mi peluquero de cabecera, y compañero de Dominicos, dice que es por que me estoy haciendo viejo. Claro que el continúa con la misma mata..... este me esconde algo..... con la ilusión que me hacía el estilo Nacho Vidal (aquí permitidme que omita el enlace).

En Diciembre hablamos de las primeras sesiones de quimio, de miedos y de Rulfo y de una persona que leyó un texto en la primera aparición de Laura con el coro:

"../ Se que algunos, como yo mismo antes, os preguntaréis ¿quién es esa persona? ¿tiene algo publicado? etc, lo siento pero las cosas han cambiado ayer fui feliz con muchas cosas, fue un día muy fructífero y no puedo contároslo todo aquí, pero ahora estoy demasiado ocupado disfrutando de lo que tengo hoy, no me ocupo de lo de mañana, "hoy es siempre" dice una argentina premio novel y seropositiva, y mañana será otro día. /.."

Luego vinieron tiempos de miedos y angustias, parte del duelo que debo hacer, que todos deberíamos hacer para aceptar la realidad: si mañana te cae un piano desde un quinto piso te mata, seguro:

"../ La tónica general es buena con malos ratos, es inevitable oír comentarios o leer noticias relacionadas con el cáncer, se que debo no tomarlos como algo serio, no deberían afectarme pero lo hacen, me llevan a pensamientos y digresiones, suena mal pero se escribe así, sobre la posibilidad de que las cosas no salgan bien, me asusta más como pueden ser los últimos estadios de la enfermedad que el hecho de morirme, mi antigua manera de ver las cosas, de intentar controlarlo todo, intenta recuperar su estatus y ponerse a solucionar cosas pendientes, tenerlo todo atado. /.."

Me resulta increíble como he crecido, como pasó aquella etapa que hoy siento lejana y como hoy en día puedo hablar del tema, leer, discutir y aceptar que tengo cáncer y un 30% de posibilidades de morirme pronto.
Ahora no necesito poner el 70% de los que superan esos primeros años, puedo pensar que puedo morirme, puedo escribir que tengo un 30% de posibilidades de no disfrutar la pubertad de Laura y seguir sonriendo por que la tengo aquí a mi lado haciendo caligrafía y monadas para que le haga caso.
¿Sabéis lo que pasa? pasa que aceptas que puedes morirte y de repente resulta que no es tan importante. Conduciendo un deportivo "para pobres" con 15 años de antigüedad también podría haberme dado cuenta antes ¿no?.

Entonces os dije:

"../ Un viejo, Confucio, dejo dicho "Si alguien te ayuda con una gota de agua, debes pagarle excavando un manantial para él". Hoy solo quería trasmitiros que siento la necesidad de excavar un manantial para cada uno de vosotros, cambio un manantial por un abrazo sincero, es una buena oportunidad espero que la aprovechéis. /.."

Hoy en día estoy en quiebra, nunca podré devolver ni el 1% de lo que me habéis dado, de abrazos, besos, risas, compañías, comprensiones, conversaciones, concesiones, alegrías, confidencias, silencios, sentimientos, sensaciones, sinceridades, intimidades...

Regresemos a los momentos duros:

"../ El tema mental es mas llevadero, como era previsible he tenido algunos ratos de "flojera" cuando por alguna razón me vuelve a la consciencia la posibilidad de morir, más que el hecho en si de morirme lo que me asusta en esos ratos es el período final de la enfermedad, siento la tentación de dejarme llevar, simplemente esperar a que pase sabiendo que después se acabarán los problemas.
Es duro pero lo presencié en vivo en la última quimioterapia, son varias horas de goteros y es inevitable intimar con las personas de los sillones contiguos, normalmente encuentras ganas de salir adelante en mayor o menor grado pero en este caso se trataba de alguien rendido, relatando su vida de la cama al sofá sin ganas ni de tirar el pañuelo a la basura después de sonarse, sin hablar de su enfermedad con nadie de su entorno, en fin algo terrible. /.."

Continué coincidiendo con esa persona en muchas sesiones de quimio y tengo que deciros que el cambio que ha sufrido ha sido fenomenal, creo que también toco fondo, me llena de alegría pensar que un poquito tenga que ver conmigo, con las charlas sobre mi terapia. Recuerdo su pregunta "crees que me hace falta". No se si fue o no a terapia, nunca se lo he preguntado, pero de cualquier manera ahora es otra persona y continúa compartiendo sesiones conmigo y luchando para sobrevivir.

Hablando de mi terapeuta, le debo mucho y creo que lo expresé bien en este párrafo:

"../ Tras muchas prácticas en la terapia creo que Maria ha conseguido que aprenda a vivir esos momentos sin tratar de taparlos, sin mantener la templanza, sabiendo que soy lo suficientemente fuerte como para pasar por ese y por mil mas así que cuando llegan esos ratos los sufro, le jodo el día al que tengo más cerca y todo se queda en eso en un rato menos bueno que se pierde como "lágrimas en la lluvia" en un sentimiento general de concordia con lo me toca vivir. /.."

Un poco de peloteo para ver si baja el grano del papel de lija que tengo el alma en carne viva.
Gracias a ti por todo lo que me ayudas.
Gracias a Miguel por darse cuenta de que me hacía falta.

El siguiente extracto es un poco largo pero quiero recuperarlo:

"../ El trance me deja miedos y mal sabor de boca, estar con la tensión baja me favorece los estados depresivos, la parte buena es que no son más que ratos, como burbujas de inseguridad, dudas, miedos que suben desde los sentimientos hasta la razón y luego explotan dejando un ligero poso.
Intento no dejarme atraer por ese poso, pero tengo dudas, dudo si fuera de estos ratos, cuando me siento bien, feliz, disfrutando de cada momento, no estoy engañándome a mi mismo, obligándome a mirar únicamente la salida que quiero ver, sobrevivir.
Sinceramente, desde mi lado razonable, no le veo la utilidad a dejar de engañarme, en el caso de que esté haciéndolo. Veréis, hasta hace poco yo era el tipo de persona / individuo que prefiere "pensar mal y acertar". Siempre he analizado las situaciones dividiendo las posibles consecuencias en positivas y negativas, luego descartaba las positivas, al fin y al cabo creía que ya estaba preparado para recibir consecuencias positivas, y me preocupaba y ocupaba de las negativas, estar preparado para las consecuencias negativas y si llegaban las positivas mejor que mejor.
Esto me parecía la mejor manera de controlar las situaciones, pero nunca me paré a pensar en como influye la predisposición en las consecuencias, la forma en que te enfrentas a las situaciones. Me explico, si tienes que comunicarle algo a fulanito y te preparas pensando que va a reaccionar negativamente, le vas a enviar todas las señales necesarias para que reaccione mal, te quedarás detrás de tu imponente mesa, con brazos cruzados, la barbilla baja... independientemente de lo que digas, lo que estás transmitiendo es que estás esperando una reacción negativa y lo normal es que la otra persona interprete los dos mensajes: lo que dices y lo que expresas, y se quede con lo que expresas, que suele ser más verídico.
En definitiva que de nada me va a servir pensar en qué pasará si la cosa va mal dada, pienso seguir pensando que todo saldrá bien, si vienen mal dadas ya os encargareis vosotros de las consecuencias. "

Me siento diferente.... no digo que no tenga ratos bajos pero pasan mucho más rápidos. Hace tiempo que no siento la atracción de los estados depresivos, puede que continué engañándome, puede que sea necesario recorrerlos de nuevo para continuar creciendo. Esa es la pelea actual, no empantanarme en un optimismo irreal.
Y no digo irreal por ficticio, sino por que no describe el único final posible y hoy por hoy lo que pretendo es estar preparado para aceptar la muerte o la vida adecuadamente.

Y la "autopsia sentimental" recuerdo aquella entrada como muy gratificante. Repasemos la lista de cosas que estoy aprendiendo en mi nueva vida con el cáncer:

"../

.- He cambiado el "sincericidio" por la confianza, la que necesitaba para abrirme a los demás de esta manera casi suicida que estáis leyendo. Ya se, parece demasiado brutal pero si de algo desconfío es de mi. Con todo esto expuesto a los cuatro vientos, ya no podré ser el de antes, si sobrevivo seré una nueva persona. No, en realidad, seré el de siempre pero sin coraza. ¿Qué me van a defraudar? ¿qué esto se puede volver contra mi? si, seguro que en algún momento me encuentro con ese problema, pero por cada uno en contra, estoy sumando cien a favor, puedo aguantarlo, llevo toda la vida haciéndolo, causado por mi, eso es cierto, pero el entrenamiento está más que superado.

.- Vivo de una forma positiva, espero que las cosas salgan bien. De esto ya hemos hablado en el pasado, no veo las cosas de color de rosa las veo como son y me gusta, ¡joder si me gusta!.

.- Me valoro más a mi mismo, se que podré afrontar las situaciones menos positivas y no me ocupo por adelantado de ellas, no me importa no tener el control.

.- Disfruto de las cosas pequeñas. En mi casa siempre entra el sol, si lo hay claro, desde que amanece sobre los tejados de Ruzafa hasta que anochece siempre lo tenemos. Muchos me habéis oído decir miles de veces las ganas que tenía de tener una casa un poco más grande, con terraza, ahora estoy disfrutando de mi casa. Mariajo valorará el que esté aquí escribiendo "mi casa" y seguro que todos me entendéis de sobra.

.- Necesito la atención y el contacto de otras personas, me gusta que sepan que soy una persona, con fortalezas y debilidades.

.- Vivo el presente, no me preocupo por lo sucederá en el futuro. No me paso el día intentando controlar las variables que definirán el futuro, vivo lo que tengo y se que soy lo suficientemente fuerte y tengo los apoyos necesarios para vivir mi futuro.

.- Me complace confiar en los demás, no volveré a joderos tratando de solucionar vuestros problemas, prometido, nunca lo hice pensando en que no erais capaces de solucionarlos vosotros solos, pero lo hice, y ahora me doy cuenta de como se siente uno cuando alguien se cree mejor que tú y trata de decirte como hacer las cosas, o lo que es peor te las planifica / soluciona sin contar contigo. ../"

Aquí tengo que pedir perdón, perdón por este último punto, por que me está costando mucho cambiar esa dichosa manía de creer que tengo la solución a vuestros problemas, de respetaros, de escucharos y callar. Eso si, prometo seguir en el empeño y conseguirlo más bien pronto que tarde.

Recuerdo la alegría al recibir los análisis y ver las defensas y los marcadores en perfecto estado:

"../Hoy me siento como una colonia de seres más que como un individuo y hay fiesta en la colonia, celebramos un día nuevo y el reconocimiento del esfuerzo que están haciendo mis células para mantenerme en perfecto estado, muy bien, mejor, mejor y mejor cada día.../"

Y cuando me pongo melodramático,

"../Solo son ratos pero son jodidos, muy jodidos, lo positivo es que nunca volveré a ser el mismo de antes, superaré todo esto pero nunca podré olvidarlo, mi forma de vivir será diferente, ya es diferente, yo seré diferente, mi vida será, es, más plena.
Por fin después de 44 años de buscar la manera, la forma de ser feliz la ha encontrado ¿sabéis como lo se? por que hoy, ahora, en este momento, me siento feliz de poder compartir esto con alguien, con mis amigos que me leen me apoyan me quieren, ahora me siento bien, feliz de teneros al otro lado.
Me seco las lágrimas y largo al taller, un beso../"

Alguien me comentó que debería dedicarme a los guiones de telenovelas, tal vez tenga razón.

También los buenos ratos:

"../Estoy contento, el sol entra en nuestro comedor he hablado un rato con Julian, mi hermano me ha dejado un comentario inesperado que me ha abierto los ojos, estoy compartiendo con mi gente y el destino me pone delante cosas increíbles, o será que yo las veo desde una nueva perspectiva sinceramente me da lo mismo sea lo que sea, he disfrutado de Priscilla mucho más que la primera vez que la vi y espero que la veáis pronto y podamos comentarla juntos, aquí o en directo.../"

Y la jodienda de las esperas:

"../Hoy estoy de una mala leche que no me soporto, sin razón como no, no tengo ganas de saber por qué lo siento así y espero que se pase pronto, será una medida de protección contra el acojono de la espera o será conmigo mismo por estar dándole vueltas al resultado de las pruebas, cuando debería estar esperando las buenas noticias y sabiendo que puedo encajar cualquier mala noticia, soy una persona diferente de aquella a la que diagnosticaron un cáncer pero el entrenamiento me dejó la preparación suficiente para no caer en el derrotismo o dejarme morir tranquilamente, en el peor de los casos le plantaré cara hasta el último momento, no tengáis ninguna duda.../"

Las perdidas, las muertes de aquellos que me apoyaron estando en peor situación que yo. Lo recuerdo como uno de los peores momentos:

"../Ayer, anoche, recibí una mala noticia, Ignacio ha muerto. José Ignacio era de esas personas de las que podemos decir que era una buena persona, era mayor que yo, compañero de mi suegro. No entraré en detalles personales, pero podéis creerme cuando digo que hizo mucho por todos nosotros pero no se conformó con la grandes obras. Yo le conocí una de las múltiples tardes en que le leía a Antonio, mi suegro, cuando éste estaba ya en fase terminal y no dejó de apoyarme y darme ánimos en ningún momento y teniendo en cuenta que su situación era mas grave que la mía, eso es muy de agradecer.../"

Recuerdo cada día a su familia, si fuera creyente diría que rezo cada día por ellas como ellas lo hacen por mi pero tendrán que conformarse con saber que cada mañana y cada noche les agradezco todo el esfuerzo que hacen, y que nunca podré olvidar a Ignacio, que me acompaña, me aconseja y me aproxima a la humanidad.

Recuerdo la primera tanda de pruebas exhaustivas:

"../- Como te encuentras.
- Acojonado
- Pues olvídate del acojono por que los resultados son muy buenos.
- Entonces no me muero
- De momento no /....

En ese instante Mariajo me da la mano y comienzo a escuchar esta canción, supongo que todos la conocéis es Always Look on the Bright Side of Life de Monty Python's Life of Brian con lo cual Mariajo y el médico me miran con cara de "este tío va a tener un orgasmo aquí mismo" y yo tan feliz.../"

Pero ¿como empezó todo?

"../Como estáis descubriendo los cambios en mi forma de ver la vida no han empezado con el diagnóstico del cáncer.
Posiblemente el detonante que me hizo darme cuenta de que mi forma de llevar mi vida ya no me servía fue una bronca con una persona a la que aprecio mucho fuera del trabajo pero con la que mantuve una relación laboral digamos tensa.
Aquella bronca derivó en que dejara la empresa y, lo que es más importante, en que me diera cuenta de que toda la culpa no fue suya.
Me di cuenta de que tenía problemas conmigo mismo por que no podía dejarme ser feliz, disfrutar de las cosas pequeñas de cada día. Ahora se que sentía la imposibilidad de ser feliz y al mismo tiempo ser consecuente, me sentía protegido en el terreno conocido del disgusto, el ver nada lo suficientemente perfecto, la desconfianza generalizada, la oscuridad era mi refugio allí donde todo existe y puedes crear lo que quieres, todo está en la oscuridad si sabes utilizar la luz adecuada.

El cambio empezó con el nacimiento de Laura, entonces empecé a sentirme feliz a pesar de mi mismo y me dí cuenta de que quería sentirme así el resto del tiempo../"

Y se de sobra lo que aún tengo pendiente

"../Tener a Juanjo, Juan José Palmero Dacruz, muerto en mis brazos y tener que abandonarlo para salvar mi propia vida no fue la primera patada en el culo, fue una experiencia traumática de la que no salí bien parado y que posiblemente fue la fuente de muchas actitudes posteriores.
Entonces no entendí lo que ahora he visto claro y eso que en ambos casos he tenido a la muerte de frente, clara como mi imagen en el espejo, como la tuve momentos después de que el médico saliera y me decidiera a vivir mi vida como sabia que debía hacerlo disfrutando de mi vida y compartiéndola con mis amigos.

Ahora mismo me invade el recuerdo de Juanjo que ha acompañado durante todos y cada uno de los días que han transcurrido, solo que ahora es reconfortante, lloro un rato y continúo con mi vida se que eso le hubiera alegrado.../"

Y se me olvidan los efectos secundarios, como ahora me siento tan bien creo que todo ha sido miel sobre hojuelas:

"../Nada más lejos de la realidad ahora ya no me queda ni gusto ni tacto ni olfato, nada de nada, lo mismo me da comer limones que corcho blanco la realidad es que el regalo ha sido disfrutar de todos esos momentos al máximo y tanto ha sido así que he terminado varias veces agotado y con fiebre, últimamente el exceso llega con facilidad pues no aguanto una mañana paseando tranquilamente, me deja en un estado que me recuerda cuando nadé los 15 kilómetros y encima me sube la fiebre.../"

"../Duele, coño si duele, la última hora y media ha sido realmente dura. He pedido que me pongan la quimio muy lenta por eso hemos tardado 4 horas pero es que así tengo menos efectos en los brazos durante los días siguientes, ahora mismo estoy escribiendo con las dos manos y no siento más que un leve dolor y los pinchazos que ya os he contado antes pero si me la ponen rápido duele los días siguientes pero menos durante la quimio, lo prefiero así el dolor es más fuerte pero dura menos.../"

no todos los dolores fueron físicos:

"../Otra cosa es que mis antiguas "herramientas" de supervivencia, léase darle al raciocinio cada vez que me asoma el miedo, me ayuden a llevarlo con un poco de dignidad. Me cago en la dignidad, dicho sea de paso, por que lo que consigo es acumularlo, encerrarlo en la más honda de las mazmorras de mi castillo interior y dejar que se pudra.
Y cuando empieza a pudrirse huele, y duele y es mucho más difícil echarlo fuera, limpiar las mazmorras de todos esos sentimientos ocultos y que dejen de dar gritos, me imagino que los señores feudales oían, en el silencio de la noche, los gemidos de los habitantes de las mazmorras y algo así es lo que me pasa. Viven allí debajo y cuando tengo momentos de quietud se escuchan sus lamentos desde todas las habitaciones del castillo.../"

y superarlos de la música que nos ha acompañado todo este año

"(referente a Freddy Mercury y "show must go on") ../Es difícil entender todo lo que quiso decir por que está repleta de guiños de mensajes a personas importantes en su vida y utiliza giros cuyo significado solo comprenderán determinadas personas, pero al final es una declaración de vida no un testamento 'nunca me daré por vencido' 'tengo que encontrar el modo de continuar' eso me reconforta, esa decisión de vivir.

Cuando supere este cáncer alguien me preguntará cual es la clave para superar un cáncer, no creo que exista una sola pero sí existe, al menos para mi, una fundamental: querer vivir, querer seguir vivo.

Yo quiero.../"

Y de vosotros, recuerdo la entrada que os dediqué "fonaments":

"../Me hace especial ilusión poder continuar compartiendo con vosotros , els meus fonaments, tal y como estamos haciéndolo en los últimos tiempos. Los últimos tiempos han sido magníficos en cuestión de contacto afectivo, la terapia me está ayudando muchísimo y las comidas - cenas - charradas mucho más.
Nunca podré transmitiros lo que significa para mi, como me ayuda, no solo que escuchéis mis problemas si no que compartáis los vuestros con mig... me hace feliz.../"

Y las risas a cuenta de la segunda endoscopia:

"../Por lo demás muy bien, la gente del hospital 9 de Octubre suelen ser muy profesionales, nos hemos reído un rato después de que les pidiera que me tutearan, me resulta raro que alguien esté poniéndome una lavativa y usteándome. Si, el TAC ha sido con 1,5L de contraste vía oral, otro contraste intravenoso y medio litro vía anal.

Después de chutarte todo eso lo menos es que traten como si te conocieran de toda la vida, risas a parte una gente muy profesional.../"

Y nació mi sobrina Sara

"../A lo largo de estos últimos años trabajando en los hospitales he asistido a infinidad de partos, no en directo pero si a pocos metros durante las madrugadas, cuando hacemos las revisiones en las áreas de quirófanos los partos se suceden, escuchas los primeros llantos y asistes a la catarsis que impide que nadie en los alrededores pueda dejar de sonreír.

Lo he comentado múltiples veces con infinidad de profesionales, por muchos partos que asistas, presencies o simplemente compartas en la distancia siempre se produce una sensación especial cuando el bebe empieza a reivindicar su lugar en este mundo. Un abrazo a Domingo, mi compañero que puede estar disfrutando de uno de estos momentos ahora mismo.

Sara es pequeñita, más grande que Laura, le cuesta tomar el pecho, tengo una nueva sobrina, una niña más en la familia ¿por qué me alegro tanto de que sea niña? quizás por que sueño con que tenga una vida mejor en una sociedad que vosotras estáis transformando.

Animo, es una lucha dura pero merece la pena.../"

Y duelos aún pendientes

"../La siguiente mazmorra tiene que ver con el duelo de mi padre, de mi papa, que nunca hice.
Entonces era un tipo duro, bien lo sabéis, no podía ni quería demostrar debilidad. Ahora ha llegado el momento de demostrarle el respeto y el reconocimiento que creo que no supe darle en vida. Ahora recuerdo con dolor lo que fue mi despedida antes de que nadie más llegara aquella mañana en el pueblo, me duele la impavidez de entonces, el no acompañar a mi madre y a mis hermanos en la expresión del dolor de la pérdida.../"

Y mas resultados positivos después de la décima sesión de quimio

"../Respecto a esto último ya me habían dicho que no significa lo mismo que "es incurable" significa que en algunos casos podría darse pero son posibilidades remotas. Parece que me aguantaréis un tiempo ¿cuanto? no lo se y no pienso dedicarle tiempo al tema, pasaré los ratos malos viviendolos a fondo, así se pasan antes, y disfrutaré del resto paladeándolos como el buen chocolate o el buen jamón, despacito y con todos los sentidos alerta.

Tres sesiones más y nuevos análisis, de vacaciones res de res, ese arroz tendrá que continuar esperando querido Paco.

Llueve, siento la calma después de la tempestad, la interna, he pasado miedo, miedo a las palabras fatídicas "no podemos hacer nada más" pero ya pasó, espero que con el tiempo acabaré asimilando estas esperas sin tanta ansiedad, paciencia, más paciencia.../"

He conocido mucha gente, muchísima, pero todos estarán de acuerdo en permitirme que recuerde la referencia a Paco. Últimamente le veo menos, aún así a menudo, pero sigo pensado igual palabra por palabra

"../De vez en cuando uno tiene la suerte de incluir en su vida a personas como Paco, personas hechas a si mismas en lo que llamamos la universidad de la vida capaces de levantar empresas, desarrollar más de 70 patentes todas en el mercado y dejar todo eso en manos de sus hijas y su hijo depositando toda su confianza en ellos y en su forma de llevar el negocio, Paco se retiró pero si pensáis que eso significa dejar de crear estáis equivocados, ahora es un señor artista, mañana me caneará seguro, obras en metal y cerámica que no podéis apreciar por que don Francisco, "Zarda" para los amigos, es demasiado .... inteligente, he decidido cambiar el adjetivo por que me doy cuenta de que Paco vive su vida, disfruta con lo que hace y no necesita reconocimientos de nadie, siempre ha sido así, feliz haciendo su trabajo, diseñando, educando a sus hijos. Espero que continúe aleccionándome, el sabe el bien que me hace y yo no se lo agradezco lo suficiente.../"

Y "Out" de Natsuo Kirino entre mis preferencias

"../En mi opinión es lo mejor que se ha escrito en novela negra, claro que excede con mucho las pretensiones del género con un tratamiento de los personajes exquisito, esta autora es capaz de diseccionar a una persona en un párrafo, mostrarnos su interior, su relación con su entorno, sus emociones, todo, es difícil describirlo pero es fácil de entender lo que quiero decir, simplemente comprar el libro y leerlo aunque este genero no sea de vuestro gusto.../"

No se ha publicado nada nuevo de Natsuo pero conseguimos que el libro escaseara en las librerías. Gracias a todos.

Y una de las maravillosas cenas con mis amigos, como no me me contestaron a la inquisitoria de quien es quien , y como me gusta mucho como me quedó el párrafo, aquí lo tenéis de nuevo:

"../
Vamos a ver si acertáis, solo con los que han estado esta noche, juguemos a quien es quien, Un holandés de Picasent, amante de los gadjets con un buen gusto inmejorable, un tierno de largo recorrido, una de esas personas que tienes que tratar mucho tiempo para ir pelando la cebolla y tras cada capa sorprenderte con una nueva persona. Uno sacado de un guión, aún por escribir, de Clean Estwood, uno de esos tipo camebert frito, dura corteza y cuando lo muerdes un majar al alance de pocos, ojo con quemarse que está recién salido de la sartén. Otro entrañable, el peluche que a todos nos gustaría tener entre nuestros amigos, ese tipo de persona al que todo el mundo conoce, todo el mundo quiere y aprecia, ese pozo sin fondo de curiosidades, itinerarios, gentes, amante contemplador de imposibles. Y mis chicas, encantadoras de almas, ese tipo de brujas buenas capaces de hechizar reuniones de viejos adustos y convertirnos en adolescentes añoradores de sus mimos, una tierna, perla escasa como el corazón del jabugo en su punto, madre laboral que ha cuidado de nosotros, nos ha protegido de nuestros clientes, de nuestros desastres de agendas y sobre todo de ese monstruo enfermizo llamado teléfono, otra la campanilla disfrazada de sargento de hierro, metro ochenta de bondad luchando cada día como Lancelot por su dama inalcanzable.
/.."

Y lo que aprendí en la 26 reunión con mis ex compañeros de infancia en Dominicos:

"../
Pienso en todo esto y me doy cuenta de las cosas que cambiaría, que haría de una forma diferente si pudiera revivir mi mida con la experiencia acumulada, claro está, y muchas de ellas pasan por mi relación con ellos, tanto en el colegio como después. Eso no puedo cambiarlo, lo analizo y trato de sacar provecho, ¿en el futuro? veremos si tengo el coraje y la oportunidad de mejorar, de compartir con ellos pensamientos, sentimientos y abrazos. Ya tengo ganas de dejar de ser un tipo duro, ya tengo ganas de perder los miedos y las vergüenzas.
/.."

No solo yo he pasado por momentos duros, también mis amigos y en esos momentos sentí las carencias, la herencia cultural que hemos perdido. Me refiero a los velatorios, a como han desaparecido y en lo que nos cuesta terminar los duelos. ¿Por qué ya no tenemos tiempo para despedirnos de los nuestros? por hace falta para cobrarle al siguiente. Lo que nos queda por aprender o quizás recordar:

"../
Todo esto viene a colación de que he tenido la oportunidad estos días de compartir algunas perdidas familiares con unos cuantos amigos, será el calor, algunos en españa otros en holanda y parece que los holandeses si mantienen esas costumbres. Me hubiera resultado más facil pasar los 5 días de duelo de holanda en casa de mi amigo que tener que llamarle por teléfono para decirle ... ¿que coño se dice? ¿que coño se siente?.

Puede que por eso esta entrada ha tardado tanto en salirme del alma, por que aún no he llamado a Jan ni a Maribel y no se que decirles, espero que por lo menos lean esto y sepan que me he acordado de ellos cada día y que aún no se que decir.
/.."

y la entrada que dediqué a los Secretos, secretos que guardamos en el corazón:

"../
Siento que Enrique Urquijo nunca pudo dejar fluir esos sentimientos, hemos disfrutado de los frutos de ese encierro, todas las canciones / poemas que dejó, pero a costa de que se dejara la vida en ello. No hay que decir que no le conocí pero si conocí el abrazo de la melancolía y me imagino que una de las razones por las que he conseguido cambiar es que no había muchedumbres aclamándome mientras les exponía mi alma atormentada como hacía Enrique, ¿hasta que punto somos culpables por esta y otras perdidas? repartió su alma en poemas sonoros hasta quedarse sin nada y el pato lo habrán pagado su hija Maria y sus hermanos.
/.."

pensamientos...

"../
Casi siempre esperamos a que las personas se nos mueran para darnos cuenta de todo lo que les apreciábamos, de lo importante que eran para nosotros. Mientras están vivos sentimos el temor del rechazo, el temor a no ser correspondidos, entendidos, nos callamos unos y otros dejando lo mejor que podemos compartir para cuando no puedan fallarnos. Nos falta la confianza suficiente para decirnos las cosas buenas, lo que nos une, lo que nos hace felices de los demás y nos sobra para espetarnos lo que nos fastidia.
/.."

Y la maravillosa "ultima conferencia" de Randy Pausch. La conferencia completa y subtitulada la tenéis aquí. :

"../
He intentando ver la vida de este modo desde que me diagnosticaron y he intentado transmitíroslo pero aún no soy capaz de hacerlo de la forma en que Randy, seguro que a el le gustaría que le llamáramos por su nombre, lo hace.
Aún tengo mucho que aprender, aún no consigo sonreír regularmente pero reconocer, los que me tratáis en directo, que he cambiado mucho. Perseveraré, estar seguros.
/.."

Mis encontrados amarillos, si alguien tiene alguna duda sobre qué significa esto de amarillos la referencia es Albert Espinosa, uno de los más importantes es Gabi y aquí recuerdo como me relataba su primer 4000:

"../
"En estas ascensiones de muchas horas, tienes tiempo para pensar en muchas cosas y pensé: 'Estoy aquí porque quiero, pasando frío, agotamiento, saltando grietas en el glaciar, luchando contra la montaña, mi única recompensa es la satisfacción de hacer cima y regresar sano y salvo'. Y pensé en ti, en tu lucha por obligación. Al llegar al collado cuando aun faltaban 300 m. de desnivel, nos reunimos las dos cordadas y me abracé a Bernat, el más joven del grupo pero el de más experiencia y uno de los que me está reciclando en la escalada, y rompí a llorar como un niño, pensando en lo que me había pasado subiendo \ ...\ pensando en ti y en tu lucha y fue cuando decidí dedicarte mi primer auténtico 4.000, mi humilde esfuerzo al compararlo con el tuyo."
/.."

En fin, un año de auto evisceración emocional. Al final será verdad ese tópico de que aquí en España cuando llamas a alguien para una reforma lo primero que te dice es "lo mejor es tirarlo todo y hacerlo nuevo
"

Hora de despedirse. Un secretillo, en el poli dudábamos de que cierto personaje fuera capaz de leerse todo lo que nos tocaba redactar semana tras semana, así que unos cuantos cruzamos una apuesta y metimos en medio de un ejercicio un "beba cocacola" tal y como suena, algo así como ".. la intensidad homopolar, beba cocacola, produce el disparo del ...".

Efectivamente nunca el personaje nunca dijo nada al respecto ¿y las conclusiones que sacamos? pues que esos trabajos eran para nuestra formación, si los leía o no era lo de menos.

Espero que alguien llegue hasta el final de esta entrada, si es así que se apunte una Franciscaner, la mejor cerveza del mundo, que yo la pago sin problemas.

Abrazos a discreción:

Víctor

Fa vint anys ....

2008-11-01T20:05:00.035+01:00

Buenas,

Hace más de veinte años que conocí a mi chica. El día 2 celebramos 20 años como pareja.

Quiero dedicar esta entrada exclusivamente a Majo y al tiempo que llevamos juntos por que ella es la principal sufridora de mi enfermedad y de mi, por añadidura.

Yo puedo tener miedo a morirme o no pero cuando suceda el que no va a tener mas problemas soy yo y la que se va a quedar aquí con todo el pastel es ella, fundamentalmente.

Y no es que hasta ahora todo fuera un camino de rosas pero ha sido nuestro camino, lo hemos recorrido con gusto, he sido feliz en el trayecto y espero que dure mucho más.

Nos conocimos en el politécnico en particular en la delegación de alumnos, ya por entonces Mariajo era una persona decidida, eficaz y sin ningún problema para arremangarse y tomar las riendas de cualquier problema del que tuviera noticia, la "superdelegada" (palabras de un compañero suyo de aquella época) estaba en todos los fregados y no he conocido a nadie más capaz de entrar en el despacho del rector, Justo Nieto por entoces, con la secretaria corriendo detrás y quitarle de delante los papeles que estaba repasando para contarle el problema que tenía en ese momento (ese día el problema era gordo por que un profesor estaba explicando como trasplantar cabezas y la gente estaba más que removida), ¿queréis ver como eramos entonces?

Ahora una foto de adolescencia (esta vez me mata, seguro)

Claro que yo la conocí un poco más madurita, que no menos apetecible, para muestra un botón:
Me aguantó nosecuantos años de empresa propia, muchas horas y poco dinero, aguanto a mis amigos (ya conoceís a Dani imaginaros que llevamos 20 años así) y mi incontinencia imaginativa, mis silencios, mis temores, mis dudas, mis meteduras de pata y mi mal humor.

Luego nos casamos, nada de fotos de ese día prometido, y llegó Laura. Hace falta ser de una pasta especial para aguantarme a mi, empeñarte en encontrar trabajo en lo que realmente quieres hacer y pelear con todo y con todos hasta conseguirlo y además ser madre. Hacen falta un par de ovarios por que por mucha testiculina que le pongamos si dependiera de los machotes de nosotros.... si parece que estoy sobrevalorandola añadidle su epilepsia, todos los que la conocéis la habeís sufrido por que en aquellos años, incluidos los primeros de Laura, los ataques eran muy frecuentes.

Ha podido con todo, ha encontrado el medico y el tratamiento oportuno para que los ataques sean cosa del pasado

Hemos superado muchos momentos duros juntos, pese a todo creo que los peores fueron los de Laura en el hospital y eso que resultó no ser nada pero el susto.....

Para ser una madraza,

¿Quíen es Majo?

La del cigarrito y el movil, como no, hablando con su madre, seguro

Claro lo que mas les gusta mis chicas es la siesta del sábado

Y la bañera calentita

Y que mejor que una foto de nosotros tomada por nuestra hija

¿Una foto de familia? el cuarto es Ron, nuestro regalo de boda de mis compañeros de curro ¿se os ocurre de quién fué la idea?.

Me apetecería hacer aquí una lista de las cosas que me gustan, que adoro, de Majo pero esta sala de autopsias emocionales es para mi, no sería justo exponerla al juicio público sin poder defenderse y creo que no le gustaría.

Espero tener el valor necesario par hacerselo saber todos y cada uno de los días que me queden de vida, por que ella es la parte principal de mis fundamentos.

He tardado en publicar la entrada por que no encuentro las palabras para expresar lo que siento, quizas podáis imaginarlo si os cuento como he pasado alguna noche pensando en esta entrada, en qué decir, en como decirlo. En esos momentos siempre me viene esta canción:

Ya se que esta entrada no tiene la altura necesaria, no es lo que me gustaría pero no encuentro la forma de expresarlo todo y respetar la privacidad al mismo tiempo, sed comprensivos.

Un abrazo,

Víctor

No todo va a ser positivo.

2008-10-20T19:57:00.005+02:00

Buenas a todos,

Sin asustarse que no se trata de nada físico, no hay ninguna novedad respecto a la evolución de mi enfermedad, coño.... ¡el cáncer que tengo! al final terminarán pegándome esa manía de no nombrarlo. Es como si temieran poder contagiarse por el mero hecho de decirlo, así que prefieren usar términos como "lo tuyo" COÑO que tengo cáncer y dos pelotas para intentar superarlo, si fueran ovarios tendría más posibilidades, estoy convencido, pero tendré que conformarme con mis testículos.

No todo va a ser positivo. Cuando contraes un cáncer la inmensa mayoría de la gente reacciona apoyándote, ofreciéndote lo que necesites. La inmensa mayoría compartiendo contigo muchos más tiempos y sentimientos que antes, quizás tratando de robarle tiempo al tiempo, quizás tratando de que nos demos cuenta de cuanto nos aprecian, nos apoyan y desean que continuemos con ellos.

Los lazos existentes se estrechan, se crean otros y todo lo referente a las relaciones humanas parece crecer en positivo.

Pero no siempre es así.

Existe, o por lo menos yo me he encontrado, con algunas personas que si bien no te rechazan abiertamente se apartan de tu camino, o bien se vuelven invisibles o bien las relaciones se "espesan".

He sufrido cuando esto me ha ocurrido con relaciones antiguas pero he de respetar las decisiones ajenas y tratar de no cerrar las puertas.

No me ocurre lo mismo con las relaciones nuevas, personas que trato más reciente con quien podría haberse creado una buena relación pero que adoptan actitudes difíciles de compaginar con una relación estrecha y positiva.

Mi problema con estos últimos es sencillo, en condiciones normales intentaría actuar con prudencia, paciencia y constancia. Callar y escucha. Compartir con ellos lo que me gusta o me disgusta de la relación y tratar de reconducirla a un terreno fructífero para ambas partes, pero resulta que no tengo tiempo.

No se cuanto tiempo me queda. Es así. Aceptadlo por que yo tengo muchas ganas de vivir largo y tendido, de ver a Laura convertirse en una persona adulta, tengo tantas cosas que decirle que solo pensar que mi vida puede tener un plazo fijo me derrumba por momentos. Pero siempre me recompongo, atravieso la tormenta cada vez con más facilidad y siento la necesidad de vivir lo que me quede de vida del modo mas feliz posible.

Salvo que algunas de esas relaciones pudieran ofrecerme un cambio a corto plazo la verdad es que no tengo tiempo que perder tratando de reconducir relaciones que, seguramente, no me llevarían a ninguna parte y por eso actúo de una forma que, quizás, puede ser interpretada como poco madura, infantil, y que consiste en borrar a esas personas de mi vida y dedicarle el tiempo a las que me ofrecen su tiempo y su amistad sinceramente.

Creo, especulo mejor dicho, con que algunas personas tienen miedo de enfrentarse con nuestra muerte, prefieren no crear lazos, o desdibujar los existentes, ante la posibilidad de sufrir si no conseguimos sobrevivir.

Respeto esa postura y espero que esas personas respeten la mía.

Se que todo esto suena pueril pero es lo que hay.

Todo lo que está ocurriendo me ayudará a continuar creciendo y tal vez dentro de muchos años consiga ser un adulto según el estereotipo establecido pero de momento esto es lo que hay, eso es lo que soy, esto es lo que siento.

Me apetece mucho ponerme en este momento a agradeceros uno por uno los buenos momentos que me estáis ofreciendo en estos tiempos pero me da mucho miedo herir a alguien por un estúpido olvido fácil de cometer cuando se está emocionado como yo en estos momentos así que tendréis que conformaros con lo que podáis leer en mis ojos.

Si los ojos son el reflejo del alma los míos son una conexión en banda ancha ¿o no?.

Un abrazo,

Y van 16: mi primer 4000, espiritual eso si.

2008-10-09T10:16:00.005+02:00

Buenos días a todos,

De fondo Kiko Veneno "volando voy" es una canción que Kiko escribió para Camarón. (versión Kiko, versión Camarón)

Primero lo primero: Ayer sesión-consulta para valorar los resultados de las pruebas, a saber; los marcadores continúan por debajo del 5 (recordad 0..5 es "normal") la endoscopia evidencia que no se ha producido un incremento del tamaño, tampoco una reducción, y el TAC dice que solo se reducen levemente las metástasis hepáticas pequeñas, las defensas a tope y el hematocrito al 41% completamente dentro de los parámetros de normalidad.

Con todos estos datos me dicen que es un poco raro tener un tumor hepático de 6cm y otro similar en el recto y mantener los marcadores tan bajos viniendo de un 500 en la evaluación inicial, sobre todo por que los marcadores llevan así casi seis meses.

Conclusión, solo pueden ser buenas noticias. Me comunica el oncólogo que me recibió ayer, uno joven con el que solo había tratado una vez hace seis meses, que la posibilidad más creíble es que los tumores estén necrotizados o que la hepáticas sean cicatrices.

Este tío es un caso especial, un poco sincericida lo cual yo le agradezco, me recibe con un "me alegran mucho todos estos resultados" y, a continuación, me dice que hace diez años me hubieran "preparado la caja en dos meses" mientras que ahora podemos "congelar" la evolución durante años, "años" son por lo menos dos, digo yo. Y sin olvidar la calidad de vida que en mi caso es muy alta, casi no tengo efectos secundarios de la quimio (para los que estáis en el mismo proceso el truco es que ¡no me sale de las pelotas tener efectos secundarios!!).

Así que a seguir luchando, continuamos con los ciclos de Xeloda cada 21 días tengo que empezar con el ejercicio, suerte que me han prestado una bici estática, y tratar de regresar a la dieta sana por que este verano, incluido septiembre, me he dado un respiro de 8 kilos. Ya he recuperado mi peso anterior, 78kg, y será mejor que trate de mantenerlo.

El lado anímico del asunto, mi vida, también va mejorando (!ojo con esas muecas que os veo! hay que joderse con los 'amigos') he aprendido muchas cosas, vamos creciendo poco a poco. Creo que para el aniversario, 1DC (primer año Despues del Cancer) tendré que hacer una recapitulación.

Ya me gustaría que para entonces alguno/a que ha sufrido este crecimiento en primera persona me mandara su opinión al respecto, opinión que será incluida en el blog, advierto.

A lo que vamos, no he podido subir en persona ninguna montaña de 4000mts de altura (ese será uno de mis sueños incumplidos) pero tengo unos amarillos muy especiales, en particular mi querido "mestre de pedra" Gabi. El es una de esas personas que han aparecido en mi vida dándolo todo a cambio de nada, un amarillo canario que diría Albert.

Solo mostraros una pequeñita parte del correo que me envió nada más terminar la ascensión:

"En estas ascensiones de muchas horas, tienes tiempo para pensar en muchas cosas y pensé: 'Estoy aquí porque quiero, pasando frío, agotamiento, saltando grietas en el glaciar, luchando contra la montaña, mi única recompensa es la satisfacción de hacer cima y regresar sano y salvo'. Y pensé en ti, en tu lucha por obligación. Al llegar al collado cuando aun faltaban 300 m. de desnivel, nos reunimos las dos cordadas y me abracé a Bernat, el más joven del grupo pero el de más experiencia y uno de los que me está reciclando en la escalada, y rompí a llorar como un niño, pensando en lo que me había pasado subiendo \ ...\ pensando en ti y en tu lucha y fue cuando decidí dedicarte mi primer auténtico 4.000, mi humilde esfuerzo al compararlo con el tuyo."

El resto queda para mi, no por que me parezca menos importante que este párrafo si no porque también necesito tener un rincón particular en mi alma donde guardar estos y otros momentos, un sitio donde refugiarme cuando necesito estar solo, puedo crecer, estoy haciéndolo de hecho, pero crezco sobre lo que soy, no puedo renunciar totalmente a lo que fui a lo que me ayudó a sobrevivir durante tantos años.

Este es Gabi en la ascensión a nuestro primer 4.000:

y la cumbre:

(En este punto Ramón se pregunta qué cumbre es ..... ¿conseguirá averiguarlo...?)

Otro pedazo de amarilla en mi vida es mi niña Gwen, una rubia holandesa compañera de arrastrones por la vida desde hace no se cuantos años (comprended que con las damas tenga el detalle de no delatar su edad, jeje). Tengo la sensación de haberos hablado ya de Gwen pero me da exactamente lo mismo, ahora mismo recuerdo perfectamente el día que la conocimos, sonó el teléfono en casa de Ana y Pepe donde estábamos "recogidos" unos días y era una tía que en un español patatero nos decía que acababa de llegar de Holanda y se encontraba mas sola que la una.

Gwen es así, a tumba abierta (explicación para holandeses: significa lanzarse a algo sin miramientos, sin protección ni cautela) y lo así lo ha sido siempre, por eso me resulta tan difícil y tan imprescindible relacionarme con ella, por el terror que me da no estar a la altura, por que con Gwen no hay termino medio si te acepta como amigo te amuebla un salón entero en su alma y ese es el sito para compartir contigo sus sentimientos, añadidle unos ojos azules más profundos que los míos y que expresan toda la sinceridad, lealtad, amistad que puedes encontrar en Gwen sin pedir nada a cambio, sin necesidad de nada, no tengo que "mantenerme en contacto" con Gwen, no hay ningún recibo que emitir, ella siempre está cuando la necesitas y llora en soledad cuando somos los demás los que le hacemos falta.

Para muestra un botón, dos viajes de 2000km en seis meses para comprobar "in situ" que lo que le cuento es verdad, que estoy bien, hay que joderse, no se como responder a eso solo puedo abrirle aquí mi alma y hacerla llorar un ratito.

Un abrazo,

Víctor

Resultados de la 2ª tanda de pruebas.

2008-09-18T19:06:00.003+02:00

Buenas,

Directos al grano para que no le de un ataque a nadie: todo bien, podríamos tener mejores noticias pero las que tenemos son buenas.

Por partes; los análisis continúan dentro de la normalidad, las defensas muy bien, el hematocrito recuperado, 40%, y los marcadores en 4,9 (los límites admitidos como "normales" son de 0 a 5) han subido un poco desde la última vez, 4.4, pero me dicen que es normal y que pueden variar incluso dentro de un mismo día, que lo importante es la bajada desde los 500 iniciales.

La colonoscopia bien, para mi gusto deberían haber terminado toda la exploración pero según el informe como "solo" ha pasado un año y por lo tanto con ver que el bicho seguía igual era más que suficiente. Cuando pregunto si los marcadores bajos durante varios meses indican que las células están muertas me dicen que si lo hubieran biopsiado lo sabríamos. Moraleja y soy consciente de que puedo equivocarme: a veces no somos conscientes de como la dejadez o el acabar pronto, el no hacer nuestro trabajo bien en definitiva, afecta a la vida de otras personas.

Así que después de dos días de diarrea, casi uno sin comer (lo peor de todo) y medio metro de tubo de una pulgada introducido por el culo, sedado eso si, estamos como estábamos: el tumor está igual que al principio, aparentemente. Que no está igual por que si fuera así los marcadores seguirían en 500 luego debe estar mejor pero ... Si fuera más valiente la próxima colonoscopia la pedía sin sedación y si no quieren seguir ellos que me dejen a mi que ya sigo yo. No hay huevos, no hay.

Las radios bien, no se ve nada en la pelvis luego los dolores deben ser musculares por perdida de masa muscular. Tendré que empezar a hacer algunos ejercicios.

En fin que el oncólogo, esta vez el jefe, opina que los resultados son muy buenos y comenta que con ese cuadro esperaba que el tumor se hubiera reducido así que me piden otro TAC para comprobar como va todo por dentro, a nivel hepático sobre todo.

Así que más pruebas, más esperas pero mucho más "llevaderas" sabiendo que por lo menos daré la murga hasta navidad (notese el humor negro no se me pongan nerviosos/as), y las próximas pruebas estimo que serán para reyes así que ya sabemos todos lo que pediré ¡Que me quede como estoy! o una reducción que ya sería la apoteosis.

Con eso no termina la carta, ya tengo varios libros apuntados y una cuantas toneladas de energía positiva para mi compañera Luisa, la navarra no la valenciana que esta última está más sana que unas castañuelas (cuentista que lo de las rodillas es cuento para que te hagamos caso), animo Luisas.

Terminemos con buenas intenciones: continuar con la quimio, empezar a hacer algo de ejercicio, regresar a la dieta sana (Carmen Pilar sonríe y Majo maldice), continuar convenciendo a mi sistema inmunológico de que esas células no nos interesan y deben ser erradicadas así como varios viajes de fin de semana que tengo pendientes. Veremos si cumplimos.

Repartios unos cuantos besos y abrazos y esperemos que los de los cumpleaños de este mes, que son varios, se rasquen el bolsillo. De lo contrarío les prometo una entrada biográfica. Jeje.

Saludos,

Víctor

Sorprended a propios sin espantar extraños.

2008-09-12T19:14:00.005+02:00

Buenos días a todos,

Primero lo primero: el Lunes endoscopia. Eso implica fin de semana de purgantes → estar sentado en el wc la mayor parte del día y terminar con el “orto”, es que tenemos algún argentino por aquí últimamente, como el alma después de una sesión de terapia, pasada a lija. Prometo otra entrada en cuanto pueda y se me pasen los sudores en la espera de los resultados.

Entended esta entrada como parte de mi necesidad de mirar para otro lado, de pasar los tiempos de espera de los resultados de las pruebas de la mejor manera posible. Como nuestros políticos ya hace tiempo que entendieron yo también busco enemigos fuera cuando no quiero enfrentarme a los de dentro.

Hoy tengo un día de asueto, quiero decir que después de unas semanas un tanto estresantes por fin tenemos encarrilado el invierno y necesitaba un día de descanso aprovechando que Majo podía llevar a Laura al cole me he permitido levantarme tarde, como tantas veces este verano, pasear a Ron, ir al mercado y desayunar leyendo el periódico.

Será que estoy más sensible de lo habitual pero hoy lo he encontrado especialmente ... debe ser que estoy suspicaz, de lo contrario no me hubiera llamado la atención una noticia sobre el despido de Siné del Charlie Hebdo, en pocas palabras: se despide a un caricaturista de este periódico satírico por haber puesto en tela de juicio las razones del hijo de Sarkozy, Jean Sarkozy, para convertirse al judaísmo.

Este es el párrafo traducido por Alice Heras (para los vagos que no investigan los enlaces) :

"Jean Sarkozy, digno hijo de su padre, y ya consejero general de la UMP, ha salido prácticamente acompañado de aplausos de su juicio en la correccional por el delito de fuga en moto ¡El tribunal ha pedido incluso su liberación ! ¡Se debe agregar que el atacante es árabe ! Y no es todo : Sarkozy declaró recientemente que quiere convertirse al judaísmo antes de casarse con su novia judía y heredera de los fundadores de Darty ¡El jovencito va a lograr abrirse camino en esta vida ! "

Lo que me ha producido escozor no es el despido en si sino el hecho de que no se produjera en los años que han transcurrido durante los muchos años en los que ha publicado opiniones como:

"¡Confieso que soporto cada vez menos a los musulmanes y que cuanto más me cruzo con las mujeres con velo que proliferan en mi barrio, más ganas tengo de patearles violentamente el culo! "

Y es que al personaje lo han calificado, Pierre Desproges, como "el único izquierdista de extrema derecha en Francia", se ha 'faltado' con todo lo que se mueve pero cuando se le ocurre tocar a la familia del presidente y meter en el cocido al judaísmo .... y a mi que todo esto me suena y me produce preguntas del tipo ¿cuanta auto censura existe en nuestro país? ¿podemos permitirnos una clase política sin respeto por sus votantes / leyes / ? ¿es posible que alguien, incluso con cáncer, se auto censure sus opiniones sobre la monarquía? Si, lo es, por lo menos por escrito.

Estoy en un período optimista. Me sucede cuando mi yoda mi despide diez minutos antes de terminar la consulta con una patada en el culo y el alma escocida por el papel de lija que utiliza para ir puliéndola poco a poco. Quizás algún día de el pulido por terminado, quizás. Y esto viene a colación porque Siné ha respondido como debe ser, en mi modesta opinión, publicando su propio periódico, el cual pienso buscar como sea solo por apoyar la independencia de los medios incluso cuando no estoy de acuerdo. Como era aquello... no recuerdo quién lo dijo pero era algo así como “no estoy de acuerdo con tus ideas pero pelearé con cualquiera por tu derecho a exponerlas”.

Para terminar aquí encontraréis un artículo de Jean Bricmont que aclara mucho las ideas, un buen artículo si señor.

Y continúa el 'diario' con más cosas que me escuecen, mucha política de “pan y circo”, pequeños recortes que, personalmente, me parece que deberían ir en primera plana como “uno de cada cuatro niños se siente solo al llegar a casa” (lo siento pero no aparece en la edición digital) y cosas que nos interesan a cuatro frikis como yo: “crisis en la fotografía documental”, resulta que la llegada de la “globalización” y la mejora de los medios técnicos nos ha pillado a contra pié y ahora que un redactor jefe tiene en su escritorio 260 hilos de agencias en lugar de publicar la información valiosa, la que antes no se publicaba por “presiones” o auto censura, tenemos “la primera” que llega, rellenar y hacer el trabajo rapidito para poder ir a discutir sobre si el Madrid ganará la próxima liga o no (por lo visto para la clase periodística el resto de los equipos son meras comparsas).

Pero no todo es culpa de los 'receptores' de las imágenes, también las agencias tiene parte de la culpa al inundar los archivos con cualquier cosa, muchas exposiciones de foto periodismo se parecen cada vez más a esas exposiciones con las que nos castigan algunas galerías sobre el viaje de nosequien a nosedonde donde podemos 'disfrutar' de 50 fotos de las cuales una merece la pena y otra está bien encuadrada.

Pero soy optimista, hoy por lo menos, y creo que como 'todas' las crisis esta es necesaria. Las crisis, como las sequías y lo incendios no intencionados, ayudan a limpiar el bosque, a regenerarlo, a costa de gente buena, en todos los sentidos, pero... la vida es así y a los fotógrafos mediocres siempre nos quedará la BBC (léase Bodas, Bautizos y Comuniones) mientras los auténticos fotoperiodístas continuarán dejando girones de su alma en cada uno de sus trabajos, literalmente hablando.

Perdonad el párrafo pero es que de nuevo este año me pierdo el festival “visa pour l'image” al cual siempre he querido acudir, desde que tengo cámara.

Antes de pasar a la parte incendiaria de la entrada, espera espera y veras, quiero compartir, mejor aún “COMPARTIR” un par de nombres: por una parte, y aunque Ju esté algo decepcionada con la nueva etapa, se prepara en gran concierto de Los Secretos, sin Enrique (snif), y en Radio 3, programa “como lo oyes”, hemos podido escuchar una buena entrevista (por desgracia no he podido localizar el podcast del programa espero que 'alguien' nos ponga el enlace en los comentarios (Dani a curarrrrr), y, por otra parte, el descubrimiento de Esperanza Spalding, sinceramente no me salen las palabras, escuchad su música y luego lo comentáis, si es que vosotros encontráis las palabras adecuadas.

Esta entrada tiene, como no, una intención oculta. Será que aprendo de Randy o será que aquella persona que me calificó de liante perpetuo tenía razón. La cosa es que tengo amigoS/aS muy queridos que me leen fielmente, que, como yo, son parcos en palabras en directo y en diferido, quiero decir a través de los comentarios, y espero con esta charrada y lo que viene a continuación poder provocar un pequeño incendio en el apartado de comentarios. O por lo menos que me llamen por teléfono aunque sea para insultarme o incluso darme la razón.

Tranquilo Dani que esto no va por ti, ya se que me esperan dos folios por cada uno de tus comentarios, siempre bien recibidos ya lo sabes. Haced el favor de leer “la Tronera” así le subirá la audiencia y se tranquilizará un poquito el sr. ingeniero (por cierto felicidades y un “ole tus huevos” que no pude darte en su momento).

La cosa es que ando releyendo algunos de los capítulos del ya mencionado libro de Oriana Fallaci porque es, o era, una persona de esas a las que les gusta enterrar claves en párrafos y capítulos arduos con la esperanza de que lleguen a personas especiales, como yo (jeje como estoy señor, señor). Eso lo hace mucho el Sr. Eco, capaz de llenar 100 páginas de morralla para quitarse lectores de encima y no solo reconocerlo sino hacer gala de ello. En “Un hombre. Oriana Fallaci. Noguer” podemos encontrar, en un mismo capítulo, lo siguiente”:

“../ Y tal vez sea cierto que casi nunca un amor tiene por objeto un cuerpo, sino que a menudo se escoge o se acepta a una persona por el hechizo inexplicable con que nos envuelve, o por lo que representa a nuestros ojos, a nuestras convicciones, a nuestra moral; sin embargo, el vehículo de una relación amorosa sigue siendo el cuerpo, y si éste no te seduce algo mas debe seducirte /.. “

“.. / Tal vez por cerebralismo, por coherencia con el principio de que las relaciones amorosas deben reinventarse y, ante todo, deben ser lavadas de las escorias, de los fardos que a la larga andadura hace sofocantes, siempre me prohibí a mi misma experimentar semejantes sufrimientos por ti. Saberte deseado incluso me alagaba, verte cubierto de tentaciones me divertía /..”

“ ../ Todas las banderas, incluso las más nobles y puras, están sucias de sangre y de mierda. Cuando miras los estandartes gloriosos, expuestos en los museos y en las iglesias, venerados como reliquias ante las que arrodillarse en nombre de los ideales y de los sueños, no te hagas ilusiones: esas manchas parduscas no son trazas de herrumbre, sino residuos de sangre, residuos de mierda, y mas a menudo de mierda que de sangre ../... /.. Naturalmente, depende mucho de la cantidad de sangre vertida, de la mierda salpicada: si la primera supera a la segunda, se cantan himnos y se erigen monumentos; si la segunda supera a la primera, se clama escándalo y se celebran ritos propiciatorios. Pero establecer la proporción resulta imposible, dado que la sangre y la mierda adquieren el mismo color con el tiempo. Además, en apariencia, la mayor parte de las banderas están limpísimas: para conocer la verdad deberíamos interrogar a los muertos aniquilados en nombre de los ideales, los sueños y la paz; a las criaturas injuriadas, ultrajadas y engañadas con el pretexto de hacer el mundo más hermosos, y con tales testimonios elaborar una estadística delas infamias, las barbaries, las inmundicias vendidas como virtud, clemencia y pureza. .. /... / .. En la guerra no disparas claveles, tanto si combates en el bando llamado justo (justo ¿para quién?). Disparas balas y bombas, y matas a inocentes. En la paz sucede lo mismo: cada gran gesto siega víctimas sin piedad, y ay de los héroes en lucha con dragones, ay de los poetas en lucha con los molinos de viento: son los peores carniceros porque, entregados al sacrificio, destinados al suplicio, no dudan en imponer el sacrificio y el suplicio a los demás, como si un árbol erradicado estuviera menos erradicado, un tejado levantado estuviera menos levantado, un corazón roto estuviera menos roto por que la finalidad es buena y el resultado positivo.”

Todo ello referente a la vida y lucha de Alexandros Panagoulis.

¿Algo que decir señores y señoras muditos/as? Espero que no me cierren el blog, ¿debería auto censurarme? ... se me escapan los pensamientos, perdón.

Un abrazo a todos,

Víctor

PD. acaba de llegarme este vídeo, gentileza de mi casi ya coaoutor Daniel Comín, y creo que es el mejor colofón posible a esta entrada. Dani no sabía nada de que esta entrada así que empiezo a pensar que o estamos desarrollando la telepatía o me ha pinchado la webcam (por si las moscas la he desconectado, jeje).

La 14, vacaciones libros películas y sentimientos.

2008-09-02T11:31:00.005+02:00

¡Cuanto tiempo!

Después de todo este tiempo de vacaciones tengo muchas cosas que contaros, esta entrada será larga así que buscaros algo fresquito o calentito, según la latitud, para acompañar la lectura.

Espero que tengáis tiempo para disfrutar de la conferencia de Randy Paush, parafraseándolo es una conferencia sobre como vivir la vida, es una conferencia para todos pero fundamentalmente para los que están empezando a vivir, para nuestros hijos.

De la conferencia en si me gustaría destacar algunos puntos: el primero la decisión de utilizar el humor, negro o no, como guía fundamental no solo de la conferencia si no de la forma de vivir la vida.

Hasta ahora he tratado de 'comerme' muchos comentarios que podrían ser tildados de humor negro y que son una característica muy mía ( espero algunos comentarios / ejemplos de los que me conocéis desde hace años) por miedo a poneros en una situación difícil no sabiendo si reír el chiste, si pudiera estar escondiéndome de la realidad, etc. Randy y el resto de los conferenciantes me han puesto las cosas sobre la mesa, no estoy escondiéndome de nada, sé cuales son mis posibilidades de sobrevivir, sé que existen y me bastaría con que fuera una entre un millón, esa es la mía y pelearé por ella hasta el último segundo. Si muero será haciendo mis ejercicios para fortalecer mi sistema inmunológico.

Una vez aclarado el asunto creo que dejaré de cuidar mis modales, en lo que al humor negro se refiere, así que si alguien tiene problemas con ello o no sabe como actuar en esa situación solo le pido que lo comparta, dime lo que te pasa, compártelo conmigo y los dos saldremos ganando.

Y como muestra podría contar el chiste de los niños hablando de lo que les han traído los reyes magos pero tampoco es cosas de llegar a la crueldad así que mejor continúo con lo que me ha dejado Randy en su conferencia.

Siempre he tenido claro que se aprende mas de un fracaso que de un triunfo, será por experiencia propia ¿verdad Dani? jeje, (cabroncete estoy hoy) pero nunca me he planteado que fue de mis sueños de infancia. Por el momento hay muchas cosas que me 'tapan' mis sueños de infancia, estoy en el camino de recuperarlos y poder analizar qué fue de ellos pero creo que el principal era tener algunas personas pendientes de mi, expresándome su cariño y su apoyo y ese desde luego lo he conseguido.

"Experiencia es lo que ganas cuando no obtienes lo que querías", creo que es uno de los mejores legados de Randy. Eso es pensamiento positivo y una verdad como un templo. Lastimaa que la experiencia no se venda en píldoras y que algunos no nos diéramos cuenta antes de que "cuando no te corrigen es que ya se han rendido contigo" me gustaría revivir algunos momentos de mi vida con esas dos frases bien aprendidas.

La siguiente es "ignora lo que dice y observa lo que hace" jodida esta la clase política como nos lo aprendamos y al paso que va el número de afectados por el cáncer, que es una de las maneras más rápidas de aprender a valorar las cosas importantes de la vida, creo que tendrán que ponerse las pilas.

Me parece que algunos/as se han quedado con una mueca al leer lo de que padecer un cáncer es la manera de aprender a valorar las cosas que de verdad tienen importancia. Para mi ha sido así, tal cual, una patada en el culo, como dice mi Yoda personal, para sacarme del estancamiento en el que no me encontraba bien, no era feliz, no sabía apreciar lo que significa vivir el presente. Por cierto que es jodido tener que ver una película de nanos y con un nombre que tira para atrás " Kunfu Panda " para darse cuenta de que el nombre que le damos a lo que vivimos cada día "presente" significa, según la RAE "Obsequio, regalo que alguien da a otra persona en señal de reconocimiento o de afecto" sobre la película luego hablamos pero quiero terminar este párrafo con algo que para mi es muy importante, algunas personas de mi alrededor a las que quiero mucho y cuyo estado de ánimo influye mucho en el mío no han entendido esto aún, ni siquiera viéndolo con sus propios ojos, y eso me duele, me afecta pero ya he aprendido que cada uno tiene que recorrer su propio camino. Solo espero que no tengas que coger un cáncer para darte cuenta por que no vas a llegar a la quimio, antes te mato a palos por zopenco/a que de todo hay.

Hay otro montón de pensamientos indispensables en la conferencia como "el oro está en el fondo de barriles de basura" o "cuando haces lo correcto suceden cosas buenas" que dejo aquí, como Randy en la conferencia, no para vosotros si no por que sé que esto llegará a Laura de una manera o de otra. " La mejor manera de conseguir que alguien aprenda algo es hacerle creer que está aprendiendo otra cosa"

Algo tendré que contaros de mi salud, pues todo bien, mejor mejor y mejor quiero decir. Ayer, sesión de químio número 14, solo me dieron el Xeloda (pastillas). Los análisis muy bien todo dentro de los parámetros de un análisis normal, el hematocrito ha bajado de 42 a 38 pero aún así está dentro de lo normal para una persona de vida sedentaria, al comentar esta bajada del hematocrito fue cuando el médico, esta vez el capo (según parece una eminencia nivel nacional) me dijo lo que si recordaba que me estaban dando quimio y que cualquiera desearía tener un análisis así.

Este septiembre será mes de pruebas y análisis, repetiremos la colonoscopia que nos dirá qué está pasando en mi intestino. Estoy pensando en meter en el blog un twiter y contaros la colonoscópia en directo <- humor negro ¿verdad?. ¿Y después? en cualquier caso continuaremos con la químio. Empezaré a hacer un poco de ejercicio, de lo contrario Miguel P.F. me tirará de las orejas en la próxima reunión de ex Dominicos, y veremos como es la progresión. Vale, vale será buena vosotros y yo lo sabemos, tenemos el Deseo la Creencia y la Expectación para que todo salga bien y pienso poner la Constancia y la Paciencia necesarias pero teniendo siempre a la vista la realidad, ese Elefante del que habla Randy y que aún campa por mi organismo. Respecto a lecturas ya he terminado con lo publicado por Petros Markaris , en el enlace anterior encontraréis una relación de lo publicado en España y aquí una entrevista con Petros.

¿Qué encontraréis en los libros de P. Markaris? la Grecia auténtica, su comida, sus problemas sociales, el caótico tráfico de sus calles, creo que hasta se podría adivinar si va a llover en un día determinado buscando ese día en los libros de Markaris. Añadidle buenas tramas que parecen creadas para criticar a todo cristo, sobre todo a la clase política, in que nadie diga nada y entenderéis las ganas que tengo ahora mismo de darme una vuelta por Atenas claro que tengo pendiente unos días en Berlín y un fin de semana muy teatral en Londres. No se de donde sacaré el tiempo ni el dinero.

En el plano de las culpabilidades he de reconocer que compré y leí la última de Patrica Cornwell. Tal y como ya comenté tengo un vicio con esta autora, los libros son auténticas fotocopias unos de otros pero no consigo dejar de leerla. Tal vez sea por aquello que comentaba Randy sobre que cuando alguien te cae mal es que no le has dado el tiempo necesario. Más o menos.

Otro: "Los hombres que no amaban a las mujeres " de Stieg Larson, negra como la que más pero no del tipo social como Markaris o Natsuo. Me ha gustado, dejando a parte las poco afortunadas intromisiones en el campo informático. ¿Por que les costará tanto contratar un asesor informático medianamente 'puesto'?. Por lo demás bien, leeré las otras dos obras de la trilogía y ya veremos.

Fuera de la novela negra algún libro de arte y "Un hombre" de Oriana Fallaci, .... , aquí pisamos terreno resbaladizo, no es que no me guste la obra es que es un poco árida. En definitiva me ha gustado, sino no estaría hablando de ella, pero no es el tipo de novela cuando necesitas evadirte. Y lo dejaré aquí, el resto para los críticos que esos si cobran.

Respecto al cine acabo de ver "una palabra tuya", es una película sobre soledades, soledades auto infringidas, sobre personas que se niegan los sentimientos a si mismos para no correr el riesgo de ser defraudados, abandonados de nuevo, ¿de qué me suena a mi esto?, Elvira Lindo es a los sentimientos como los forenses a lo que fuimos como hombres, consigue que te sientas culpable de estar riéndote, puede ponerte los sentimientos delante de las narices y conseguir que te rias en lugar de arrugar la nariz. Las actrices están esplendidas pero, en mi opinión, está "demasiado" verídicas, creo que el público en general necesita un poco de sobreactuación en estos casos, hay mucho zote en materia de sentimientos...

Y más de uno/a se preguntará qué he estado haciendo todo este tiempo en lugar de desgranaros mi alma entrada tras entrada como si esto fuera la sección de casquería de mi supermercado emocional, pues como no quiero aburriros con las 200 fotos de las vacaciones vamos a repasar los acontecimientos con unas cuantas.

Empezamos en Viver y disfrutamos de la compañía de Paco un viejo amigo de la familia, podría pasarme varias horas hablando de el, de lo que compartió con nosotros y de lo bien que se está en el monte en compañía de personas que lo viven día a día.

Luego en Benicarló, el Hotel Sol es un sitio increíble, como ya he contado en otras ocasiones, principalmente por Dora, Paco, David y su auténtico zoológico.

Celebramos el cumpleaños de mi hermano Carlos, atención a tarta obra de Susi...

Y luego el de mi tio / padríno Carlos en San Boi, ojo al pedazo de arroz:

Es que mi padrino cuando se pone a algo le pone todo el interés, para muestra la Eva y la Paty

Y leer en cualquier sitio y a cualquier hora, como no:

El lugar donde está sentada Laura es la parte de un olmo de donde nacen las ramas, que es lo que tiene alrededor aunque parezcan árboles, si el Sr.Del Toro, Guillermo no Suso, lo viera aparecería en alguna de sus obras, seguro:

Un acompañante ocasional en uno de los paseos por el Valle de Aran, Bossot:

Arboles y más arboles, un día de estos tengo que contaros como me siento en estos bosques inmensos...

Y llenos de agua por todas partes.

Luego, ya en Valencia, pudimos asistir a la natación sincronizada con delfines, simplemente impresionante me remito a las palabras de un turista justo detrás de nosotros "no hemos pagado suficiente para ver espectáculo como este", literal.

Y terminamos en Altea, aquí la vista desde el hotel, menudo sitio

Laura encantada con la piscina

Y parece que vas a terminar las vacaciones, es el último día y estás paseando por la playa ya de noche, oyes afinar una guitarra eléctrica y piensas que no puede ser, si, si puede ser, concierto en la playa de altea a la luz de un simple foco un grupo completo, batería, bajo, guitarra y voz y encima muy muy buenos,

Tengo un vídeo pero no puedo subirlo, de momento, y muchas más fotos en las que aparecen terceros y que no quiero subir a un sitio público como este sin su consentimiento, ¿Ramón y Mariajo ¿me dais permiso? ...

En fin vacaciones completas como podéis ver y se me quedan en el tintero montones de cosas como las jornadas del trigo en Pina de Montalgrao, y yo que se más.

¿Qué más? pues que ahora toca otra vez la dichosa espera de las pruebas claro que esta vez ya tengo más experiencia y más o menos está claro que mucha variación no puedo esperar, es cosa de tiempo y paciencia, mucha paciencia.

En fin besos y abrazos por doquier que ya está bien por hoy.

Víctor

La 13, Randy Paush

2008-08-27T12:23:00.005+02:00

Buenas,

Después de las vacaciones tengo preparada una entrada bastante larga pero mientras la preparaba me ha llegado la última conferencia que Randy Paush dio y me ha resultado imprescindible. Por eso he decidido dejar todo lo demás para la 14 y dedicar esta entrada únicamente a esta lección de vida.
Es una "lección de vida" impartida por Randy Pausch, este es un resumen de la conferencia "alcanzar realmente los sueños de la infancia" que el Dr.Paush dio en la universidad donde trabajaba, la Carnegie Mellon.
La conferencia completa y subtitulada la tenéis aquí. Para los que preferís el ingles, que por aquí tenemos varios lectores/as guiris, sobre todo holandeses, buscad en la página de Randy la versión original y los subtítulos en otras lenguas.
He intentando ver la vida de este modo desde que me diagnosticaron y he intentado transmitíroslo pero aún no soy capaz de hacerlo de la forma en que Randy, seguro que a el le gustaría que le llamáramos por su nombre, lo hace.
Aún tengo mucho que aprender, aún no consigo sonreír regularmente pero reconocer, los que me tratáis en directo, que he cambiado mucho. Perseveraré, estar seguros.
Nada más por hoy por que quiero que le dediqueis el tiempo que se merece, espero vuestros comentarios, aquí o en directo.
Dentro de un par de días subiré la entrada de la 14 que será bastante gorda.
Un abrazo a todos.
Víctor

Y va una docena de sesiones: la 12.

2008-07-19T23:06:00.003+02:00

El jueves me chutaron la sesión número 12, doce sesiones de quimioterapia y los análisis continúan siendo buenos: los desajustes son mínimos 48 (55-75) en neutrofitos, 11 (2-10) en monocitos, 4,24 (4,50-5,50) en Basofilos, 39,3 (40-50) en hematocrito y los 33,1 (27-32) en HCM y 37,6 (30-35) en CHCM desde mi desconocimiento puedo transmitiros que la bajada en la generación de neutrofitos es el principal efecto secundario de la quimioterapia que me están administrando así que un 48 para 55-75 que sería lo normal esta muy bien después de 12 sesiones, los monocitos altos pero si miramos la definición “Su principal función es la de fagocitar o "comerse" a diferentes microorganismos o restos celulares “ quiero pensar que están poniéndose hasta las trancas de células cancerígenas degeneradas por la quimioterapia, el que no se alegra es por que no quiere.

Respecto a los HMC Y CHCM se utilizan para medir la anemia, en mi caso hay otro indicador el VCM que está correcto y por lo que me indican si este está correcto y los otros varían muy poco es que todo está bien.

Por lo demás he engordado dos kilos, este último mes me he saltado unas cuantas de las prescripciones de dietista pero es que desde que reduje los enjuagues he recuperado mucho del gusto y dado que nunca he perdido el hambre el resultado no podía ser otro, regresaré a dieta pues estos 75 kilos son mi peso ideal.

La próxima sesión, 7 de agosto 17h., no tendré “chute” solo seguiré con las quimioterapia en pastillas, el Xeloda, me dicen que es muy raro pasar de las 12 sesiones sin intoxicación en los terminales nerviosos, fundamentalmente de pies y manos, y que esta intoxicación no es reversible por lo cual han decidido darme una sesión de descanso y en Septiembre hacer todos los análisis de nuevo, marcadores, tac etc. y decidir la línea a seguir.

Así que para principios de septiembre Paco tendrá que pagarse una arroz que me tiene prometido para cuando tenga el paladar 100%, y seguiré confiando en que todos estos indicios más lo bien que me siento, cansancio y molestias de pies y manos aparte, signifiquen que todo va bien. Ayer la visita fue con la doctora Sandra G. como ya he comentado tiene una forma de relacionarse con los pacientes diferente de los demás oncólogos que he tratado, más cercana, más optimista. Si analizo lo que me dice, los datos fríos, son los mismos que los de los demás: no tienen medicinas para curarme pero este cáncer mio está respondiendo, todo es posible y si consigo que mi sistema inmunologico reconozca las células tumorales como no propias podríamos tener un camino de lo contrario tratar de conseguir un nivel de vida aceptable posible durante el mayor tiempo posible.

Lo que no me parece adecuado es que un oncólogo te diga todo esto desde detrás de una mesa de despacho de 3 metros de ancho, tres de verdad, por 1 de ancho. Nunca me ha gustado la gente que se esconde detrás de una mesa pero en este caso me parece sangrante. Me imagino que es una forma de auto protección, de conseguir no sentir como propio el destino de cada paciente pero para nosotros, los pacientes, el significado es distinto. A mi, personalmente, me hace sentir abandonado, siento que me están diciendo que hace lo que pueden pero como no confían mucho en ello prefieren no inmiscuirse, como si tratar un cáncer fuera lo mismo que poner un kilo de naranjas en el mercado. Creo que los enfermos de cáncer necesitamos soluciones farmacológicas pero tan importante como esto es el aspecto mental, lo sabía pero lo he corroborado en los documentos que podido encontrar en la web del laboratorio, Roche, en esos documentos dan una serie de indicaciones sobre como tratar a los pacientes según su estado emocional, qué y como decirles las cosas etc. e indican, tal cual, que aquellos pacientes con estados emocionales positivos, con ganas de vivir, tienen unos indices de supervivencia claramente más altos.

Soy ingeniero y ello me lleva a buscar explicaciones a estas afirmaciones, lo que está claro es que he coincidido con pacientes que prácticamente están dejándose morir, por contra los que tenemos muchas ganas de vivir le ponemos todo el interés, nos preocupamos por montarnos nuestros propios equipos multidisciplinares, trabajamos con nuestros terapeutas, dietistas y fisios practicamos relajaciones y visualizaciones, incluso programación neurolingüistica, para comunicarle a nuestro propio cuerpo que queremos vivir, y parece que funciona.

Parece que Dani no se arranca, anda liado intentando arreglar áfrica, así que me permitiré darle una vuelta de tuerca al tema de los Secretos y Enrique Urquijo en particular.

Me quedé con mal cuerpo al darme cuenta de la cantidad de músicos vivos que me han llegado al alma y me siguen llegando al cuerpo cada día, personas que como Enrique Urquijo utilizan la música como medio de comunicarse, quisiera creer que la muerte de Enrique sirvió para que Nacho Vega llegara a lo que es hoy en día. Para muestra de lo que es hoy en día Nacho Vega aquí tenéis una entrada de un blog interesante, y aquí un tema de los juntos.

Casi siempre esperamos a que las personas se nos mueran para darnos cuenta de todo lo que les apreciábamos, de lo importante que eran para nosotros. Mientras están vivos sentimos el temor del rechazo, el temor a no ser correspondidos, entendidos, nos callamos unos y otros dejando lo mejor que podemos compartir para cuando no puedan fallarnos. Nos falta la confianza suficiente para decirnos las cosas buenas, lo que nos une, lo que nos hace felices de los demás y nos sobra para espetarnos lo que nos fastidia.

Así que dicho y hecho, aquí queda mi reconocimiento al maestro Vega, espero que alguien me dé un sorpresa como la que le dieron a Mónica en Febrero.

Por cierto que me tiene preocupado no haber recibido ningún comentario de Ju incluso metiendo a los Secretos por en medio ¿será que ya no me lee?...

Un abrazo:

Víctor

Visitas, guarda espaldas y mas Petros Markaris.

2008-07-14T20:16:00.002+02:00

Buenas noches a todos:

Siempre tengo la tentación de escribir "tod@s" pero algo me disgustaba al verlo escrito. Ayer, domingo, compartí un día maravilloso con dos amigos, la madrina y l'inji, y juntos leímos un artículo de J. Marías al respecto en la contraportada del País y pusimos en común nuestras opiniones al respecto, opiniones coincidentes con lo expresado el sábado por la mañana, sobre las 11h, en el programa "No es un día cualquiera" sección "consultorio fraseológico" por D. Pancracio Celdrán, si no lo conocéis es muy recomendable por lo que se aprende y por escuchar a un enamorado de su trabajo, siempre me quedo ensimismado al escuchar a alguien que ha conseguido trabajar en lo que le gusta y lo hace con ahínco. No se a que cuento viene esto pero dicho queda.

Hoy he recibido una visita muy gratificante pues hacía tres años que no podía darle a Wen un abrazo, Wen es una de mis amistades holandesas, recuerdo como la conocí, sono el teléfono y alguien en un español patatero me dice algo similar a "no me conoces, me ha dado tu teléfono un amigo llevo unos días en Valencia y me siento muy sola" Wen es así, sin tapujos ni revueltas, a saco, desde ese día somos amigos, hemos compartido amores, desamores, casas, libros, películas conversaciones y mucha cerveza, como tragan estos holandeses. Solo tengo buenos recuerdos de todos y cada uno de los momentos que he pasado con Wen, es una de esas personas pegadas a una sonrisa capaces de enseñarme a compartir mis sentimientos con los demás a sabiendas de que te pueden hacer daño pero con la seguridad de que si sucede conseguirás superarlo y si no ganaras un amigo para toda la vida. Eso me pasó con Wen. Me he quedado un poco triste cuando se ha ido, tal vez por que esperaba poder expresarle todo esto cara cara pero aún me queda mucho camino para aprender a ser como tu, paciencia, por lo menos ya tengo el valor de expresarlo aquí.

Acabo de terminar el último libro de Petros Markaris "El accionista mayoritario", en el enlace anterior encontrareis una reseña de Nikos-Emmanuel sobre el autor y su obra, muy interesante este blog sobre Grecia todo lo griego, a Nikos le comentaba que los libros de Markaris causan dependencia, me alucina la capacidad de este tipo para destripar la civilización en la que vivimos, se supone que son libros de policías, asesinos e investigaciones y autopsias pero no autopsias de cadáveres humanos si no de sociedades, de relaciones humanas, de nuestro modo de vida actual.

Petros Markaris y Natsuo Kirino ("Out") están creando una nueva época en la novela negra, malas noticias para la Cornwell y compañía, ya no vale rellenar los huecos en guiones prefijados.

Como ya comenté Natsuo Kirino tiene la capacidad de sintetizar a una persona, en su totalidad, con dos o tres párrafos, tengo la suerte conocer a alguien así y da verdadero miedo es como si te hicieran un tac y pudieran decirte como cuando y por qué solo que lo de Kirino son personajes. Petros Markaris hace lo mismo pero con nuestro entorno, cuando terminas este libro entiendes mejor la sociedad en la que vivimos, las manipulaciones a las que somos sometidos, los recovecos del poder, quién ejerce realmente ese poder, lo que nos dejó la historia de nuestros países, como han vivido muchas personas de nuestro entorno los cambios históricos del último siglo, los sentimientos de un padre cualquiera por sus hijos, las luchas internas y externas para aceptarlos como seres con una vida propia. Y todo esto en una novela negra con asesinos, terroristas, etc ...

Cuando leo a estas personas me acuerdo de aquel anuncio creado hace mil años para promover la lectura que decía "no todos los quijotes empiezan en un lugar de la mancha", puede que nunca sea capaz de terminar el Ulises de Joice pero he disfrutado de Markaris y de Kirino, hoy estoy satisfecho.

He metido a Patricia Cornwell y no puedo pasar sin un comentario, tengo una relación amor odio con esta autora, sus libros son fundamentalmente los mismos una y otra vez escritos sobre el esquema resumen de alguna escuela de literatura, tan al uso en usa, cambiando situaciones y poco más. Pero es una autora que engancha como la droga dura, sabes que vas a salir trasquilado pero no puedes dejar de leer el tocho que publica cada seis meses. Me justifico diciéndome que puedo permitírmelo y que no me ocupan sitio en la librería pues inmediatamente van a la biblioteca sin esperar a la siguiente limpieza.

El jueves la doceava sesión de quimioterapia y esta semana de descanso ha vuelto a sentarme realmente bien con la excepción de una uña del pie en proceso de desprendimiento el resto como siempre ligeras molestias en pies y manos, de apetito lo normal: todo el día muerto de hambre como es habitual en mi y si no que se lo pregunten a Mati.

Besos, abrazos y esas cosas.

Víctor

Por fin Petros y los Secretos.

2008-07-07T20:47:00.004+02:00

Buenas noches,

Parece que por fin puedo dedicarle un rato a Petros, y algo más...

Hace algún tiempo que terminé "Defensa cerrada" de Petros Markaris, otra policíaca, también muy recomendable mucho más que las americanas que me he tragado durante años, de nuevo un buen tratamiento de los personajes, una buena trama recreada con los pormenores de la vida de un comisario tal y como deben ser en la realidad lejos de los clichés americanos del genero. Pronto leeré el resto de las obras de este autor.

Nunca se por qué pero a veces me quedo 'enganchado' con algo, una imagen, un recuerdo, la mayoría de las veces con una canción, me ha sucedido otra vez y quiero compartirlo. Estaba en el taller enfrascado mis cosas y ha empezado a sonar "pero a tu lado" se me ha puesto la piel de gallina al recordar, releer, recomprender, esta canción y todos los momentos que alrededor de los Secretos he vivido, si lo reconozco me gustan los Secretos, los he utilizado muchas veces en otros tiempos cuando la melancolía era el sito conocido donde me encontraba a gusto, en mi salsa.

Ahora todo ha cambiado, para mi, debo haber muerto y resucitado, lo que fui es la tierra en la que he plantado lo que soy, el fruto es lo que leéis en este blog.

No se cuantas veces he oído y leído a los Urquijo pero mi nuevo punto de vista me permite disfrutar de esta canción, y de muchas otras de los Urquijo, de una manera más gratificante siento ese toque de melancolía pero no me quedo atrapado en él, fluye y lo que queda es mejor que lo tenía antes cuando me refugiaba en ese sentimiento.

Siento que Enrique Urquijo nunca pudo dejar fluir esos sentimientos, hemos disfrutado de los frutos de ese encierro, todas las canciones / poemas que dejó, pero a costa de que se dejara la vida en ello. No hay que decir que no le conocí pero si conocí el abrazo de la melancolía y me imagino que una de las razones por las que he conseguido cambiar es que no había muchedumbres aclamándome mientras les exponía mi alma atormentada como hacía Enrique, ¿hasta que punto somos culpables por esta y otras perdidas? repartió su alma en poemas sonoros hasta quedarse sin nada y el pato lo habrán pagado su hija Maria y sus hermanos.

Estas reflexiones me entristecen, pero en el lado contrario están todos los ratos que he pasado, y que aún pasaré, escuchando sus canciones en buena compañía. Ju, siempre me acuerdo de ti cuando les escucho y, lo reconozco, seguiré utilizando la melancolía para enfrentarme al papel en blanco, ahora es mi herramienta, he aprendido a utilizarla, a dejarla fluir, a sentir el placer de verla desaparecer de repente con una risa de Laura, con una nueva entrada acabada, con un comentario en el blog o simplemente con las ganas de vivir que tengo.

Un link de regalo para Ana, lo he encontrado por casualidad y se que le va a encantar.
En la foto Enrique Urquijo y su hija Maria.

Un abrazo,

Víctor

Y van 11.

2008-07-02T20:47:00.005+02:00

Buenas noches a tod@s,

Ya se que he tardado mucho esta vez, quizás por el empacho de entradas previas a la quimio quizás puro acojono, no tengo malas noticias ni mejores que lo que ya sabíamos. Los análisis perfectos ya no tengo bajo ni el hematocrito todo dentro de los parámetros normales.

La sesión bien, sin dolor y a la primera, dos pinchazos tres horas y media sin dolor de ningún tipo, los días posteriores un poco de hormigueo, no se si me estoy acostumbrando o qué pero lo llevo incluso mejor que antes.

Por otra parte en la consulta más de lo mismo, esta vez es el médico que me comunicó el diagnóstico, es bastante frío quizás se cubre, el está en planta y me imagino que tiene que tratar con la parte más dura, los pacientes con problemas que ingresan pero, sinceramente, necesito ver una sonrisa y que me digan las cosas en tono optimista, los tonos neutros me despiertan dudas.

Lo que me ha comunicado es que no está claro si darme un descanso o continuar con el tratamiento, si descanso se corre el riesgo de reactivación si no descanso se corre el riesgo de inmunización del tumor. También me confirma que mi sistema inmunológico podría aprender a detectar, atacar destruir las celulas cancerígenas, lo que no sabe es el tiempo que llevo programandome eso, cosas de la programación neurolinguística a través del metodo Silva, los que me conoceis ya sabeis de que va para el resto os contaré que es un método de relajación / autocontrol / auto-programación muy extendido y que practico desde hace 20 años, una de los primeros trabajos que acometí con el fué perder el temblor de manos, solo mis ex de dominicos pueden valorar los resultados.

Otra que me ha dicho es que no debo ponerme al sol lo cual no es un gran problema, lo de llevar sombrero ya es peor, reconozco que me da vergüenza.

Por lo demás muy bien, Laura ya pasó la varicela y yo regresé a casa el mismo dia del chute esa debe ser otra razón para la tardanza pues estoy disfrutando del regreso a fondo. Anímicamente bien, puede que en un nuevo estadio, capaz de aceptar las cosas como y cuando vengan, no digo que no me de miedo morirme pero me enfrento a ello de una manera diferente desde hace unos días, más tranquilo más entero cuando me enfrento a las cosas que deben quedar resueltas. Esto no se cumple cuando pienso Laura, tengo tantas ganas de verla crecer.

Tengo la sensación de que será así, que la veré crecer y estar más preparada para aceptar la vida como es, creo que en estos últimos años en España hemos perdido mucha de la perspectiva, respecto a la vida y a la muerte, debido al cambio en nuestra relación con nuestros muertos, a la perdida de los duelos en casa, al alejamiento que se ha producido. La gente muere en los hospitales muchas veces lejos de su familia solos y abandonados en las UCI`s y despúes los empaquetamos de la manera más impersonal posible y los mostramos detrás de un escaparate. Por supuesto dejamos a los niños fuera y no les damos la oportunidad de convivir, entender y asimilar lo que es la vida, donde empieza y donde termina.

Puedo imaginarme como era antes, puedo imaginarme a un niño viendo a su madre parir en casa tocar a su hermano recién nacido y sentir el espectacular subidón que produce ver un parto, para en otros momentos vivir los últimos momentos de sus seres queridos, verlos partir, sentir el dolor de la injusticia que creemos que significa la muerte, negarla, llorarla, aceptarla y recordar los buenos momentos que vivimos con esa persona y todo lo que con ella aprendimos. ¿Como debió vivir esto mi familia cuando mi abuela dió a luz a mi tia en el mismo momento en que, en la habitación contigua, moría su hijo mayor? no pude hablar esto con ella, me hubiera gustado tanto conocerla.

Hemos desperdiciado una herencia cultural increible, el conocimento de miles de años, para desarrollar un modo de vida frío donde el marketing nos dicen lo que es bonito, lo que debe hacernos felices, etc... y no me parece correcto, desde luego no es lo que me gustaría.

Todo esto viene a colación de que he tenido la oportunidad estos días de compartir algunas perdidas familiares con unos cuantos amigos, será el calor, algunos en españa otros en holanda y parece que los holandeses si mantienen esas costumbres. Me hubiera resultado más facil pasar los 5 días de duelo de holanda en casa de mi amigo que tener que llamarle por teléfono para decirle ... ¿que coño se dice? ¿que coño se siente?.

Puede que por eso esta entrada ha tardado tanto en salirme del alma, por que aún no he llamado a Jan ni a Maribel y no se que decirles, espero que por lo menos lean esto y sepan que me he acordado de ellos cada día y que aún no se que decir.

Un abrazo, la próxima será pronto, tengo cosas "literarias" que contaros.

Víctor

Mas fauna, esta ex Dominicos

2008-06-22T17:35:00.004+02:00

Buenas tardes,

Hoy es un día extraño para mi, me siento en un remolino de sentimientos, no quiero controlarlos y me llevan continuamente del dolor de saber a una amiga pasando por uno de los peores trances de su vida, y no poder hacer más que respetarlo y estar disponible, a la felicidad de ser requerido en esos momentos tan duros, para mi significa mucho que en un momento tan jodido haya compartido con migo su dolor.

Estos últimos días la idea de la muerte está rodando continuamente a mi alrededor, en conversaciones y lecturas sobre los duelos y, por desgracia, desgarrando a mis amigos. Lo llevo excelentemente bien, dejemoslo claro, necesito compartir algunas ideas, pensamientos sobre la muerte, es parte del duelo, no es nada negativo, solo poner palabras a sentimientos e ideas que tengo que afrontar, algún día me llegará el momento, hoy por hoy no será pronto a menos que algún piano se cruce en mi camino. El dolor, más bien miedo, a la muerte propia, el dolor por la muerte de los seres queridos, el dolor empático por la muerte de los seres queridos de los demás, vivir el propio duelo, compartir el duelo ajeno. Tengo muchas cosas aún por aprender, por vivir, por compartir.

Como ya os advertí el viernes cené con mis compañeros de colegio, doce años con la mayoría de ellos desde los 6 a los 18, posiblemente los que más han marcado mi, nuestra, forma de ser de afrontar la vida y los problemas. No ha sido fácil ni para ellos ni para mi, se notaba en nuestras caras, seguimos siendo blandos en camisas de duros, no es fácil encontrar las palabras y aún estamos lejos de compartir el contacto físico, no termino de creérmelo pero me resulta más sencillo abrazar a un extraño que a personas con las que he compartido algunos de los momentos que más han marcado mi vida. Todos y cada uno han intentado aportar algo, conocimientos, compañía, silencios, los valoro todos.

Pienso en todo esto y me doy cuenta de las cosas que cambiaría, que haría de una forma diferente si pudiera revivir mi mida con la experiencia acumulada, claro está, y muchas de ellas pasan por mi relación con ellos, tanto en el colegio como después. Eso no puedo cambiarlo, lo analizo y trato de sacar provecho, ¿en el futuro? veremos si tengo el coraje y la oportunidad de mejorar, de compartir con ellos pensamientos, sentimientos y abrazos. Ya tengo ganas de dejar de ser un tipo duro, ya tengo ganas de perder los miedos y las vergüenzas.

Dejo aquí esto sin nombres ni referencias por que todos son igualmente importantes en mi vida, espero que esta entrada llegue a todos ellos, que la comprendan y la compartan.

En el fondo todo sigue igual, sigo pidiendo que me acepten como soy, ni mas ni menos.

Fauna Ex-Promonal, corresponsalia de juergas y jolgorios.

2008-06-20T03:25:00.004+02:00

Buenas noches queridos y queridas,

Acabo de llegar de una cena con mis amarillos ex compañeros de cuando trabajaba en Promonal, ha sido una de las mejores, mucho más desinhibidos hemos disfrutado de lo que tenemos de lo que atesoramos de nuestro pasado en común.

Me han mimado, alagado, alabado, estoy en una nube, me siento querido, reconfortado, acompañado, apoyado, tener que padecer un cáncer para disfrutar de lo que mis amarillos, mis amigos, me aportan, ¿como he podido ser tan burro durante tantos años? no tengo la menor duda de que hay pocos cambios en como ellos me tratan, el cambio principal es en como yo lo siento, como yo me comporto y las reacciones que eso produce en vosotros.

Esta noche me siento feliz, me falta poder darle a mis niñas el beso de buenas noches por lo demás poco más puedo pedir, lo que quería, saber disfrutar de la vida, ya lo he conseguido.

No me pierdo la oportunidad de presentarlos, por malmeter un poco ya me conocéis:

Vamos a ver si acertáis, solo con los que han estado esta noche, juguemos a quien es quien, Un holandés de Picasent, amante de los gadjets con un buen gusto inmejorable, un tierno de largo recorrido, una de esas personas que tienes que tratar mucho tiempo para ir pelando la cebolla y tras cada capa sorprenderte con una nueva persona. Uno sacado de un guión, aún por escribir, de Clean Estwood, uno de esos tipo camebert frito, dura corteza y cuando lo muerdes un majar al alance de pocos, ojo con quemarse que está recién salido de la sartén. Otro entrañable, el peluche que a todos nos gustaría tener entre nuestros amigos, ese tipo de persona al que todo el mundo conoce, todo el mundo quiere y aprecia, ese pozo sin fondo de curiosidades, itinerarios, gentes, amante contemplador de imposibles. Y mis chicas, encantadoras de almas, ese tipo de brujas buenas capaces de hechizar reuniones de viejos adustos y convertirnos en adolescentes añoradores de sus mimos, una tierna, perla escasa como el corazón del jabugo en su punto, madre laboral que ha cuidado de nosotros, nos ha protegido de nuestros clientes, de nuestros desastres de agendas y sobre todo de ese monstruo enfermizo llamado teléfono, otra la campanilla disfrazada de sargento de hierro, metro ochenta de bondad luchando cada día como Lancelot por su dama inalcanzable.

Bueno ya me tengo que ir a dormir por que no me aguanto, a los implicados: si le dais dos cervezas y una mistela a un tipo que lleva 7 meses sin probarlo luego no quejaros si escribe estas cosas sobre vosotros. Nos vemos en Lisboa.

Un abrazo,

Víctor

Lejos de casa

2008-06-18T00:25:00.003+02:00

Buenas noches,

Estoy un tanto triste hace mucho tiempo que no duermo lejos de mis chicas, la cosa es que Laura está con varicela y mis cuñados me han acogido por unos días mientras dure el período de posible contagio así que aquí me tenéis escribiendo una entrada en una habitación extraña, en unos días estaré de vuelta a mi habitación, mis tejados, mi cielo, mis chicas, a la luna de Russafa.

Por lo demás un día ajetreado, entre idas y venidas he descansado unos minutos en la Gran Vía justo en el trozo de los Ficus Magnifolia, siempre me han alucinado esos arboles y sus enormes raíces agarrándose a la tierra como si temieran ser arrancados de cuajo. El del Parterre es más grande pero estos son los nuestros, los que hemos visto una y mil veces desde pequeños. Me reconforta reencontrame con estos recuerdos perdidos y comprobar que continuan igual.

Algo así me pasará el Viernes en la cena de antiguos alumnos del colegio, no niego que tengo un cierto grado de inquietud quizás por que aún habiendoles puesto en antecedentes, alguno estará leyendo esto, tendré que afrontar contarlo todo desde el principio varias veces. No me molesta en absoluto pero cuando tengo que hacerlo es como volver a pasar por todas las estapas otra vez, conforme lo cuento los diferentes sentimientos van aflorando sucesivamente uno tras otro a veces se mezclan a veces son tan rapidos en aparecer y desaparecer que siento vertigo.

Será un buen día, tengo curiosidad por ver como me encajan, soy y no soy el mismo ellos han pasado muchas horas a mi lado y en los momentos en los que somos más receptivos, doce, 12, años juntos todos los días es mucho tiempo, muchas experiencias, compartimos una parte importante de nuestras vidas, me alegraré de verles.

En fin que estoy un poco pachucho, animicamente hablando, pero se me pasará en un tristras más aún con el libro que tengo entre manos "El último trayecto de Horacio Dos".

Mas información mañana o pasado:

Víctor

El mundo amarillo de Albert Espinosa

2008-06-15T18:58:00.005+02:00

Buenas tardes,

Por fin tras tres días de leer por los rincones del espacio y del tiempo he terminado El mundo amarillo de Albert Espinosa. No puedo hacer un resumen del libro por que no hay nada que resumir, todo es importante tanto si estas de acuerdo como si no, expresa casi todo lo que he sentido durante este tiempo pero con la sabiduría de saber extraer nuevos conocimientos de todo ello, con la frescura de alguien que comparte sin tapujos lo que para el es su forma de vivir después de superar el cáncer, mucho de lo que me gustaría trasmitiros y no encuentro las palabras esta en ese libro.

Es un libro optimista, vital, un manantial para la vida de cualquiera.

A menudo regalo libros este lo regalare muchas veces en el futuro pero es un libro que debería ser comprado por que, para mi, es un trance importante el ir a la librería, buscarlo, acariciarlo por primera vez y tener que aguantar unas horas antes de ponerte a leer.

Leyendo el libro encontrareis cosas de vosotros mismos, descubriréis sentimientos, desacuerdos, os emocionareis y cambiareis vuestra forma de mirar a la gente, de miraros a vosotros mismos quizás de entenderos.

Albert nos lega un tesoro de secretos de vida con una sinceridad adolescente.

Un abrazo, amarillo por supuesto,

Víctor

12 Hombres sin piedad

2008-06-13T18:25:00.005+02:00

Buenas noches,

Seguro que todos recordáis aquella maravillosa obra de teatro yo era muy pequeño pero recuerdo casi cada escena y solo he visto una reposición desde entonces hace cosa de 10 años, eran los tiempos de Estudio uno recuerdo sobre todo las interpretaciones, aquella lenta cadencia de cada párrafo, aquellos eternos silencios que durante muchos años consideré producto de la increíble calidad de los actores y que ahora, mucho más viejo, se que se debían a que grababan una obra a la semana con lo cual continuamente estaban apoyándolos con textos escritos en grandes cartulinas lo cual hacia necesario ese tipo de interpretación pausada, mascando cada palabra que a esta obra en particular le dio un toque tan especial.

Luego vi la versión cinematográfica y me gustó pero la comparación... total que hoy es Viernes y me toca cine así que he visto 12 de Nikita Mikhalkov, y la he disfrutado como un enano. A riesgo de dar que hablar a Geli, o tal vez por eso, me arriesgaré a utilizar el término deconstrucción "Deshacer analíticamente los elementos que constituyen una estructura conceptual" para tratar de expresar lo que este tío ha hecho con esta obra, la ha desecho, desenredado para aclararnos, se ha quedado con los elementos principales y los ha vestido con la inmensa problemática de la Rusia actual, meted en el saco unas interpretaciones de las que hacen época y tendréis una película especial, muy buena, he disfrutado mucho y he aprendido otro tanto. Me arriesgaré a decir que es una seria candidata al éxito por el boca - oreja dado que en la sesión de las 22,25h de hoy Viernes 13 en el Lys 6 espectadores y eso contando a Rafa por dos.

Lo dicho daros prisa o la quitarán.

He escuchado una entrevista con Punset en RN a cuenta del programa del domingo en Redes, TV2 a las 2,30am, en el cual Eduard Punset hablará con su oncólogo sobre el cáncer de pulmón que le diagnosticaron en las mismas fechas que a mi, no estoy de acuerdo con algunas de las afirmaciones como la que ha servido de titular en la prensa del día diciendo que el cáncer no cambia la vida de las personas, puede que el suyo no y será sobre todo por el tipo de persona que es usted, su relación con la vida y con su entorno. Desde luego el mio si me ha cambiado, a mi a mi vida a mi entorno. No hay mas que leer este blog para comprobarlo.

Creo que veré el programa antes de continuar opinando sobre el tema.

Se prepara la luna llena, esta noche el cielo está especialmente bonito, unas pocas nubes sobre la luna y el cielo de Russafa, Ruzafa para los extremeños, Laura hace horas que está durmiendo, la luz de la luna, y las de la 10.000 farolas por m2 que nos ha puesto el ayuntamiento, barren los tejados de mi barrio, puedo contemplar a mi hija con esa luz ¿hace falta que ponga algo más que me ha hecho feliz hoy? creo que no.

Seguid leyendo pronto sabréis por qué estáis cada día mas amarillos....

Besos, abrazos y esas cosas que hace uno cuando ya no utiliza la vergüenza:

Víctor

Día a día.

2008-06-12T23:25:00.004+02:00

Buenas noches,

Tengo la sana intención de multiplicar el número de entradas, mucha más pero mucho más cortas ¿por qué? alguien me ha contagiado la idea de poner por escrito las cosas que me hacen feliz, quién y como es algo que os contaré dentro de poco antes tengo algo por terminar antes.

El porque es más sencillo, la memoria es corta y cuando las cosas no van bien no es fácil repasar y recurrir a lo que nos hace felices, si tienes donde leerlas la cosa cambia. Esta persona lleva un "diario vital" algo así como el expediente médico en el que cada vez que paso por el hospital reseñan como va mi vida, pero mi vida, nuestra vida, es algo más que lo que los médicos apuntan y, desde luego, lo que quiero recordar y compartir con vosotros son otras cosas.

Albert lo lleva en privado, algo que legará a otras personas cuando llegue el momento para que puedan saber qué le hacia feliz, de qué disfruto en la vida yo tengo la suerte de teneros al otro lado y he decidido compartirlo con vosotros desde ya.

No trato de contagiaros nada ni se me pasa por la cabeza, ya no, lo hago fundamentalmente por mi, por que me hace feliz escribir, me cuesta mucho menos que hablar, me resulta prácticamente imposible controlarme cuando escribo. Todas estas entradas salen de un tirón, sin preparación, directamente de mi subconsciente o de mi alma o de donde coño sea pero con muy poca auto censura.

Bueno me he propuesto entradas cortas así que al tema, pensaba hablaros de Petros Markaris pero como llevo ya tres párrafos lo dejaré para mañana y entraré en materia.

Hoy ha sido un día espectacular, por la mañana he empezado una pieza que me ha puesto las pilas, me ha emocionado y revitalizado poder interpretar una obra de otra persona a través de mis manos y empezar a entrever mi toque personal, luego la exposición de cerámica coreana en el Marqués de dos Aguas tiene algunas piezas impresionantes, ese tipo de de obra que te llega no sabes por qué, no puedes explicar que emociones remueve dentro de ti por que ni si quiera tienes referencias racionales puesto que la mayoría son piezas "orgánicas" cerca de lo abstracto pero me han llegado y volveré a disfrutar de ellas durante los meses que dure la muestra.

Lo gordo ha llegado en la sesión de terapia, hoy hemos tenido un "click" que llevaba tres años esperando, muchas cosas han cambiado dentro de mi y empiezan a encontrar el camino al exterior, hacia vosotros, empiezo a ser capaz de mostrar mis sentimientos, a perder el control, a confiar en los demás y lo que es más importante en mi mismo.

He terminado el día con mis chicas y algunos de mis amigos en el parque, oyéndolos hablar mientras dibujaba, se la suerte que tengo y lo mejor de todo disfruto de ello, de la compañía, de ver a Laura feliz, de compartir un rato intrascendente.

Añadid dos abrazos de mi hermana, la recuerdo cuando era como Laura recuerdo mucho de lo que hemos vivido juntos pero soy consciente de que he olvidado muchos momentos maravillosos de aquellos tiempos, por eso tengo la intención de escribir más a menudo, unas pequeñas notas sobre mi a ser posible cada día, gracias a Albert. Pronto sabréis por qué, cuando y como podéis también aprovechar toda la sabiduría de este tipo.

Buenas noches, hoy os veo un poco amarillos....

Resultado de los marcadores, mejor mejor y mejor

2008-06-06T16:12:00.003+02:00

Buenos días a todas y todos,

Parece que las predicciones matemáticas de L`inji, Miguel para los amigos, han sido acertadas Nivel de marcadores tumorales CEA 4,4 valores de referencia (0,0-5,0) osea que no hay actividad o han espichado o disimulan de puta madre.

Total que muy buenas noticias, podría confirmar que la bajada de densidad detectada en el tac fuera una eliminación progresiva, sea lo que sea será lento, eso si me lo han dejado claro.

Estoy contento, me siento feliz se que la sonrisa que tenéis en el careto es de alegría y me alegro de compartirlo con todos vosotros.

Disfrutad del fin de semana, un abrazo:

Víctor

La 10 y los resultados.

2008-06-05T21:08:00.004+02:00

Buenas noches,

Ya me han chutado la décima. Consulta con la doctora, la misma que la última vez, la radiografía de tórax correcta, sin complicaciones, el tac: no se reduce el tamaño respecto al tac de hace tres meses, pero si la densidad -> interpreto que se van eliminando células pero no del perímetro si no homogéneamente, no me lo niega pero tampoco parece convencida. Faltan los resultados de los marcadores que estarán mañana por la tarde o el lunes, esos indicarán si continúan sin actividad o solo disimulando (permitirme un chiste negro que lo necesito).

La pregunta del millón ¿posible evolución? ¿esperanzas de vida? como siempre sin respuestas tajantes, probabilidades altas de controlar la evolución si continúa respondiendo a la quimioterapia y mantenerlo como crónico durante un tiempo más o menos largo, eso es todo lo que he podido sacarle respecto al tiempo, no hay medicación para conseguir una curación.

Respecto a esto último ya me habían dicho que no significa lo mismo que "es incurable" significa que en algunos casos podría darse pero son posibilidades remotas. Parece que me aguantaréis un tiempo ¿cuanto? no lo se y no pienso dedicarle tiempo al tema, pasaré los ratos malos viviendolos a fondo, así se pasan antes, y disfrutaré del resto paladeándolos como el buen chocolate o el buen jamón, despacito y con todos los sentidos alerta.

Tres sesiones más y nuevos análisis, de vacaciones res de res, ese arroz tendrá que continuar esperando querido Paco.

Llueve, siento la calma después de la tempestad, la interna, he pasado miedo, miedo a las palabras fatídicas "no podemos hacer nada más" pero ya pasó, espero que con el tiempo acabaré asimilando estas esperas sin tanta ansiedad, paciencia, más paciencia.

Menos mal que cuento con vosotros, con todos en general, con algunos más de cerca. Pensaba amenizar la entrada con una foto de don Francisco "Zarda" para los amigos pero como no tengo permiso de su representante.... jeje, Paco es un amigo, "algo" mayor que yo, total casi 22 años más, ahí es nada, con el que comparto muchas horas, muchas aficiones, y que me da muchas lecciones de vida que yo recibo con agradecimiento y atención.

De vez en cuando uno tiene la suerte de incluir en su vida a personas como Paco, personas hechas a si mismas en lo que llamamos la universidad de la vida capaces de levantar empresas, desarrollar más de 70 patentes todas en el mercado y dejar todo eso en manos de sus hijas y su hijo depositando toda su confianza en ellos y en su forma de llevar el negocio, Paco se retiró pero si pensáis que eso significa dejar de crear estáis equivocados, ahora es un señor artista, mañana me caneará seguro, obras en metal y cerámica que no podéis apreciar por que don Francisco, "Zarda" para los amigos, es demasiado .... inteligente, he decidido cambiar el adjetivo por que me doy cuenta de que Paco vive su vida, disfruta con lo que hace y no necesita reconocimientos de nadie, siempre ha sido así, feliz haciendo su trabajo, diseñando, educando a sus hijos. Espero que continúe aleccionándome el sabe el bien que me hace y yo no se lo agradezco lo suficiente.

Ale, en el momento en que tenga los resultados de los marcadores os cuento más y no dejéis de leer la entrada anterior, de ayer, sobre "Out".

Un abrazo,

Víctor

"Out" de Natsuo Kirino

2008-06-04T13:57:00.004+02:00

Buenos días,

Una entrada cortita, resulta que he terminado "Out" de Natsuo Kirino traducido por Albert Nolla Cabellos. Normalmente guardo estas reseñas para el final de las entradas pero en esta ocasión he decidido dedicarle una entera a ella sola y a su traductor, normalmente nos olvidamos de ellos y gran parte del éxito o fracaso de una obra depende de su traductor y en este caso el trabajo es excelente. Gracias Sr. Nolla.
En mi opinión es lo mejor que se ha escrito en novela negra, claro que excede con mucho las pretensiones del género con un tratamiento de los personajes exquisito, esta autora es capaz de diseccionar a una persona en un párrafo, mostrarnos su interior, su relación con su entorno, sus emociones, todo, es difícil describirlo pero es fácil de entender lo que quiero decir, simplemente comprar el libro y leerlo aunque este genero no sea de vuestro gusto.

De la misma forma disecciona una parte de la sociedad japonesa, la que menos conocemos y la más cercana a nosotros por que todo lo que describe lo podemos ver, vivir, no muy lejos de nuestras casas, el machismo, los trabajos basura, la forma de vida de muchas mujeres en nuestra sociedad actual, en lo que llamamos "el estado del bienestar".

Esta novela cambiará la forma en que miras a tu alrededor, cuando veas a alguien en una situación extrema, lo vamos a entender mejor, seguro.

En cuanto a "lo mio" estoy jodido quiero decir que estoy muy ansioso esperando los resultados de mañana, no he querido pasar a por las pruebas me parece la puntilla que cuatro o cinco días antes de den un montón de sobres cerrados donde está la predicción de lo que sucederá con el resto de tu vida.

Te lo dan con la indicación de que no debes abrirlo y en realidad da lo mismo por que no se entiende nada de nada, ni siquiera por parte de otros médicos, ya lo he intentado otras veces.

Así que mañana, o pasado, ya sabré a qué atenerme, siento y agradezco vuestros ánimos intento tener el ánimo positivo pero estoy realmente asustado y necesito vivir este miedo. Estoy leyendo un libro que me recomendó mi terapeuta y de donde puedo sacar una frase que me ayudará a transmitiros lo que quiero expresar "la única manera de salir de una tormenta es atravesarla" y en eso estoy.

Suceda lo que suceda quiero vivir el tiempo que me quede, sean dos años o cuatro lustros, plenamente.

Cruzad los dedos, un beso:

Víctor

Pruebas, "usteos" y esperas.

2008-05-26T13:35:00.004+02:00

Buenos días,

Acabo de salir de las pruebas, Rx y TAC, los resultados los tendremos el día 5 menos los marcadores que me los analizarán ese mismo día y por lo tanto tardarán unos días mas.

Ahora la dichosa espera, todos quisiéramos que los resultados fuesen automáticos pero.... no quiero entrar a valorar si esto se puede hacer mejor, en mi opinión y en casos en los que el paciente está esperando que le digan si va bien o si mejor empieza a dejar las cosas arregladas creo que se podría hacer de una forma que creara menos tensiones, estrés, miedos cosas nada positivas de cara a la recuperación.

En fin, espero que con el tiempo esto, y sobre todo los equipos multidisciplinares en la atención oncológica, mejoren.

Por lo demás muy bien, la gente del hospital 9 de Octubre suelen ser muy profesionales, nos hemos reído un rato después de que les pidiera que me tutearan, me resulta raro que alguien esté poniéndome una lavativa y usteándome. Si, el TAC ha sido con 1,5L de contraste vía oral, otro contraste intravenoso y medio litro vía anal.

Después de chutarte todo eso lo menos es que traten como si te conocieran de toda la vida, risas a parte una gente muy profesional.

Luego terminas, te vistes, visitas el wc , y te despides.... miras a los ojos a esas personas e intentas descifrar todas sus reacciones, "¿esta seria? ¿serán malos los resultados? pero no me han dicho que me espere, eso debe ser bueno si hubieran visto algo complicado digo yo que repetirían las pruebas o me pedirían otras....." res de res ellas y ellos adoptan una actitud profesional, no pueden decir nada, ni para bien ni para mal, yo, nosotros, lo sabemos.

Y te vas para casa sumido en la incertidumbre.

Bueno ahora lo vivo de una manera diferente, podéis estar seguros, me ocupo pero no me preocupo, disfruto de mi vida. Esta tarde tenemos el cumpleaños de David, ¿podéis creer que me apetece? los que habéis compartido mi vida anterior estaréis sorprendidos, yo también, cada día estoy mas a gusto compartiendo mi tiempo con otras personas y el grupo de padres de los compañeros de Laura es envidiable, son una gente cojonuda.

En fin, el día 5 consulta y sabremos si continuamos con la quimio o me operan o lo que tenga que suceder, hasta entonces fiesta y jolgorio.

Respecto a mis lecturas ando con "Out" de Natsuo Kirino, no se como terminará pero de momento es espectacular, muy pocas veces he encontrado libros con esta calidad en el tratamiento de los personajes, hace una autopsia de la sociedad nipona en toda regla mostrando los aspectos más duros a los que se ven sometidos los ciudadanos en japón y sobre todo la situación de la mujer. Es una novela negra, con un contenido social brutal.

Ya contaré más cosas cuando lo termine.

En principio hasta el día 5, habrá una nueva entrada ese día.

Montones de abrazos a diestro y siniestro:

Víctor

La 9ª: Mejor, mejor y mejor. Finiquitando cosas.

2008-05-05T19:52:00.011+02:00

Buenas tardes,

Prefacio:

Me ha llevado desde el día 5 de Mayo decidirme a publicar esta entrada o no, al final he decidido publicarla aunque no íntegramente y hacerlo junto con una nueva entrada, espero que seáis comprensivos y podamos comentarlo en directo.

Entrada 5 de Mayo de 2008:

Creo que es la primera vez que no se por donde empezar, mejor seguir las costumbre y empezar con el repaso al tema físico.

La verdad es que estoy muy bien, últimamente los efectos secundarios son incluso menores que antes, menos el cansancio pero incluso este se circunscribe a la segunda semana del ciclo que terminaré el Jueves. Así que me prometo otra "semana grande" a partir del Jueves 8 espero recuperar algo del gusto como la última vez y poder volver a disfrutar de la comida, ya sabéis que es una de mis devociones.

Últimamente estoy tratando de limpiar las mazmorras y lo que no tengo muy claro es hasta que punto debo hacerlo en público por lo que afecta a terceras personas y a mi proceso de terapia así que lo escribo / vomito y luego decidiré.

Sin asustarse, a saber: hace tiempo que tengo pendiente la redacción del testamento vital y no porque tenga la sensación / impresión / intuición de que no voy a superar este cáncer, todo lo contrario, sino por que he tenido la desgracia de tener que visitar las unidades de cuidados intensivos de muchos hospitales y sinceramente es una experiencia nada recomendable y que no quiero repetir en el futuro si no es imprescindible.

Espero que con el tiempo y la ayuda de personas como Albert Espinosa las cosas cambien a mejor en la medicina española.

Dudo sobre pegar aquí el documento integro, no se que hacer con el dichosos papelito así que al final me he decidido a hacerlo público, dar fe pública de el y cerrar este tramite de una vez para siempre.

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He cambiado de opinión, después de mucho meditarlo dejo el papel en manos de Mariajo.

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Finiquitado, no pienso volver sobre el tema ni en directo ni por escrito.

Cambiando de tercio y para que podáis comprobar cual es mi estado metal, como estoy disfrutando de mi vida, quiero contaros que tengo una nueva sobrina, Sara Romero Ferré, nació la semana pasada.

A lo largo de estos últimos años trabajando en los hospitales he asistido a infinidad de partos, no en directo pero si a pocos metros durante las madrugadas, cuando hacemos las revisiones en las áreas de quirófanos los partos se suceden, escuchas los primeros llantos y asistes a la catarsis que impide que nadie en los alrededores pueda dejar de sonreír.

Lo he comentado múltiples veces con infinidad de profesionales, por muchos partos que asistas, presencies o simplemente compartas en la distancia siempre se produce una sensación especial cuando el bebe empieza a reivindicar su lugar en este mundo. Un abrazo a Domingo, mi compañero que puede estar disfrutando de uno de estos momentos ahora mismo.

Sara es pequeñita, más grande que Laura, le cuesta tomar el pecho, tengo una nueva sobrina, una niña más en la familia ¿por qué me alegro tanto de que sea niña? quizás por que sueño con que tenga una vida mejor en una sociedad que vosotras estáis transformando.

Animo, es una lucha dura pero merece la pena.

La siguiente mazmorra tiene que ver con el duelo de mi padre, de mi papa, que nunca hice.

Entonces era un tipo duro, bien lo sabéis, no podía ni quería demostrar debilidad. Ahora ha llegado el momento de demostrarle el respeto y el reconocimiento que creo que no supe darle en vida. Ahora recuerdo con dolor lo que fue mi despedida antes de que nadie más llegara aquella mañana en el pueblo, me duele la impavidez de entonces, el no acompañar a mi madre y a mis hermanos en la expresión del dolor de la pérdida.

Tenía la necesidad de dejar constancia de esto para poder continuar con mi cambio personal y fortalecer mi nueva relación con mi familia, el resto, y es mucho, lo dejo para el terreno privado es algo entre mi papa y yo.

Semana y pico para la novena y estoy cojonudo, el medico va a pensar que algo raro estoy haciendo, seguro.

Un abrazo,

Víctor

OJO QUE CONTINUA.......

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19 de Mayo de 2008

Ya pasó la novena, de quimio quiero decir. El chute mejor vamos tomándole el pulso a la velocidad duele un poco al final y tengo molestias los dos días posteriores en los brazos pero mucho menores que con alta o baja velocidad, será que me estoy acostumbrando, será que ya no hace frío (el frío me causa problemas, pinchazos, en las manos o en la garganta) en definitiva bien, después, el fin de semana, un día de diarrea -> ayuno lo cual me ha dejado flojeras total pero esta mañana me han metido un bocadillo de jamón y una hora de charla mis amigas de rehabilitación y me he quedado como nuevo.

Recordarme que hable de ellas en la próxima entrada, las conozco hace 30 años, son prácticamente de la familia, y merecen una entrada para ellas solas.

Así que mejorando tanto en lo físico como en lo mental, cada día mejor, mejor y mejor. Añadidle el incremento en la nomina de amigos / compañeros que estoy teniendo en los últimos tiempos y entenderéis que me sienta de puta madre.

Va llegando nueva gente a mi vida por los caminos mas insospechados, a saber: durante el puente salimos al monte desde Benicarló, donde solemos pasar algunos días siempre que podemos (saludos a Dora, Paco, David sus 24 tortugas, 1 loro, 1 periquito, 1 cacatúa, 2 perras y nosecuantos peces el hotel Sol es un vergel mucho más que recomendable ¡y admiten animales de compañía! con cualquier número de patas) total que salimos al monte y pasamos por un alfarero en un pueblo de la montaña, Traigera, que me cuenta que hay una feria sobre cerámica en Galera, cruzamos por carretera de montaña, menudo paisaje, el monte está como un ramo de flores (ver foto) este trayecto fue increíble, creo que es la primera vez que veo a Majo entusiasmada en el monte, y llegamos a Galera, un pueblo muy bonito y 50 artesanos mostrando su cerámica, disfrutamos como enanos y regresamos cargados.

La cosa es que en Galera visito el museo local y me llama la atención un catálogo de una exposición anterior, me hago con el y resulta una joya, no conocía a Joan Panisello y su obra me dejó anonadado, no me preguntéis por qué, me entusiasmo y punto, así que de regreso le dejo un comentario en su web, lo que ha seguido ha sido el descubrimiento de un maestro, una gran persona que no ha tenido ningún problema en compartir con un desconocido como yo, espero ser digno de tal ofrecimiento de amistad.

No todo son dichas, también tengo amig@s pasando por momentos difíciles, todos sufrimos cambios a lo largo de nuestra vida, todos tenemos / tendremos que repasar nuestro pasado, admitirlo, asimilarlo, vaciar nuestras mazmorras y continuar con nuestro camino, los tránsitos son duros pero son necesarios, estoy con vosotros, estamos con vosotros, atento y ansioso pero tratando de respetaros, de respetar vuestro camino y caminarlo a vuestro lado sea el que sea.

Leyendo.... últimamente leo mucho libro técnico, ya sabéis que cuando algo se me mete entre ceja y ceja.... y además lo disfruto mucho, aprender es una de las cosas que más me gustan, pero también tengo tiempo para el ocio, "John Fante" "Al oeste de roma" ha sido el último en caer, el libro no me ha gustado mucho, tipo Charles Bukowski (realismo sucio), cosas de escritores deprimidos, familias desarraigadas... puede que sea el reflejo de una sociedad, no lo niego, pero quisiera pensar que podemos cambiarlo. Creo que este libro pertenece a una etapa anterior de mi vida, ahora no estoy "en sintonía" con el realismo sucio de Fante, Bukowski etc... A parte de este más policíaca, esta vez Islandesa, sin pena ni gloria.

Bueno creo que dejaré esta entrada, próximo propósito de enmienda: no dejar pasar tanto tiempo y acumular entradas tan largas, prometido.

Un beso a todos/as uno por uno:

Víctor

pd: Permitirme fardar de hija, esta foto y todas las del álbum son de Laura... y están sin retocar.

La 8ª: Fonaments

2008-04-24T20:42:00.002+02:00

Buenas tardes,

Acabo de llegar de la 8ª de quimio, no me ha dolido tanto como las dos anteriores porque me la han puesto un poco más rápida, 3 horas y pico, eso quiere decir que durante los próximos días tendré pinchazos en los brazos, como cuando se duermen, luego he tenido consulta a saber: estaba en lo cierto respecto a la diferentes consecuencias de la velocidad de entrada del Oxaliplatino si lo ponen lento quema en las venas si lo ponen rápido se acumula más o algo parecido, por cierto nuevo médico, esta vez medica, y van tres.
Una mujer joven mucho más dispuesta a mojarse que el doctor Guillem, no me estoy metiendo con el pero se nota la empatia de esta persona, de momento no me ha pedido las pruebas tendremos que esperar dos sesiones más, hasta la décima, y después tendremos pruebas, marcadores y tac, para confirmar que el tratamiento continua haciendo efecto, después según los resultados, si son positivos un pequeño descanso y más sesiones a la espera de que se reduzcan lo suficiente para intentar extirparlos, pueden reducirse, existen posibilidades de remisión aunque son casos raros o puede que no se reduzcan ese es el peor de los casos y entonces tendríamos que esperar a ver si continúan inactivos o se se reactivan.
Con los plazos estamos por el estilo aunque ahora me comunican que las posibilidades de supervivencia, me suena mejor decir seguir vivo pero me parece más duro para vosotros, pueden alcanzar los 5 años pero que el tratamiento, la conjunción de Seloda y Oxaliplatino, lleva poco tiempo y no hay estadísticas ni fiables ni no fiables, así que más incertidumbre, hasta cierto punto.
Si me imagino cinco años más con la calidad de vida que he tenido estos últimos meses la verdad es que me animo mucho, me hace ilusión ver a Laura crecer, con diez años será ya una personita capaz de entender mas las cosas.
Me hace especial ilusión poder continuar compartiendo con vosotros , els meus fonaments, tal y como estamos haciéndolo en los últimos tiempos, los últimos tiempos han sido magníficos en cuestión de contacto afectivo, la terapia me está ayudando muchísimo y las comidas - cenas - charradas mucho más.
Nunca podré transmitiros lo que significa para mi, como me ayuda, no solo que escuchéis mis problemas si no que compartáis los vuestros con migo, me hace feliz.
Cuanto tiempo he perdido.... bueno tenemos unos años para recuperarlo, me siento bien, anímicamente, y físicamente la última semana ha sido excelente incluso recuperé parte del gusto lo cual ha sido cojonudo.
Por cierto que los análisis de defensa, hematocrito y similares han sido más que satisfactorios todo dentro de los parámetros normales, casi como una persona normal, estoy fuerte y eso tiene que ver con mis ganas de vivir, con mis ejercicios y con mis fundamentos, aquellos sobre los que se sostienen las paredes que constituyen mi alma, vosotros.
Un beso a todos.

show must go on (el show debe continuar)

2008-04-14T15:07:00.005+02:00

Buenas,

No sabéis la que se ha montado con la última entrada, básicamente dos bandos: de una parte personas acostumbradas a mostrarse, gente que no suele ocultar sus sentimientos, y algunos/as que si los ocultan, pero que han entendido que no me estaba rindiendo y lamiéndome las heridas, sino dejando por escrito la crónica del camino que ha de llevarme hasta una nueva forma de vivir mi vida, enfrentándome a mis sentimientos en el mismo momento en que fluyen no conteniéndolos.

De otra parte, mi cohorte personal, mi guardia pretoriana que a modo de batallón suicida, véase la escena final de "La vida de bryan" (lo siento pero no he encontrado la parte del comando suicida que es justo antes de la canción) me ponen a caer de un burro con la intención de espabilarme un poco, si hace falta.

No ha sido solo Dani, algunos amigos, esta vez sin "as", me han transmitido cosas muy parecidas a las que Dani ha expuesto aquí. No quiero repetir lo que he explicado en los comentarios sobre mi relación con Dani, pero a modo de resumen digamos que es mi 'ministro de defensa' personal, el resto es historia ( te quiero tío).

Esta entrada es para trasmitiros que no estoy llorando por que me muero, ni nada por el estilo. Lloro cuando me asalta la necesidad de hacerlo y me libera. Casi inmediatamente me siento mejor que antes, con más fuerzas para continuar. La postura de Dani no es incompatible con la mía, más aún creo que llevo ambas visiones a la vez, intento continuar el cambio en mi forma de ser, de relacionarme conmigo mismo, con mis sentimientos y con vosotros y al mismo tiempo vivo mi vida día a dia:

"Tienes una hija que es un sol, una mujer que es un santa (aguantarte a ti tantos años es digno de un Nobel de algo seguro), tienes gente que te quiere, tienes un coche azul purpurina, unos bonsáis que un día de estos hasta parecerán de los buenos y mil y una cosas más. ¿Realmente estas apreciando todo eso? Hay gente que daría sus piernas por tener lo que tú tienes. Quizás nunca lo ha apreciado lo suficiente y ahora tienes complejo de Sísifo en el averno, empujando la piedra montaña arriba."

Sí, tienes razón, yo no sabía apreciar todas estas cosas y lo jodido es que era perfectamente consciente de ello, y esa fue la razón principal de empezar la terapia y dos años después estaba en el camino pero sin resultados aparentes, entonces me llegó el diagnóstico y todo cambió en cuestión de unas horas. Gracias 'cáncer' por la patadaEnElCulo.

Ya lo he contado antes pero el día siguiente al diagnóstico y ya en casa, vi amanecer y me di cuenta de que soy de los privilegiados que podemos ver amanecer sobre los tejados de Valencia sin salir de la cama, luego puedo ver anochecer desde el salón, tenemos una altura y una orientación privilegiada. Y como esto muchas, muchas cosas más, sobre todo las referentes a disfrutar de mis vosotros.

Y, más que nada por darle tema de conversación a Dani que es una fiera de la música, puedo disfrutar de canciones como Show must go on (traducida), Show must go on (original), Wiki, de mi añorado Freddy Mercury sintiendo en las tripas lo que intentó transmitir.

"QUEEN - THE SHOW MUST GO ON

The Show Must Go On - El show debe continuar

Espacios vacíos - ¿Para qué vivimos?
Lugares abandonados - Supongo que conocemos el resultado
Siempre igual, ¿Alguien sabe lo que estamos buscando?
Otro héroe, otro crimen absurdo
Detrás de la cortina, en la pantomima
Quédate en la línea, ¿Alguien quiere todavía seguirla?

El show debe continuar
El show debe continuar
Por dentro mi corazón se está rompiendo
Mi maquillaje puede estar descascarándose
Pero mi sonrisa aún está

Cualquier cosa que pase, la dejaré a la suerte
Otro dolor de corazón, otro romance fallido
Siempre igual, ¿Sabe alguien para que estamos viviendo?
Creo que estoy aprendiendo, debo ser más sentimental ahora
Pronto estaré de regreso, doblare la esquina ahora
Afuera está amaneciendo
Pero en la oscuridad de mi interior, me martirizo por ser libre

El show debe continuar
El show debe continuar
Por dentro mi corazón se está rompiendo
Mi maquillaje puede estar descascarándose
Pero mi sonrisa aún está

Mi alma está pintada como las alas de las mariposa
Los cuentos de hadas de ayer crecerán y nunca moriran
Puedo volar - amigos míos

El show debe continuar
El show debe continuar
Lo enfrentaré con una sonrisa
Nunca, no estoy cediendo
no estoy acabando con el show

Lo afrontaré con una sonrisa
nunca me daré por vencido
adelante con el show
El show debe continuar
Llegaré a la cima, me sacrificaré
Tengo que encontrar el modo de continuar
Adelante con el show. "

Es difícil entender todo lo que quiso decir por que está repleta de guiños de mensajes a personas importantes en su vida y utiliza giros cuyo significado solo comprenderán determinadas personas, pero al final es una declaración de vida no un testamento 'nunca me daré por vencido' 'tengo que encontrar el modo de continuar' eso me reconforta, esa decisión de vivir.

Cuando supere este cáncer alguien me preguntará cual es la clave para superar un cáncer, no creo que exista una sola pero sí existe, al menos para mi, una fundamental: querer vivir, querer seguir vivo.

Yo quiero.

Para terminar, cuando se evaporan los sentimientos mas duros, me siento bien y entonces me apetece otro tipo de música, esta es una de nuestras favoritas, de Laura y mía, para ponernos las pilas. Espero que la disfrutéis igual que lo hago yo bailando con Laura (algún día pondré un vídeo, cuando supere mi terror al ridículo).

¡QUEREMOS UNA CALLE PARA AC-DC EN RUZAFA!

La puta septima y la madre que la parió.

2008-04-03T21:22:00.005+02:00

Duele, coño si duele, la última hora y media ha sido realmente dura. He pedido que me pongan el Xeloda muy lento por eso hemos tardado 4 horas pero es que así tengo menos efectos en los brazos durante los días siguientes, ahora mismo estoy escribiendo con las dos manos y no siento más que un leve dolor y los pinchazos que ya os he contado antes pero si me la ponen rápido duele los días siguientes pero menos durante la quimio, lo prefiero así el dolor es más fuerte pero dura menos.
Parece que después de la octava repetiremos las pruebas, si salen positivas se confirmarán los resultados de las anteriores y el procedimiento a seguir depende del tamaño y posición. Si no se confirman estoy jodido.
Los médicos son muy reacios a hablar de porcentajes, para no pillarse los dedos y por que estas terapias combinadas llevan poco tiempo en aplicación con lo cual los datos de supervivencia a más de 5 años son poco fiables, están hablando de un 60-70% SSE (supervivencia sin enfermedad) a tres años y, por si faltaba poco, está el tema de la recurrencia que en el cáncer de colon con metástasis parece tener indices elevados.
No se si escribir estas cosas de un modo tan aséptico puede dar la impresión de que lo llevo bien pero no es así, vamos que no me estoy hundiendo pero acojonado un rato largo.
Otra cosa es que mis antiguas "herramientas" de supervivencia, léase darle al raciocinio cada vez que me asoma el miedo, me ayuden a llevarlo con un poco de dignidad, me cago en la dignidad, dicho sea de paso, por que lo que consigo es acumularlo, encerrarlo en la más honda de las mazmorras de mi castillo interior y dejar que se pudra.
Y cuando empieza a pudrirse huele, y duele y es mucho más difícil echarlo fuera, limpiar las mazmorras de todos esos sentimientos ocultos y que dejen de dar gritos, me imagino que los señores feudales oían, en el silencio de la noche, los gemidos de los habitantes de las mazmorras y algo así es lo que me pasa. Viven allí debajo y cuando tengo momentos de quietud se escuchan sus lamentos desde todas las habitaciones del castillo.
Tendré que sacarlos y hacer limpieza pero no me está resultando fácil, no necesito consejo necesito compañía en ese camino, me cuesta sacar ese miedo a la superficie y llorar y dejarlo hacer el transito por los pasillos hasta diluirse.
Cada vez tengo más claro que cuando dejas circular tus miedos fluyen como las burbujas del champan, perdón quise decir cava, y se evaporan, alguno se queda momentáneamente agarrado en las paredes de la copa pero no resisten el más mínimo zarandeo sin embargo si te empeñas en encerrarlos a fuerza de menear la botella puede terminar explotando.
Todo esto es a cuenta de que noto a mi gente, a vosotros, aguantaros la emoción tratando de no llorar, de no mostrar los sentimientos que afloran cuando estáis conmigo y resulta que yo necesito aprender a dejar fluir mis sentimientos así que si no tenéis inconveniente, y siempre que la situación lo permita, me gustaría que compartierais esos sentimientos conmigo, sean los que sean, de esa manera es posible que consiga terminar de limpiar mis mazmorras.
Por lo referente a como me encuentro las cosas siguen más o menos igual, durante la semana de descanso he recuperado algo de tacto y de gusto pero no durará mucho, lo mismo ha ocurrido con el cansancio pero ese si ha reaparecido inmediatamente y cada vez me cuesta más hacer cualquier cosa lo cual no quiere decir que esté pensando en dejar de hacer nada de lo que hago ni tengo la menor intención, luego lo paga Mariajo en casa cuando estoy derringlado y, a veces, con algo de fiebre, apenas unas décimas.
En resumen me queda como mínimo una sesión más para terminar esta tanda, luego según los resultados puede continuar, no se cuantas sesiones máximo pero algo me ha llegado de 11, o tal vez resección o tal vez un descanso como veis incertidumbre y poco más.
En definitiva que no voy a morirme a corto plazo, por lo menos de cáncer, a medio plazo la cosa está por saber y a largo plazo, más de 10 años, difícil pero no imposible.
La cosa está así y no hay más remedio que vivir con ello, dejar fluir todos los sentimientos negativos y centrarse en los positivos, en lo bien que llevo mi nueva vida, en lo feliz que me hace tener 4900 visitas y saber que cada una de ellas ha sido un momento en el que alguien ha compartido su tiempo conmigo.
Y para no defraudaros os contaré que ya he terminado con "La tercera virgen" de Fred Vargas, ni puñetero caso de la/las sinopsis que encontrareis en los enlaces e, incluso, en la contraportada del libro. Cada vez me cuesta más creer que estas sinopsis, y las de las películas, las hagan personas que han leído el libro.
El libro tiene una trama fácil tratada de una forma ligeramente confusa y con desenlace inesperado, inesperado a fuerza de apuntar al lector en direcciones falsas, lo mejor los personajes, por lo menos no ha caído en el prototipo americano de fabricar nuevos libros casi idénticos a los anteriores, véase la saga de la doctora Scarpeta, Patricia Cronwell, por cierto no se que ha pasado con la web de esta autora que tenía multitud de enlaces interesantes y se ha quedado en nada, o el ínclito Michael Connelly y su Harry Bosch, pero siempre sucede lo mismo te planteas si comprar el siguiente o no y terminas leyéndolo con la esperanza de encontrar algo nuevo.
Algo nuevo traté de encontrar en "Inquisitio" de Alfred Bosch, empece este libro con muchas esperanzas pues se trata de una intriga histórica en Valencia y con muchas referencias a Ruzafa pero me ha resultado pesada, no me ha atrapado, no quiero extenderme por que solo se trata de la opinión de un lector así que lo dejaré aquí.
Por cierto que me siguen llegando libros, regalos de cumpleaños atrasados, estoy encantado.

Para terminar continuaré con mis deberes, en la entrada "autopsia emocional" dejé por escrito una lista de todo lo que estoy aprendiendo y quiero conservar y para que no se me olvide lo he repasado y aquí añado un par de puntos nuevos:

.- Me complace reconocer que puedo ser débil, necesitar ayuda, recibirla y sentirme reconfortado con ello, ya no necesito ser autosuficiente, aprenderé a buscar vuestro apoyo.

.- Aceptaré las cosas como vengan, no intentaré controlar mi destino continuamente, estoy aprendiendo a dejar fluir la vida y tratar de encontrar lo positivo de cada momento.

Ale un abrazo a todos, por cierto si alguien conoce a algún fabricante de pañuelos de papel pasarme el contacto, igual le interesa patrocinarme, jeje.

Víctor

Pd. Mas fotos de Laura y su aventura aquí.